Пятничная подборка, выпуск 23
* Совет на случай зомби-апокалипсиса:
Зомби можно убить только точным выстрелом в голову.
Поэтому купи себе шлем заранее.
* Матросы прислали на программу "Что? Где? Когда?" пустой конверт.
* - Я люблю тебя!
- Я не знаю что сказать...
- Скажи как есть.
- Ешь ртом.
* Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник…
* Интересно, а когда бабочки влюбляются, они чувствуют людей у себя в животе?
* Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
* не забывайте отписаться
от всех знакомых журавлей
перед женитьбой на синице
зажатой плотно в кулаке
(с) ironichna-osoba
* эргономичные синицы
так здорово лежат в руке
а в журавлях сплошные ноги
и неудобный острый клюв
(с) Олег Олег
* Если вы не умеете снимать стресс - не надевайте его.
* Одиночество - это когда после оргазма не с кем поговорить...
* - Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.
* При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
* Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.
* В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"
* Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
* Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину. Для поднимания на женщину есть другая часть тела.
* По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.
* Вчера пыталась накормить лису и ворону сыром - удивительное дело, не жрут!!!
* Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
* Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканьем бросилась под ноги бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу, развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим сбивает со стола полную солонку, на календаре 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу и вечером приезжает тёща погостить на недельку, то не надо быть суеверным, чтобы понять: день сегодня сложится не слишком удачно.
***
Из книги "Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орманди (1899-1985)"
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
***
