"Титаник-2.0"
Пьеса в одном действии, автор ув. strelkov_i_i.
Краткая предыстория: В 203? году в РФ на верфи "Звезда" построили новый лайнер повышенной ледовой проходимости под названием "Президент Борис Ельцин", в просторечье называемый "Титаником-2.0", так как строился на основе импортозамещающих технологий по чертежам, "цап-царапнутым" российской разведкой в Великобритании и оказавшимся, на поверку, чертежами не атомного лайнера 5 поколения, а того самого легендарного "Титаника".
.
Действующие лица:
Капитан.
1-й Помощник, 2-й Помощник, 3-й Помощник, Помощник по связям с пассажирами по кличке "Усы".
Референты, любовники, любовницы, дети любовниц, любовники детей, собачки, обезьяны, прислуга и прочие друзья и знакомые Кролика.
.
Капитан:
Ну, вот мы и вышли, наконец, в плавание! Встали с колен, так сказать! Никто не верил, что мы этот лайнер достроим, а мы достроили! Пусть и на 10 лет позже ранее заявленного ,но ведь смогли!
.
Помощник по связям с пассажирами (по кличке "Усы"):
Да-да, я уже объявил пассажирам, что мы покинули территориальные воды Российской Федерации и скоро выйдем в среднее течение Волги! Какое достижение! А впереди - Каспийское море! А может быть даже и до Азовского доберемся, если уважаемые украинские партнеры наконец канал откроют!
.
Капитан: Какой канал? Днепровский? Воду в Крым дадут?
"Усы" (усмехнувшись в спину Капитана, покрутив пальцем у виска и подмигнув 1-му и 2-му Помощникам): Нет, Ваша Уникальность, нет... Вы забыли. Речь о Волго-Донском канале... А про Днепровский Вы приказали нам забыть еще вместе с Крымом.
.
Капитан: А-а-а! Что-то припоминаю... Кажется, мы передали им Крым, Ростов и Краснодар в рамках достижения определенной нам Мировым Сообществом квоты на вредные выбросы в атмосферу... Ну, да, как-же, ,помню... Полный вперёд!
Помощники (хором): Есть полный вперёд!
.
Некоторое время все молчат, глядя на переливающуюся всеми цветами мазутной радуги гладь Волги. Появляется официант с подносом, уставленным бокалами, но с каким-то недостаточно восторженным лицом. Начинает шептать что-то 1-му Помощнику Капитана . Тот бледнее, краснеет и, натужно выдает:
.
-Разрешите доложить! В буфете только что прошел слух, что у нас в носовой трюм поступает забортная вода! Имеем сильный крен на нос!
Капитан: На чей нос?
.
"Усы": Речь не о Вашем носе, Ваша Уникальность, а носе нашего судна... С Вашим носом все в порядке - он идеальной формы, всем на зависть! Но не беспокойтесь, сейчас 1-й Помощник спустится в трюм и со всем разберется.
.
"Усы" со значением смотрит на 1-го Помощника, тот с готовностью кивает, поспешно выбегает из каюты. Несколько минут все молчат, потягивая шампанское, виски, текилу и абсент. Через некоторое время крен выравнивается, у 2-го Помощника звонит мобильный и он докладывает:
.
"Крен устранен путем затопления кормового пассажирского отсека!"
.
Полный текст тут.
Краткая предыстория: В 203? году в РФ на верфи "Звезда" построили новый лайнер повышенной ледовой проходимости под названием "Президент Борис Ельцин", в просторечье называемый "Титаником-2.0", так как строился на основе импортозамещающих технологий по чертежам, "цап-царапнутым" российской разведкой в Великобритании и оказавшимся, на поверку, чертежами не атомного лайнера 5 поколения, а того самого легендарного "Титаника".
.
Действующие лица:
Капитан.
1-й Помощник, 2-й Помощник, 3-й Помощник, Помощник по связям с пассажирами по кличке "Усы".
Референты, любовники, любовницы, дети любовниц, любовники детей, собачки, обезьяны, прислуга и прочие друзья и знакомые Кролика.
.
Капитан:
Ну, вот мы и вышли, наконец, в плавание! Встали с колен, так сказать! Никто не верил, что мы этот лайнер достроим, а мы достроили! Пусть и на 10 лет позже ранее заявленного ,но ведь смогли!
.
Помощник по связям с пассажирами (по кличке "Усы"):
Да-да, я уже объявил пассажирам, что мы покинули территориальные воды Российской Федерации и скоро выйдем в среднее течение Волги! Какое достижение! А впереди - Каспийское море! А может быть даже и до Азовского доберемся, если уважаемые украинские партнеры наконец канал откроют!
.
Капитан: Какой канал? Днепровский? Воду в Крым дадут?
"Усы" (усмехнувшись в спину Капитана, покрутив пальцем у виска и подмигнув 1-му и 2-му Помощникам): Нет, Ваша Уникальность, нет... Вы забыли. Речь о Волго-Донском канале... А про Днепровский Вы приказали нам забыть еще вместе с Крымом.
.
Капитан: А-а-а! Что-то припоминаю... Кажется, мы передали им Крым, Ростов и Краснодар в рамках достижения определенной нам Мировым Сообществом квоты на вредные выбросы в атмосферу... Ну, да, как-же, ,помню... Полный вперёд!
Помощники (хором): Есть полный вперёд!
.
Некоторое время все молчат, глядя на переливающуюся всеми цветами мазутной радуги гладь Волги. Появляется официант с подносом, уставленным бокалами, но с каким-то недостаточно восторженным лицом. Начинает шептать что-то 1-му Помощнику Капитана . Тот бледнее, краснеет и, натужно выдает:
.
-Разрешите доложить! В буфете только что прошел слух, что у нас в носовой трюм поступает забортная вода! Имеем сильный крен на нос!
Капитан: На чей нос?
.
"Усы": Речь не о Вашем носе, Ваша Уникальность, а носе нашего судна... С Вашим носом все в порядке - он идеальной формы, всем на зависть! Но не беспокойтесь, сейчас 1-й Помощник спустится в трюм и со всем разберется.
.
"Усы" со значением смотрит на 1-го Помощника, тот с готовностью кивает, поспешно выбегает из каюты. Несколько минут все молчат, потягивая шампанское, виски, текилу и абсент. Через некоторое время крен выравнивается, у 2-го Помощника звонит мобильный и он докладывает:
.
"Крен устранен путем затопления кормового пассажирского отсека!"
.
Полный текст тут.