(no subject)
Отрефлексировать происходящее. Необходимость. Пишу с телефона, на мне лежит Матвей. Последние дни и недели меня ужасно штормит. И Сережу. Он мне недавно сказал, что ему неинтересно жить. Я словно летела с огромной скоростью в какую-то ужасную пропасть, на глубину всего своего отчаяния. Я не знаю, что с этим делать. Отгородиться не могу, вникать тоже, потому как сама испытываю эмоциональное выгорание, жесткое порой. Головой пока контролирую, что это ощущения и чувства, но не реальность, а значит - временное. Но как пережить, перетерпеть совершенно не знаю. Сил нет, при малейшем толчке эмоциональном я падаю в бездну. Хочется, чтобы погладили по голове, предложили горячего молока с медом. Сережа обвиняет все и вся. Я виновата, там виноваты, тут виноваты. Вижу его потерянность, слабость и злюсь. Ужасно злюсь. Катя говорит, что просто помогать, быть рядом и окружать заботой. А я прогораю. Я на автомате уже все делаю, и мне кажется скоро прорвет крышу. Мой парикмахер заметила, что со мной не все хорошо. Я дергаюсь, когда рядом дети издают какие-либо звуки - кажется, что мой. Я пробовала выпить вина пол стакана - меня не взяло вообще. Я скинула Сереже курсы по программированию. Мне кажется, что он их не откроет как и журнал, как и многое другое. Мне кажется, что к 40 нас ждет сценарий его семьи - тотальное безразличие. Холод. Тупое молчание. Невозможность слышать друг друга. У меня есть ощущение, что ему нравится позиция обиженного, и от этого я впадаю в отчаяние. Потому что из этого нет развития и желания менять. Мне кажется, что мы глубоко ненавидим друг друга а какие-то моменты. Самые острые и ужасные. Я сама стала проходить курс по программированию, для лохов, но которые знают математику. Угадайте, кто не знает математику...Может это как-то поможет найти общий язык и интерес. Петрановская не помогла, Серебренников не помог. Я вообще цепляюсь за любое проявление любопытства в сторону от телефона и тачек. В телефоне тачки тоже, а в них я не сильна и мне искренне не интересно. Уехали наши друзья в Петербург. Вспоминаю 2014 и то, как я наворачивала ночью по части круги, бегала. Тогда Надя уехала, и я ощущала как внутри меня разворачивается пустота и зависть. Всегда ли приезжие стремятся уехать с севера и дальних регионов? Похоже, да. Невыносимо оставаться здесь, когда уезжают. Пустота невозможная. Хотя я знаю, что пустота будет и когда уедем. Потому что годы здесь и друзья. Но прощаться всем придется. Я знаю, что торопиться никуда не надо, и что куда бы мы сейчас не приехали, мы принесем с собой самих себя. А у нас какие-то проблемы. Я не могу их никак пока назвать. Не понимаю. От того и пишу все это. Потому что не понимаю. С нами это или со мной? Или я отражаю? Или Сережа? Что вообще происходит. Как разобраться. Когда пишу здесь тексты, то кажется, что в никуда. Потому что никто не прочитает. Но ведь и поэтому здесь пишу. Ебанутая. Я привыкла, что я сама себе ресурс. Сама себя могу восстановить. Должна и сейчас. Это крик отчаяния.