наша память бьет наотмашь
здесь была другая заметка намного ярче, но и писал я её в не совсем адекватном состоянии. превратив все некое подобие детективной истории. на в самом деле все было куда прозаичней. так что попробуем описать все еще раз убрав всю шелуху и побольше сосредоточится на сути событий, заодно попытаться их проанализировать. заметка была об институтских моих годах. о которых я долгое время старался не вспоминать.
дело в том, что когда я бросил институт, я просто вырезал 4 года своей жизни так как будто их никогда и не было - старался ни о ком не вспоминать, сознательно отрезал любые контакты связанные с институтом. и лет 20 у меня неплохо получалось - я действительно ничего и никого не вспоминал, но через 20 лет воспоминания обрушились на меня.
сначала было совсем смешно: ложные и настоящие воспоминания перемешались в моей голове и я не мог отличить что было, а что нет. ложные воспоминания крутились вокруг одной девочки, т.е. через её образ я вспомнил все и даже немного больше. вот это немного больше, кроме того возникли странные образы и идеи...
ну ничего пара месяцев в психушке, годик попил таблеточки, но хорошо то, что хорошо кончается. сейчас память пришла в норму и я разобрался со всем, что возникло в моей голове. правда потом пришло чувство отвращения - ну как можно было это все так легко проиметь, ведь оставалось доучится год... сейчас мне это не понятно. ну попробуем все это написать.
как ни странно институт у меня ассоциируется с одной девочкой, что наверное типично в таком возрасте. симпатичная мордашка, не совсем привычный мне тип фигуры, но все равно она занимала достаточно большую часть моего сознания. с какого то времени я вообще если не находил её в институте ловил себя на мысле, что мне здесь скучно. хотя отношений и не было, мне она была эстетически очень приятна.
помню как первый раз её увидел - сразу в башке мысль промелькнула: «это моё». не то что она должна стать моей - нет - в смысле что черты лица, манера поведения - это в тебе находит отклик, что-то такое до боли знакомое и одновременно ускользающее - ну видимо образ затертый в годах. а ведь ей было тогда всего 16 лет, но я сразу обратил на неё внимание.
но то было первое впечатление - сейчас я понимаю, что создало это самое впечатление и почему такой отклик, но тогда мне это было не особо важно, важно что сам образ находит отклик. сейчас мне легко сказать сразу, что это за образ. покопаемся в моих мозгах - ключевые моменты я объясню.
затертый в годах в этом возрасте точно означает глубокое детство. так что тут все просто: кто эта женщина из глубокого детства которая постоянно рядом и рядом с которой чувствуешь себя защищенным от всего? ответ банален. да образ идиальной женщины как правило формируется мамами в глубоком детстве. конечно это не всегда так, но возьмем самый вероятный вариант.
мама была очень красивой женщиной при этом образ был довольно скромный кроме того долго выглядела очень хорошо. я помню мне уже было довольно много годиков, а меня время от времени спрашивали: «это мать?» маме было тогда под 40. тогда конечно этому значения не предавал - я всегда знал что мама у меня замечательная. так что ничего удивительного, что мама на меня сильно повлияла. стиль точно повлиял может даже что-то еще, сейчас проверим - сравним на прямую.
- овал лица вытянутый, лоб высокий, делающее лицо открытым, прическа - стрижка, цвет волос достаточно темный, но не черный. ну что же совпало все - ставим «+»
- у неё брови достаточно узкие, а у мамы все таки не так - выглядело более естественно. поставим «-»
- глаза у неё наверное все таки карие с зеленоватым отливом, а не зеленые в любом совпадений по цвету нет, но контраст с цветом волос. поставим «+/-»
- нос у неё выглядит довольно специфично, анфас вроде ничего необычного, носик может немного шире к ноздрям чем это обычно принято, профиль же смотрелся несколько специфично, но не сказать, что это её портило, скорее наоборот - немножко не такая как все. анфас - похож. поставим «+/-»
- рот и губы у нее наверное все таки немного другие, но цвет. мама использовала помаду неяркого оттенка ближе к естественному для выхода в «свет», в быту же не пользовалась помадой вообще. поставим «+»
- использование косметики. обе либо не использовали вообще либо использовали по минимуму - наш девиз «естественность». тут тоже «+»
- фигура и стиль одежды? вещи связанные... но тут точно нет совпадений. ставим «-»
итог? совпадений много - так что «да» это вариации на тему маминого образа. похожа? думаю все таки нет - отличий довольно много, но типаж.
да тут еще через какое-то время время я разглядел в ней родственную душу, а еще через какое-то время нечто большее - я понял что она может неплохо дополнять мою психику - я взбалмошный, склонный к авантюрам и театральным эффектам - она рассудительная с достаточно твердым характером, не стесняется высказывать своё мнение, вообще лучше приспособлена для этой жизни. я её идеализирую? нуда конечно, но точно не сильно. положа руку на сердце, стоит заметить, что мне всегда был нужен под боком человек, который способен время от времени говорить мне «нет».
тут я и понял что начинаю на на неё «западать». тогда я правда считал, что обязан другой женщине и в том числе и поэтому отношения с очаровательной однокурсницей так не вышли из состояния легкого флирта. заводить роман на стороне в мои планы тогда не входило, а относится к ней совсем без эмоций я не мог и я забил все в некие рамки, которые на тот момент меня устраивали.
стоит правда заметить, что мне довольно легко удавалось держатся от неё на некотором расстоянии, что я делал совершенно сознательно. дело в том что в моем отношении к ней напрочь отсутствовала эротика. худенькая с очень узкими бедрами - это не мой тип. однако все равно я испытывал к ней симпатию.
сейчас конечно я сморю на это «держатся от неё на некотором расстоянии» несколько иначе, чем просто нежелание заводить роман на стороне. правильнее было бы сказать, что тогда я тупо боялся что-то менять в своей жизни, которая меня тогда полностью устраивала.
денег было немного, но зато работа, которую я считал интересной, была любимая женщина, кстати самостоятельная, что меня наверное в конечном счете и сгубило, считал бы что я должен обеспечивать быт... думаю все было бы иначе. брошенный институт это фиг с ним - жаль конечно что нет диплома, но необходимый багаж знаний я получил.
так тихо и незаметно прошли 4 моих институтских года.
ну а что сейчас? ну если кратко то ничего. хотя да была здесь заметка по ярче... но это не в счет. так себе достиженице, да и писал я ту заметку в не совсем адекватном состоянии. правда зачем-то скинул своей бывшей однокурснице ссылку в жж. как подумаешь, что она читала тот бред - тошно становится, а если учесть что я задействовал еще кой какие каналы... тошниловка конкретная. хотя конечно писанина здесь это всего лишь графомания, влияющая исключительно только на мою оценку тех или иных вопросов и событий... слабое утешение.
придя в адекватное состояние, конечно же мне захотелось её найти, посмотреть какой она стала, что я довольно легко сделал - благо это поколение блогеров, и в интернете отпечатана по полной программе. кстати свой блог в жж она удалила, ну или удалила фотографию по которой я этот блог находил - видимо прочитала ту статью, но ничего она есть почти во всех социальных сетях. без особого труда выяснил её новую фамилию, нашел более или менее свежий аккаунт в «телеге», еще живой аккаунт в ВК.
естественно первая мысль была написать, но все же силы разума взяли верх - зачем баламутить человека спустя столько лет - ведь прошли не года, а десятилетия. да и отношений никаких не было, если бы хотя бы они были. ну или наоборот - не знаю. учитывая что у неё дети и муж, а у меня непонятный статус по этой жизни - что-то писать довольно глупо - возможно она меня даже не вспомнит. это для меня события 20 летней давности как будто были вчера. возможно последствия терапии.
вообще в отличии от меня она успешная женщина - по крайней мере была нормальная работа. я вот хоть и неплохо начал далек не только от программирования, но и от ИКТ вообще. а вот она молодец, всегда считал её не пустышкой. то есть это не просто симпатичная мордашка, но еще интересный человек.
хотя общались мы довольно мало, я вообще мало с кем в институте общался. был там у меня хороший знакомый - профессиональный программист. и мы с ним на этой почве много чего обсуждали.
была еще девочка с которой вместе ходили на электричку и она. общение с ней правда выглядело довольно смешно. как правило она мне что-то рассказывала, а я стоял и улыбался - так сказать ценил момент. иногда спрашивала у меня совета, но я как правило не знал, что ей ответить. ну плюс слегка с ней зайгровал. она кстати тоже в долгу не оставалась, мы с моим приятелем были по-старше и она нас отрабатывала навыки общения.
кстати говоря была еще одна девочка. симпатичная с хорошей фигурой «правильной» манерой одеваться, но искорки не пробежало. я чувствую перед ней себя виноватым, но виноват я правда в том, что ничего не делал. мы вообще очень мало общались. я проанализировал её поведение относительно недавно, тогда я ничего не замечал. здесь просто о ней вспомню.
а хорошие были времена - казалось, что все только начинается, с тобой общается самая интересная (я специально выбрал это слово) девочка в группе. чего еще пожелать? только учись. в принципе я так и делал 3.5 курса. но потом слишком на многое забил, а расхлебывать не было желания.
хотя к тому времени надо было просто ходить на занятия. более того мне и так все легко давалось, я никогда ничего не учил, пролистать конспект перед экзаменом это максимум. мне вполне хватало семинаров. в этом помогала хорошая память, многое, особенно то, что связано с программированием, мне ставили «автоматом», дома делал только курсовики с лабораторками, отлынивал даже от рефератов, типа зачет реферат или экзамен - ну давайте экзамен, зачем мне по квадратам стучать это же скучно. и пока ходил на занятия это прокатывало - без «хвостов» прожил 3.5 курса.
а вот когда начал забивать на лабораторки... вот тут и возникли проблемы. страшно сказать основной хвост была «экономика» которую всем кроме нас двоих поставили «автоматом». правда кроме самого экзамена там были лабораторки, на которые я успешно забил.
так зачем я это все написал? ну для меня это такой сеанс психотерапии - разобраться с самим собой. я обычно сам перечитываю через какое-то время, делаю выводы и дописываю пару строк, потом еще пару и т.д.
вообще я совершил довольно много ошибок по этой жизни - некоторые из них скорей всего фатальные. но жалею я не об этом. жалею я о ней, что тогда в «нулевых» нужно было с ней объясниться, она от меня не шарахалась скорее даже наоборот, а расскажи я ей все - может быть и жизнь сложилась бы иначе.
причем необязательно что были бы романтические отношения, даже наверняка их не было бы: у обоих на том момент кто-то был, просто если мы были бы ближе - вряд ли я бы просто так смог её оставить. она и с теми то отношениями склоняла чашу весов к «попытаться продолжить», но я все таки выбрал путь наименьшего сопротивления.
кстати последняя наша встреча. как сей час помню она сдавала «вычислительную математику» и не сдала. причем она сидит с листочком, я даже не понял, что она что-то сдает. говорит вот что у меня не так. я краем глаза вижу вычисления в не тела цикла. ну и начинаю ей выговаривать, что такая ошибка в конце 4 курса это уже перебор. хотя может это было и не так, даже скорей всего не так. тогда мне точно думать не хотелось, сказал первое, что увидел. сейчас конечно что было на листочке я вряд ли вспомню.
потом когда мы уже вышли в коридор у меня была мысль с ней поговорить. вот если бы поговорил, а не попёрся на «экономику», что было на тот момент совершенно бесполезно, может все вышло и по-другому. помню еще уговаривал её пойти со мной, но по ряду причин она поехала домой. это был предпоследний мой день в институте. помню я вообще в тот день соображал плохо - дико болела голова... так себе оправданице.
на следующий день я приехал в институт, хотел с ней о многом поговорить, но не судьба - она не приехала. я приехал домой, лег спать и мою память как-будто стерли на 20 лет. вернее я что-то помнил, но очень отрывочно. если мне не напоминали, сам я не вспоминал даже её.
впрочем забывать я начал даже раньше. например основные события предпоследнего дня я вспомнил только недавно, а он судя по всему ключевой. да и событий там было много. там кстати еще отметилась одна девочка... случайно ли это - думаю нет. другое дело даже если я вспомню абсолютно все - это мало на что влияет.
вот такие вот невеселые воспоминания о моих институтских годах.
хотя с другой стороны это все таки хорошие воспоминания, я вспоминаю её 19-летней девчонкой. к слову в 20 она ... впрочем не так важно. что не было отношений - тоже не так плохо не чувствую себя виноватым или чем-то обязанным, а она так и останется в воспоминаниях женщиной очень близкой к идеалу.
почему я об этом вспомнил только сейчас - сам не знаю. может потому, что разругался со своей дамой и в образовавшуюся пустоту все и нахлынуло, но что теперь - попасть в прошлое довольно сложно - «относительность одновременности» дает конечно призрачный шанс... так что может еще увидимся... на расстоянии не менее 20 световых лет отсюда ;)
Click to viewP.S.
не так просто найти ч/б клип с более или менее подходящим настроением песни, хотя с другой стороны «Paranoid» Black Sabbath тоже ничего, но остановимся все же на чем-то более романтическом. ч/б кстати по традиции - она довольно долгое время выкладывала ч/б фотки. может и сейчас выкладывает, где-то регистрироваться чтобы посмотреть нет никакого желания. кроме того скорей всего придется еще добавляться в «друзья». а мне с ней не хочется пересекаться: какое-то странное чувство замешанное на стыде что ли - что-то такое неприятное.
взламывать аккаунт «друга» по социальной сети - сейчас занятие тоже мало перспективное. хотя «друзей» довольно много может и прокатило бы... способ конечно так себе. обойдемся общедоступными фотографиями.
правда фотки маленькие в основном это бывшие аватарки. на первый взгляд бесполезно, но гимп и нейросети позволяют творить чудеса и из бесполезных маленьких картинок легко получить качественные фотографии высокого разрешения.
ну это так лирическое отступление, а вообще конечно да - занятная получилась история, писал я её несколько недель по паре строчек, просто анализируя то или иное высказывание, поэтому заметка получилась немного сбивчивая и чем дальше тем больше разваливается.
но я был бы не я если бы не захотел написал альтернативную версию событий. правда вероятность такой трактовки крайне низкая. вот если бы она активно пользовалась своими завоеваниями, то я бы не постеснялся написать здесь «диагноз», к слову нравилась она не только мне, но упрекнуть её в чем либо у меня повода нет. да она просила несколько раз меня помочь ей, но это совсем мелочи.
обычно это сводилось то лишнюю фотку распечатать, то методичку, один раз я ей помогал с «информатикой». помню просила сделать РГР по «дифурам», но я отказал. я в этом до сих пор плаваю ибо в моей жизни не нужно. вообще мне было приятно что-то для неё сделать. так что это скорее нормально. кстати с этой РГР смешно получилось, но это ладно.
так почему она мне была симпатична, ведь в том возрасте мне точно нравились женщины немного по-старше. если самому в институте мне было 23-27 нравились мне те, кому примерно лет 35, может даже по-старше. а она была на 7 лет младше. это сейчас смотришь на молоденьких и думаешь: «они такие клевые.», а тогда особых восторгов не было.
я вообще ко всем остальным девочкам относился примерно одинаково: ну девчонки, ну симпатяшки, но совсем еще девчонки. кто-то конечно был немного по-старше, кто-то одевался по-смелее, но отношение всеравно близкое, а вот с ней так не получилось. её образ проколол меня как иголочкой.
так почему? приятные черты лица - ну да внешность безусловно яркая, но одевалась скромно, а ведь были в группе девочки и с более «правильными» чертами лица и эффектной манерой одеваться. так почему именно она?
думаю определенную рояль сыграла манера поведения и пластика. так как раз ведут себя девочки по-старше. впрочем она и без всяких ухищрений заставила сразу обратить на себя внимание. внешность действительно очень располагающая причем без косметики вернее с минимальным её количеством, так что смотрелось совершенно естественно.
кстати накопал её относительно свежих фоток. выглядит она проще и не так свежо как в институте: подкрашены волосы, явно подведены глаза, сами черты лица поменялись, на каких-то фотках видны морщинки... видела она бы меня - хе-хе. она в форме хотя бы...
вообще конечно быстро она отцвела - нетрудно прикинуть, что на фотках ей около 35. я может не совсем адекватен, но я ориентируюсь на свой не особо богатый опыт: моя дама совершенно точно в этом возрасте могла составить конкуренцию 20 летним. мы в общем-то так и познакомились - я думал она старше ну лет на 7. оказалось больше чем на 10 лет. а вот она не такая долго играющая... к сожалению той девчонки что мне так нравилась уже давно нет.
эмоциональной связи наработать, пока мы были молодыми и красивыми тоже повода не было. вернее что-то такое наверное все таки было: всегда видел человека за симпатичной мордашкой, но все это в прошлом. а сейчас можно констатировать, что она мудро распорядилась своей юностью. много чего добилась, в конце концов «женского счастья» тоже никто не отменял - вполне себе реализовала и на этом поприще.
кстати очень забавно в этом разрезе выглядит «ориджин» в её блоге: «надо чаще доверять судьбе». но доверяй не доверяй под лежащий камень вода не течет. хотя если вспомнить чем я закончил основную статью... возможно, что все события записаны, а наш мир что-то вроде голограммы или все события предопределены некой глобальной вселенской волновой функцией, а её исходы распределены по разным вариантам вселенной. не думаю правда, что она имела в виду довольно радикальную идею или много мировую интерпретацию квантовой механики.
хотя некоторые верят в квантовое бессмертие - ну то есть если вы хотите застрелится, в одной из вселенных это произойдет, зато в другой случится что-то, что не даст этому произойти, ну и напрашивается вывод - почувствовать результат вы сможете в той вселенной, где живы. т.е. вы как кот Шреденгера в суперпозиции двух состояний «жив» и «мертв», но после попытки застрелится эти два состояния будут раскиданы по разным вселенным - в одной вы мертвы в другой все еще живы. конечно распространение квантовых свойств на макро объекты притянуто за уши... но в целом занятная идея.
у меня кстати поводов поверить в судьбу тоже хватало. как-то легко судьба протащила меня по всем невзгодам в армии, пока умеренно забивал на учебу тащила по институтской программе, потом подкинула хорошую работу рядом с домом. но когда стал забивать и на неё... в общем мне тоже грех жаловаться.
мда... грустная получилась заметка, но зато жизненная. вот говорят студенческие годы самые счастливые - так оно и есть, особенно если есть что вспомнить хорошего. не то, что я творил на дневном: пьянки гулянки... это был полный П, а то что действительно греет душу.
я например помню конечно же её, своего вечно и во всем компетентного приятеля, что кстати не ирония, вообще всех девчонок в группе от самых ярких до самых скромных.
еще кстати в памяти сильно отпечаталась преподавательница по «вычислительной математике». приятная дама лет 50. было в ней что-то такое, что заставляло на неё нескромно пялится. кстати сдал «автоматом» - то ли я тоже ей понравился, то ли еще что, но факт.
именно у неё я стал сносно писать на С. вернее я сам решил, что буду все делать на С, о котором имел поверхностное представление. она мне подкидывала задания, поддерживала необходимый интерес и я научился. что было не очень сложно т.к. фактически мне нужно было освоить только синтаксис.
сильно пригодилось потом уже в бытность мою админом. я без особых проблем писал на perl php javaScript C или хранимые процедуры в MySQL поглядывая конечно в справочник по сложным структурам данных. в общем то она меня собственно и сделала как специалиста, научила работать по заданию, самому искать недостающую информацию.
я вообще неплохо работал в сфере своих интересов. считал что мне нужен англиканский неплохо переводил, хотя читал паршивенько ибо в школе учил французский. считал нужно освоить С - осваивал С. считал что «ТОЭ» мне скорей всего наскоком не сдать, старался по-лучше сделать курсовик - либо автоматом поставят либо чему-то научишся, считал что нужно поработать с векторной графикой - делал достаточно навороченный курсовик с векторной 3D анимацией, а считал что мне на фиг не уперся реферат по «культурологии» - я его не писал.
в общем может отчасти из-за такого подхода образование я то получил, не получил диплом, только это было скорее самообразование. а программа института просто задавала мне направление. если бы в дальнейшем фигней не страдал, думаю все у меня бы было хорошо. а сейчас после стольких лет фактически ничего неделания снова подняться и ити довольно сложно. что будет дальше полнейший ХЗ да и честно говоря мне уже не хочется что-то менять, правда долго продолжатся это тоже не может.
ну и напоследок послушаем фактически реквием по тем счастливым и беззаботным временам. точно кстати передает настроение моей юности - безбашенно, самоуверенно и бодрячком.