жесткий раздрай

[agata_i_olka]

я с такой тоской вспоминаю свою холостую жизнь
как это было нереально прекрасно
просыпаться одной, иметь полную раковину и целый стол грязной посуды
возможность приходить домой в любое время без объяснений и заранее оговоренных планов
как было здорово весь день пролежать на диване с книжкой, или фильмами и хорошим косяком
и, что самое невыносимое - все это у меня есть и сейчас, и даже гораздо больше чем раньше
но вот это, утерянное ощущение исключительно моей жизни,утра в которое кроме меня никто не заглянет,
полного, тотального молчания в течении всего дня, молчания не замечаемого и от того такого простого
возможности быть одной, действительно одной
( не одинокой, нет, я этого чувства никогда не знала, кроме одной ночи в раннем детстве когда сидя в кроватке
на втором ярусе, я ощутила всю экзестенциальность своего одиночества и осознала, что это не оно, это моя инаковость, и сразу успокоилась - я поняла именно тогда, что я не одинока, я просто одна)
быть одной без никого рядом.
и можно сойти с ума от этого постоянного противоречия
я хочу быть с Олей, хочу ее улыбку и ее ворчанье, хочу ее запах и ее руки
но и так же, если не сильнее я хочу быть абсолютно, совершенно одна, хочу только свое пространство,
только свой воздух и только свою тишину
жить исключительно не семейную жизнь, не знать про эту жизнь ничего как и раньше,
иногда,мне кажется, что я как будто бы потеряла невинность и чистоту в этой семейной жизни, в этих
таких действительно хороших человеческих отношениях
начинаю понимать графа Толстого
только вот еще я понимаю, что от себя не убежишь
и мне нужно работать над этим долбанным моим внутренним конфликтом
а для этого нужно время и я
и я очень очень благодарна Оле, которая предложила мне на выбор
пожить одной и море
пока мы выбрали море
надеюсь, это поможет (