кризис зоологической самоидентификации и автомобили
Уже два месяца, как меня осчастливили велосипедовладением. Говорят, у начинающих водителей после периода истеричного страха наступает период опасной и необоснованной уверенности в своей водительской суперсиле. Поэтому они обязаны ездить со специальным позорным жёлтым знаком. Кажется, я как раз перешла ко второму этапу, потому как уже могу позволить себе в сторону автомобилистов выкрики типа: «где права купил?», «правила иди учи!», «поворотники не для лохов, э!» и замечания об их специфической сексуальной ориентации.
Ехала по дороге, разумеется, как примерный велосипедист: метр от обочины, скорость не больше 60 (очень старалась), вся такая предсказуемая. Неожиданно гениальное беловолосое создание решило резко, безоговорочно и перпендикулярно пронзить своим багажником равномерное автомобильно-велосипедное движение. Из-за этого мне пришлось сильно выворачивать руль, тормозить, пугаться, нервничать.
Всегда вот мучалась вопросом: хватает ли средств выразительности водителям? Чему учат в автошколах: посигналить, аварийкой помигать. Всего два положения: «я тобой, водитель, доволен» и «я тобой, водитель, недоволен». Я вас умоляю! Как одним битом можно передать всё многообразие эмоций, накал страстей, советы о направлении дальнейшего путешествия?! Поэтому некоторые водители, не доверяя выразительности автомобильного сигнала, не брезгуют использовать вербальные протоколы для опубликования нелитературных потоков своих мнений.
Я же, в свою очередь, была полна возмущения и, повернувшись к хулиганке, постучала по голове рукой. Мол… ну вы понимаете. Хулиганка, конечно, от такой борзоты офигела, посигналила и подула в рожу ветром. Справедливости ради замечу, что когда я попыталась провернуть такое ещё раз, чуть не упала с велосипеда (
Потом значит, второй: встал на выезде, ровно посредине, мотор заглушен, даже аварийку не включил. Объезжай его как хочешь. На велосипеде это было сделать непросто. Автомобилям вообще нет вариантов. Крепко высказалась, пока корячилась, прыгая с велосипедом по бордюру. А потом увидела, что с другой стороны сидит водила, и окошко у него открытое. Поджав хвост, быстро смылась от возможного диалога.
Девушке настроение испортила, мужику нахамила, в электричке съязвила... Известное мнение о том, что, если все вокруг козлы, то, скорее всего, вы - центральный в этом стаде, утверждает во мне рогатое парнокопытное с прямоугольными зрачками.
Хотя нет, сегодня я, к примеру, выступала эксцентричным попугаем Григория Остера. Пилим, значит, целину под кабачки. Поскольку мы начинающие сварщики, делаем всё строго по мануалу. Я говорю ofmetalandsteel: «Написано через 70см садить, тут 4 кустика не влезет», ofmetalandsteel , уже два дня как заядлый агроном, спорит. Рулетки нет, линейки нет - что делать? Стали мерить грядку Ксюшами. Получилась ровно одна Ксюша, то есть 170 см. Но мы жадные, и все равно посадили четыре кабачка. Вернее семь.
Вчера искали ёжиков возле дачи. Не нашли. Лёша очень расстроился, и поэтому ёжиком пришлось быть мне. Я пыхтела, топала лапками и сворачивалась в клубочек. Хотела ради него съесть дохлую мышь, но не смогла. А вообще, конечно, я на многое готова.
Сидели как-то с подружкой на кухне. Было очень весело и полвторого ночи. Приходит сонный папа и говорит: «Мыши! Вы ведёте себя как лошади!». И это был спусковой крючок. Дальше мы стали ржать, как бегемоты и гиппопотамы вместе взятые.
Спрашиваю: если бы я была животным, то каким бы была? Люблю в такую игру играть: какой бы ты был страной, каким бы я была днём недели, каким бы ты был праздником, какой бы я была посудой… Он сказал, что слоником, а потом подумал ещё, и сказал, что лисичкой. Вот ну что за несправедливость! Опять жрать мышей (
Ехала по дороге, разумеется, как примерный велосипедист: метр от обочины, скорость не больше 60 (очень старалась), вся такая предсказуемая. Неожиданно гениальное беловолосое создание решило резко, безоговорочно и перпендикулярно пронзить своим багажником равномерное автомобильно-велосипедное движение. Из-за этого мне пришлось сильно выворачивать руль, тормозить, пугаться, нервничать.
Всегда вот мучалась вопросом: хватает ли средств выразительности водителям? Чему учат в автошколах: посигналить, аварийкой помигать. Всего два положения: «я тобой, водитель, доволен» и «я тобой, водитель, недоволен». Я вас умоляю! Как одним битом можно передать всё многообразие эмоций, накал страстей, советы о направлении дальнейшего путешествия?! Поэтому некоторые водители, не доверяя выразительности автомобильного сигнала, не брезгуют использовать вербальные протоколы для опубликования нелитературных потоков своих мнений.
Я же, в свою очередь, была полна возмущения и, повернувшись к хулиганке, постучала по голове рукой. Мол… ну вы понимаете. Хулиганка, конечно, от такой борзоты офигела, посигналила и подула в рожу ветром. Справедливости ради замечу, что когда я попыталась провернуть такое ещё раз, чуть не упала с велосипеда (
Потом значит, второй: встал на выезде, ровно посредине, мотор заглушен, даже аварийку не включил. Объезжай его как хочешь. На велосипеде это было сделать непросто. Автомобилям вообще нет вариантов. Крепко высказалась, пока корячилась, прыгая с велосипедом по бордюру. А потом увидела, что с другой стороны сидит водила, и окошко у него открытое. Поджав хвост, быстро смылась от возможного диалога.
Девушке настроение испортила, мужику нахамила, в электричке съязвила... Известное мнение о том, что, если все вокруг козлы, то, скорее всего, вы - центральный в этом стаде, утверждает во мне рогатое парнокопытное с прямоугольными зрачками.
Хотя нет, сегодня я, к примеру, выступала эксцентричным попугаем Григория Остера. Пилим, значит, целину под кабачки. Поскольку мы начинающие сварщики, делаем всё строго по мануалу. Я говорю ofmetalandsteel: «Написано через 70см садить, тут 4 кустика не влезет», ofmetalandsteel , уже два дня как заядлый агроном, спорит. Рулетки нет, линейки нет - что делать? Стали мерить грядку Ксюшами. Получилась ровно одна Ксюша, то есть 170 см. Но мы жадные, и все равно посадили четыре кабачка. Вернее семь.
Вчера искали ёжиков возле дачи. Не нашли. Лёша очень расстроился, и поэтому ёжиком пришлось быть мне. Я пыхтела, топала лапками и сворачивалась в клубочек. Хотела ради него съесть дохлую мышь, но не смогла. А вообще, конечно, я на многое готова.
Сидели как-то с подружкой на кухне. Было очень весело и полвторого ночи. Приходит сонный папа и говорит: «Мыши! Вы ведёте себя как лошади!». И это был спусковой крючок. Дальше мы стали ржать, как бегемоты и гиппопотамы вместе взятые.
Спрашиваю: если бы я была животным, то каким бы была? Люблю в такую игру играть: какой бы ты был страной, каким бы я была днём недели, каким бы ты был праздником, какой бы я была посудой… Он сказал, что слоником, а потом подумал ещё, и сказал, что лисичкой. Вот ну что за несправедливость! Опять жрать мышей (