С добрым утром!
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...
Идут Абрам и Сара на свадьбу: - Абрам, ты сколько положил в конверт? - Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелек или жизнь? - Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…
- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты...
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? - С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась? - А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
- Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это ж таки его жена! - А я шо сказал?
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
- Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
- Сарочка, собирайся, сегодня вечером прийдёт Семён Абрамович тебя сватать. - Ой, мамо, так он же старый! - Сарочка, можно подумать, ты новая…
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня! - И где ж кошмар?! - Победила Роза!
- Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
- Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
- Я вас умоляю - Вы, слава Б-гу, живёте в свободной стране…
- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? - Нет, у нее новое платье!
Одесситка приходит к врачу: - Доктор, мой муж болен. - Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? - Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
- Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
- Боря, как живешь с молодой женой? - Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
- Что же она делает с такими большими деньгами?
- А кто их ей даст?
- СЁма, подкати ко мне на пару минут. - Красиво или по делу?
- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! - Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
- Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! - А мне красавец и не нужен! - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...
Идут Абрам и Сара на свадьбу: - Абрам, ты сколько положил в конверт? - Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелек или жизнь? - Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…
- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты...
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? - С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась? - А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
- Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это ж таки его жена! - А я шо сказал?
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
- Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
- Сарочка, собирайся, сегодня вечером прийдёт Семён Абрамович тебя сватать. - Ой, мамо, так он же старый! - Сарочка, можно подумать, ты новая…
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня! - И где ж кошмар?! - Победила Роза!
- Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
- Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
- Я вас умоляю - Вы, слава Б-гу, живёте в свободной стране…
- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? - Нет, у нее новое платье!
Одесситка приходит к врачу: - Доктор, мой муж болен. - Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? - Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
- Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
- Боря, как живешь с молодой женой? - Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
- Что же она делает с такими большими деньгами?
- А кто их ей даст?
- СЁма, подкати ко мне на пару минут. - Красиво или по делу?
- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! - Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
- Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! - А мне красавец и не нужен! - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!