цветок папоротника
Я маленький комок непоняток. Благополучный, с планами, расписаниями и прочими ниточками, связывающими с реальностью, но в клубке эти нитки, не сшивают ни разу полную картину. Взять вкусного кофе с последними сливками, сконцентрироваться…
Уже неделю как у меня странное предчувствие. Будто у меня есть, что сказать, даже выговориться. Не тайна мироздания, но что-то сокровенное и важное, свое умозаключение, радостное открытие какое-то. Дело стало за малым - узнать, о чем хочу сказать, и узнать, кому - не будешь же ты о таких вещах направо-налево кричать, надо близкому человеку! может, увижу я этого близкого и вспомню, и скажу, и нам это запомнится, и общее понимание сблизит и утроит радость. Ни фига себе мечты пошли у девочки, что сказать… может, это мне приснилось, может из других кладовых подсознания выбралось. Дурацкое чувство, как бутон из эмоций - предвкушение, не поддающееся логике. А близкие люди есть - живые, разные такие, не подозревающие о Лене с неизвестным откровением за пазухой. Пока оно мне не известно и дает лишь чувство одиночества, которое меня нисколько не обременяет. Боюсь стабильности и исполнений мечт. Наткнулась на последнюю недописанную запись «Каждый раз, когда мне кажется, что все устаканивается, что я сделала какие-то выводы, что уверенно топаю к мечте, мне показывают хер. и попробуй тут не иметь самой себе мозг! ничто не сможет вывести из состояния полнейшего пораженца». Кто теперь знает, что тогда меня в феврале волновало, что не получалось. Переживания из моей памяти стали стираться с невероятной быстротой, как парад салютов: вспышки радости, обиды, возмущения, умиления - разных цветов и форм, но ни на что не влияющие. Кажется, я не способна на сильные чувства - все ровно, рациональность на первом месте, ни с кем не ссорюсь, не сближаюсь. Прожитые месяцы запоминаются кучей событий, разговоров, ярко, разнообразно - такая беззаботная карусель. Осознать и выразить все не могу, огрести опыт и слепить из него ступеньку наверх. Время, дела, люди, впечатления - все всасывается в меня, как в черную дыру, а качественных изменений ни на йоту. Возможно, из-за этого меня не считают взрослой - чувствуют эту неуверенность. Бьюсь как рыба уже не об лед, а на сковородке - ищу ту тайну сокровенную, реальную, как цветок папоротника. Узнаю ее - и станет жизнь понятна и проста, и с близкими поделюсь секретом. Буду жить в реальном мире, а не в своем, все как у людев.
А может, так навсегда и останусь восторженной двенадцатилетней девочкой. Я чувствую, что у меня в жизни есть основополагающие Важные Вещи, они для меня незаметны, айсберги. Я непрерывно счастлива тем, что живу, переполнена любовью - неизвестно почему, к кому, без причин, вопреки состояниям усталости, спутанности чувств и болезням. Вот даже поныть и подуться - радость. Тем более можно переживать за других - люди рядом рождаются и умирают, женятся, меняют работы - не все удастся испытать на себе, мне мало что подходит. А тут - горжусь своими друзьями больше, чем собой, более чем обосновано… Возможно, я еще и поглупела настолько, что не могу обобщить все свое понимание. Или идеальный пофигизм.
Люблю тебя, жизнь!
Уже неделю как у меня странное предчувствие. Будто у меня есть, что сказать, даже выговориться. Не тайна мироздания, но что-то сокровенное и важное, свое умозаключение, радостное открытие какое-то. Дело стало за малым - узнать, о чем хочу сказать, и узнать, кому - не будешь же ты о таких вещах направо-налево кричать, надо близкому человеку! может, увижу я этого близкого и вспомню, и скажу, и нам это запомнится, и общее понимание сблизит и утроит радость. Ни фига себе мечты пошли у девочки, что сказать… может, это мне приснилось, может из других кладовых подсознания выбралось. Дурацкое чувство, как бутон из эмоций - предвкушение, не поддающееся логике. А близкие люди есть - живые, разные такие, не подозревающие о Лене с неизвестным откровением за пазухой. Пока оно мне не известно и дает лишь чувство одиночества, которое меня нисколько не обременяет. Боюсь стабильности и исполнений мечт. Наткнулась на последнюю недописанную запись «Каждый раз, когда мне кажется, что все устаканивается, что я сделала какие-то выводы, что уверенно топаю к мечте, мне показывают хер. и попробуй тут не иметь самой себе мозг! ничто не сможет вывести из состояния полнейшего пораженца». Кто теперь знает, что тогда меня в феврале волновало, что не получалось. Переживания из моей памяти стали стираться с невероятной быстротой, как парад салютов: вспышки радости, обиды, возмущения, умиления - разных цветов и форм, но ни на что не влияющие. Кажется, я не способна на сильные чувства - все ровно, рациональность на первом месте, ни с кем не ссорюсь, не сближаюсь. Прожитые месяцы запоминаются кучей событий, разговоров, ярко, разнообразно - такая беззаботная карусель. Осознать и выразить все не могу, огрести опыт и слепить из него ступеньку наверх. Время, дела, люди, впечатления - все всасывается в меня, как в черную дыру, а качественных изменений ни на йоту. Возможно, из-за этого меня не считают взрослой - чувствуют эту неуверенность. Бьюсь как рыба уже не об лед, а на сковородке - ищу ту тайну сокровенную, реальную, как цветок папоротника. Узнаю ее - и станет жизнь понятна и проста, и с близкими поделюсь секретом. Буду жить в реальном мире, а не в своем, все как у людев.
А может, так навсегда и останусь восторженной двенадцатилетней девочкой. Я чувствую, что у меня в жизни есть основополагающие Важные Вещи, они для меня незаметны, айсберги. Я непрерывно счастлива тем, что живу, переполнена любовью - неизвестно почему, к кому, без причин, вопреки состояниям усталости, спутанности чувств и болезням. Вот даже поныть и подуться - радость. Тем более можно переживать за других - люди рядом рождаются и умирают, женятся, меняют работы - не все удастся испытать на себе, мне мало что подходит. А тут - горжусь своими друзьями больше, чем собой, более чем обосновано… Возможно, я еще и поглупела настолько, что не могу обобщить все свое понимание. Или идеальный пофигизм.
Люблю тебя, жизнь!