Две самые банальные истины...
В свое 25-летие я завела совершенно не оригинальную привычку. Я стала загадывать желание. Но желание не в духе: хочу дом, хочу отпуск, хочу мотоцикл… А жизненные желания. Первое мое желание было: я хочу понять! Что именно я хотела понять? Я не знаю. Но я точно знала, что хочу понять. И весь следующий год я задавала вопросы. Почему? что? как? когда? отчего? зачем? зачем? зачем? вопросы сыпались ворохом на мой неподготовленный мозг. Это было ужасно тяжело, потому что в обычной жизни, как я обнаружила, люди вообще-то не задают вопросов. Так проще жить, не задумываясь, на привычках. Это ни хорошо, ни плохо, это абсолютно нормальное явление, получив какую-то информацию и усвоив ее, мозг начинает работать с имеющейся информацией. А любую постороннюю отсекает, не по глупости, а по ненадобности и излишеству. Когда подошел следующий год, я взмолилась: я хочу ответов!!!! И на меня посыпались ответы. Со всех сторон мне сыпались знания. Их было так ужасно много, я не успевала перерабатывать и что-то оформлять в голове, я не понимала, где я живу и как мне жить дальше. В среднем, как мне кажется, спокойные люди(в спокойном состоянии) верят в одну какую-то концепцию. Это позволяет им принимать решения и быть в согласии с собой. Отсутствие одной концепции вынуждает мозг непрерывно тревожиться, поскольку он не понимает как обрабатывать сигналы. В 27 я умоляла: я не хочу ни о чем думать! И это был год депрессии. Я убегала и убегала, от самой себя, от семьи, от людей. Это тоже не стало спасением, пути назад уже не было, перестать задавать вопросы я уже не могла, знания поступали без моего ведома. Так что единственное что оставалось это напевать «мне уже не больно, курица довольна» и смотреть сериалы. В 28 я сказала: я хочу понять себя. Это был год знакомства со своей природой, принятия своей природы, привычек, характера, натуры. В этот непростой момент мне досталась в гуру Валяева, за что ее нежно люблю, хотя многие и ругают. В 29 я сказала, что хочу найти себя. И похоже, что таки нашла, нащупала, осознала и потихоньку пытаюсь вжиться в эту роль. Путь еще долгий, но и мне, чай, не полтинник. Даже знаю чего буду просить в 30.
Но что я хотела бы сказать…
Бойтесь своих желаний, они МОГУТ ИСПОЛНИТЬСЯ.
(П.С. Кто скажет, что это мол я сама так придумала, поэтому так получилось: ни фига! Закономерность я увидела только в 29й день рождения.)
В догонку к этой же теме. Некоторое время назад читала одну очень интересную статью касательно сроков адаптации. Есть краткий - 40 дней. Это привыкание к новой роли, удивление ей, прощупывание ее. Длинный срок адаптации -1 год. Это вживание в эту роль, полноценное, по всем параметрам, когда ты и роль уже не отделимы (пример с потерей близкого: 40 дней глубокий траур, оплакивание, год просто траур, привыкание к роли я_уже_без_этого_человека).
Вот у меня как раз недавно были 40 дней привыкания к новой роли. Время непростое, эмоционально вымораживающее. И недельку назад я взмолилась: "Господи, я больше не могу, скажи мне, что мне делать? Подскажи!" Помните правило номер 1: бойтесь своих желаний. Бац! Шмяк! И я сваливаюсь с болью в сердце и давлением утопленника, а именно его отсутствием. И три дня занимаюсь собой любимой(а чем же еще мне заниматься то, лежа в постели и не имея возможности встать), плюю на заморочки, на «должно», на «так должно быть», на «что скажут люди» и прочее бла-бла, а особенно на мысли, что и как нужно делать ПРАВИЛЬНО и насколько я этому соответствую, на чужие истории, чужое мнение, вообще на все. А в голове одна мысль: я хочу жить! И это "жить" не подразумевает, что я что-то там ДОЛЖНА, зато предполагает наслаждение моментом.
И вот сижу я сегодня, уже все прошло ТТТ, вспоминаю эту тему, и думаю: не задавай вопросов если не хочешь услышать ответов!
Всем здоровья! Берегите себя!
Но что я хотела бы сказать…
Бойтесь своих желаний, они МОГУТ ИСПОЛНИТЬСЯ.
(П.С. Кто скажет, что это мол я сама так придумала, поэтому так получилось: ни фига! Закономерность я увидела только в 29й день рождения.)
В догонку к этой же теме. Некоторое время назад читала одну очень интересную статью касательно сроков адаптации. Есть краткий - 40 дней. Это привыкание к новой роли, удивление ей, прощупывание ее. Длинный срок адаптации -1 год. Это вживание в эту роль, полноценное, по всем параметрам, когда ты и роль уже не отделимы (пример с потерей близкого: 40 дней глубокий траур, оплакивание, год просто траур, привыкание к роли я_уже_без_этого_человека).
Вот у меня как раз недавно были 40 дней привыкания к новой роли. Время непростое, эмоционально вымораживающее. И недельку назад я взмолилась: "Господи, я больше не могу, скажи мне, что мне делать? Подскажи!" Помните правило номер 1: бойтесь своих желаний. Бац! Шмяк! И я сваливаюсь с болью в сердце и давлением утопленника, а именно его отсутствием. И три дня занимаюсь собой любимой(а чем же еще мне заниматься то, лежа в постели и не имея возможности встать), плюю на заморочки, на «должно», на «так должно быть», на «что скажут люди» и прочее бла-бла, а особенно на мысли, что и как нужно делать ПРАВИЛЬНО и насколько я этому соответствую, на чужие истории, чужое мнение, вообще на все. А в голове одна мысль: я хочу жить! И это "жить" не подразумевает, что я что-то там ДОЛЖНА, зато предполагает наслаждение моментом.
И вот сижу я сегодня, уже все прошло ТТТ, вспоминаю эту тему, и думаю: не задавай вопросов если не хочешь услышать ответов!
Всем здоровья! Берегите себя!