Спортивно-идиотическое.
Выпало мне тут давеча участвовать в забеге на 10 км.
Зачем я вообще на это пошел - история отдельная, но заголовок подходит и к ней тоже.
Учитывая, что курить я так и не бросил, порой еще и пью, а бег на длинные дистанции видел только в кошмарах, пробежечка удалась.
Я не умер и прошел всю дистанцию - это уже успех.
Однако ж, где-то в районе пятого километра новые, свежекупленные кроссовки начали натирать мне ногу.
Боковую поверхность правой стопы, если точнее.
Опосля седьмого километра там образовалась вполне себе такая хорошая мозоль.
Продержалась она недолго - на отметке в 8 км лишнее отшелушилось, и кроссовок стал радостно елозить по мясу.
Это я, естественно, все постфактум додумываю - в процессе бега мне было как-то не до анализа своего внутреннего мира.
Уже после, задумчиво оглядев окровавленный носок, я хмыкнул, пожал плечами и пошел себе домой.
Далее наступили будни и, что наиболее неприятное, - утро.
То самое утро, когда нужно срочно куда-то нестись, решать проблемы, спасать мир и все это как можно быстрее.
Наскоро оттяпав кусок пластыря и залепив им мясцо, шустрым сайгаком ринулся в офис - покорять вершины менеджмента.
Где-то через час после прихода на работу до моего сознания дошло, что ноге как-то не очень хорошо.
Херово ей, прямо скажем. Волнуется она. Болит и недовольна.
Однако жалкие попытки стопы обратить на себя внимание успехом не увенчались.
Я решил, что нечего тут рассусоливать и ныть - подумаешь, мозолька сорванная болит, ути-пути!
Надобно превозмогать и делать дела.
Хэйл зе Машин, и все такое.
Еще часа через полтора, поняв, что жить стало как-то ну совсем неуютно, пластырь я таки снял, перед тем посокрушавшись на тему собственного несовершенства, мягкотелости и инфантилизма.
Ноге резко похорошело, и я в очередной раз про нее забыл, погрузившись обратно в рабочий процесс.
А через какое-то время мне написала Ли, которую сильно интересовало, на кой это мне так понадобился горчичный пластырь, что я его столь варварски искромсал и разбросал по всей комнате?
Тут-то я осознал причину странного поведения ноги и неприятного внешнего вида пораженной зоны.
Надо отметить, впрочем, что мозоль меня с тех пор особо не беспокоит.
Так что настоятельно рекомендую сей метод всем.
Болит мозоль? Налепи горчичник!
Зачем я вообще на это пошел - история отдельная, но заголовок подходит и к ней тоже.
Учитывая, что курить я так и не бросил, порой еще и пью, а бег на длинные дистанции видел только в кошмарах, пробежечка удалась.
Я не умер и прошел всю дистанцию - это уже успех.
Однако ж, где-то в районе пятого километра новые, свежекупленные кроссовки начали натирать мне ногу.
Боковую поверхность правой стопы, если точнее.
Опосля седьмого километра там образовалась вполне себе такая хорошая мозоль.
Продержалась она недолго - на отметке в 8 км лишнее отшелушилось, и кроссовок стал радостно елозить по мясу.
Это я, естественно, все постфактум додумываю - в процессе бега мне было как-то не до анализа своего внутреннего мира.
Уже после, задумчиво оглядев окровавленный носок, я хмыкнул, пожал плечами и пошел себе домой.
Далее наступили будни и, что наиболее неприятное, - утро.
То самое утро, когда нужно срочно куда-то нестись, решать проблемы, спасать мир и все это как можно быстрее.
Наскоро оттяпав кусок пластыря и залепив им мясцо, шустрым сайгаком ринулся в офис - покорять вершины менеджмента.
Где-то через час после прихода на работу до моего сознания дошло, что ноге как-то не очень хорошо.
Херово ей, прямо скажем. Волнуется она. Болит и недовольна.
Однако жалкие попытки стопы обратить на себя внимание успехом не увенчались.
Я решил, что нечего тут рассусоливать и ныть - подумаешь, мозолька сорванная болит, ути-пути!
Надобно превозмогать и делать дела.
Хэйл зе Машин, и все такое.
Еще часа через полтора, поняв, что жить стало как-то ну совсем неуютно, пластырь я таки снял, перед тем посокрушавшись на тему собственного несовершенства, мягкотелости и инфантилизма.
Ноге резко похорошело, и я в очередной раз про нее забыл, погрузившись обратно в рабочий процесс.
А через какое-то время мне написала Ли, которую сильно интересовало, на кой это мне так понадобился горчичный пластырь, что я его столь варварски искромсал и разбросал по всей комнате?
Тут-то я осознал причину странного поведения ноги и неприятного внешнего вида пораженной зоны.
Надо отметить, впрочем, что мозоль меня с тех пор особо не беспокоит.
Так что настоятельно рекомендую сей метод всем.
Болит мозоль? Налепи горчичник!