Пятничная подборка, выпуск 20 (типа юбилейный :))
* Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
* Читал между строк. Скучно - одни пробелы.
* - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
* Мужик сказал - починит кран - значит починит. И не надо каждые полгода ему об этом напоминать!
* Для оборотня-оптимиста луна наполовину полная.
* Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.
* Тот, кто видел срач в моей комнате, автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
* Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники!
* Надо жить дальше. Чем дальше, тем лучше!
* Самое тяжёлое в нашей жизни - это синий кит. Всё остальное - фигня.
* Сохраняйте свои статусы, они помогут психиатру с диагнозом.
* Такой, какая она есть, женщину способна принять только земля...
* НОВОЕ - это хорошо забытое старое...
МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое.
ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное.
СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
* С миру по нитке - бедному верёвка.
* Николо-Архангельское кладбище предлагает всем желающим тренинг "Ежедневно 42 минуты под землей" в рамках психологической программы "Все там будем".
* Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!
* Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
* Нам, мизантропам, нужно держаться вместе.
* И жили они душа в душу. То он ей в душу… То она ему в душу…
* Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик.
В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
* Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.
* Новый психологический тип личности: «интровыверт». Представляет из себя обычного интроверта, регулярно сообщающего о своей замкнутости и необщительности всему интернету. (с) garmash
* Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
* Археолог - сильно припозднившийся мародер…
* Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.
* Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
* А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
* Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.
* Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь - я на концерт Цоя…
* Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
***
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму?! Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
***
Лезет альпинист на Эверест. Пурга, метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигевает: под ним море облаков, солнце вовсю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:
-База, база, приём! я на вершине...О Боже, ну и красота!!!
Отпускает кнопку и слышит:
-Да, сын мой, воистину красиво, приём!
(Да. Да. Рабочие разговоры о смысле жизни вообще и предназначении отдельной личности в частности меня когда-нибудь доконают... :) Поэтому разбавим веселым и глупым...)
***
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: - мячик; - деньги; - линзы; - документы; - чемодан; - рулон брезента; - кактус; - веник; - сигареты; - керогаз; - белье; - конфеты; - камень; - ножницы; - бумагу; - честь; - разборчивость; - отвагу; - совесть; - справку о доходах; - самолеты; - пароходы; - монитор; - процессор; - мышку; - табурет; - вторую книжку; - пылесос; - кровать; - мобилу; - альпеншток; - лопату; - вилы; - зажигалку; - дреды; - кеды; - понедельник; - вторник; - среду; - канарейку; - распашонку; - припасенную тушенку; - масло; - мыло; - спички; - печку; - гастарбайтера; - уздечку; - песни; - пляски; - разговоры; - солнце; - звезды; - лес и горы; - Кострому; - Саратов; - Вятку; - попрыгучую лошадку; - карбюратор; - пенку; - спальник; - бормашину; - матюгальник; - руки; - ноги; - папу; - маму; - патриарха; - далай-ламу; - просветленье; - счастье; - горе. Уплыло все нахуй в море.
(с) автор мне неизвестен