Написал рассказ (жизненный)
Звонок на засыпку
В моем рейтинге самых глупых вопросов первое место по праву занимает известный всем вопрос по телефону:
- Привет, не спишь?
Какого черта спрашивать, если я тебе уже ответил в трубку - «Алло!».
Впрочем, давайте по порядку. Я - человек бесхарактерный, к тому же - подкаблучник и конформист. Поэтому никого послать не могу, в том числе и по телефону. И даже если ко мне является Муза, пока утром в моей квартире не раздастся несколько традиционных ежедневных звонков, начинать работать бесполезно. Первым на рассвете по городскому телефону звонит мой дядя Витя - пенсионер, инвалид, ветеран советского футбола.
- Привет, не спишь?
- Нет!
Лучше отвечать бодро и молодцевато. Не дай бог в момент ответа сглотнуть или кашлянуть. Сразу последует куча дополнительных вопросов: «Ты заболел? Чем? От кого заразился?». Дядя встает рано, ему остро не хватает живого общения, и я должен проявить чуткость. Тема наших разговоров - футбол во всех его немыслимых проявлениях:
- Сашка, глянь в своем Интернете, как вчера сыграли «Десна» Чернигов и «Кремень» Кременчуг?
Упаси меня господь сорваться и спросить:
- Дядя, зачем вам «Десна» Чернигов, это же вторая лига?
- Как зачем?! За дубль «Десны» я играл в тысяча девятьсот шестьдесят первом году.
И это - конец. Поток его воспоминаний иссякнет только к обеду. Хорошо еще, что дядя рано обедает…
Поскольку Интернет уже открыт, чтобы дать справку любимому дяде - сейчас лучше прочесть пару новостей. Больше не успеть, ибо как раз в этот момент на мобильный звонит мой приятель Боря - мелкий бизнесмен с крупными проблемами. У него интернет-магазин электроники, где он сам - оператор колл-центра, менеджер по продажам, а также грузчик, водитель и экспедитор. Борин бизнес уникален тем, что, по его словам, десять лет он несет сплошные убытки, за счет которых, непонятно как, приобрел квартиру, машину, дачу, гараж и офис. Боря всегда звонит, когда он за рулем, чтобы скоротать время в пробках и пожаловаться на судьбу.
- Саня, напиши роман «Смерть потребителям!», я дам тебе кучу материала! - Многообещающее вступление, которое означает, что в ближайшие минут сорок я точно ничего не напишу.
- Одна коза заказала мне вчера электронное пианино для дочери. Я привез заказ на окраину города. Она сказала - разверните. Я развернул. Соберите! Я собрал. Подключите! Подключил. Она сказала - можно, я попробую. Короче, она села, сыграла «Собачий вальс», а потом заявила, что ей не нравится. Что не нравится?! Цвет! И я забрал пианино.
- И что теперь?
- Ничего! Поставщики обратно не берут, Это пианино у меня дома уже третье. Саня, забери его за полцены!
- Боря, с удовольствием, но я не играю на пианино.
- Извини, забыл. Ну, купи своей дочке на Новый год!
- Зачем? Сейчас сентябрь, и она хочет ноутбук!
- Ноутбук?! Мне только что вернули прекрасный ноутбук! Я сделаю тебе хорошую скидку….
К счастью, пробки рано или поздно рассасываются, Боря финиширует и прощается. Но тут по скайпу меня набирает старший брат. Он давно живет на пособие в одной развитой европейской стране. Любить ему, человеку уже немолодому, эту опозорившуюся в середине прошлого века страну трудно. Он ее и не любит. Что ему нравится, так это их медицина. От нечего делать брат регулярно ходит по врачам, сдает анализы и стыдит меня:
- Почему ты не пошел к урологу? Я понимаю - это неприятно, но в твоем возрасте уже можно себе это позволить.
Уж если что-то позволить себе, то у меня есть другие планы, но я молчу и слушаю терпеливо. Вэб-камера показывает брату мое сосредоточенное лицо. Дальше выясняется, что я должен себе позволить «УЗИ» всех внутренних органов, оздоровительный массаж спины и непременно перетереть фейхоа с медом - это пища для сердца. Далее он дает мне пищу для ума:
- Да, и еще! Ты знаешь, что вам грозит дефолт? Не держи деньги в гривнах!
Этот завет я обещаю выполнить, так как деньги у меня дома вообще не задерживаются...
Наконец, после разговора с братом, я начинаю работать. Но не успеваю набрать первое слово, как раздается очередной звонок. Это мой несчастный коллега. Он всю жизнь пишет шутки. Забыв, что они уже никому не нужны - ими завален Интернет. Он пишет от трех до семи шуток в день и считает своим долгом немедленно меня с каждой познакомить. Вдохновение приходит к нему непредсказуемо, поэтому он может позвонить, когда я на переговорах, в метро, в туалете. Слава богу, он краток, хотя братом краткости в его произведениях - и не пахнет.
- Смешить? - торжествующе спрашивает он.
- Смеши! - обреченно отвечаю я.
- Шутка номер такой-то! - все шутки у него пронумерованы, поэтому номер пятизначный, и он выдает текст.
После чего моя задача подобострастно захихикать, только не раньше, чем шутка закончится, ибо он может подумать, что я не понял, и повторит текст без команды…
И вот теперь - все! Мои пальцы зависают над клавишами компьютера, но тут - звонит дочь.
- Папа! Дай маму!
- Что?! - не выдерживаю я. - Тебе нужна мама, зачем ты звонишь мне?! Я работаю, а у нее есть свой телефон!
- Ты что, не знаешь, папочка, он у нее постоянно разряжен! Или лежит на дне сумки, и мама его не слышит.
И это - чистая правда. А между тем, я пишу сейчас сценарий сериала в жанре «мистический детектив», и мне нужно срочно сдавать серию… Вы не представляете, как усложнила современная связь жизнь всем писателям и сценаристам! Вчера я едва не околел, выдумывая, как в серии обойти пять ситуаций, где легче всего было бы позвонить. Это притом, что "вне зоны доступа" и "батарейка села" я уже использовал. Пришлось городить сложнейшие сюжетные построения, совершенно не нужные по сути. Посмотрел бы я на Конан-Дойля сегодня. Ведь Холмс мог вызвать по телефону лондонский ОМОН, и профессора Мориарти в момент запаковали бы в автозак. Сэр Артур, рассказ вам придется переписать! А вы, месье Жюль Верн, чем думали - ваш роман в печать не пойдет! Капитан Грант мог отправить детям смс-ку или мэйл, и его бы сразу нашли. Я уж не говорю о том, что у него в кармане мог заваляться простейший джипиэс. Классику жанра, «Гамлет» - вообще смешно упоминать. Открывает принц свой Фейсбук, а там: «Сынок, меня грохнул Клавдий! Твой папа - Призрак. Прошу максимальный перепост!». И задержанного Интерполом Клавдия уже судят в Гааге.
Вот тут мне на помощь и приходят мои телефонные собеседники. Они же своими звонками невольно подбрасывают идеи, и в этом состоит их историческое значение! Как вор смог уйти незамеченным, если всюду были камеры наблюдения? Спасибо дяде - элементарно: диспетчер электростанции отвлекся на футбол он-лайн, напряжение скакнуло, и камеры на несколько секунд вышли из строя. Как преступник пробрался в дом? Спасибо Боре - легко: под видом оператора службы доставки из интернет-магазина. Героине звонят, чтобы предупредить, что ее любовник - серийный убийца. Ну и что? Ее телефон завалился в дальний угол сумки, и она не принимает звонок. Спасибо всем - серия готова! Можно идти к урологу... Но тут снова звонит телефон. Это - автор шуток. Его осенило прямо сейчас, что делать...
- Смешить? - спрашивает он.
- Смеши! - отвечаю я. Ведь я сам только что написал этот рассказ, пытаясь вас хоть немного рассмешить…
- Шутка номер пять тысяч семь. Еврейский анекдот. Абрам почесал подмышкой, и компьютерная мышка заработала!
- Гениально! - хвалю я счастливого автора…
Кстати, современных авторов иногда упрекают: мол, у вас - и компьютер, и Интернет, а у Пушкина в Болдино - только гусиное перо, и сколько за всю жизнь написали вы, и сколько за три месяца он. О качестве - умолчим, но… Люди, кто же в те годы мог к нему в Болдино дозвониться?!
В моем рейтинге самых глупых вопросов первое место по праву занимает известный всем вопрос по телефону:
- Привет, не спишь?
Какого черта спрашивать, если я тебе уже ответил в трубку - «Алло!».
Впрочем, давайте по порядку. Я - человек бесхарактерный, к тому же - подкаблучник и конформист. Поэтому никого послать не могу, в том числе и по телефону. И даже если ко мне является Муза, пока утром в моей квартире не раздастся несколько традиционных ежедневных звонков, начинать работать бесполезно. Первым на рассвете по городскому телефону звонит мой дядя Витя - пенсионер, инвалид, ветеран советского футбола.
- Привет, не спишь?
- Нет!
Лучше отвечать бодро и молодцевато. Не дай бог в момент ответа сглотнуть или кашлянуть. Сразу последует куча дополнительных вопросов: «Ты заболел? Чем? От кого заразился?». Дядя встает рано, ему остро не хватает живого общения, и я должен проявить чуткость. Тема наших разговоров - футбол во всех его немыслимых проявлениях:
- Сашка, глянь в своем Интернете, как вчера сыграли «Десна» Чернигов и «Кремень» Кременчуг?
Упаси меня господь сорваться и спросить:
- Дядя, зачем вам «Десна» Чернигов, это же вторая лига?
- Как зачем?! За дубль «Десны» я играл в тысяча девятьсот шестьдесят первом году.
И это - конец. Поток его воспоминаний иссякнет только к обеду. Хорошо еще, что дядя рано обедает…
Поскольку Интернет уже открыт, чтобы дать справку любимому дяде - сейчас лучше прочесть пару новостей. Больше не успеть, ибо как раз в этот момент на мобильный звонит мой приятель Боря - мелкий бизнесмен с крупными проблемами. У него интернет-магазин электроники, где он сам - оператор колл-центра, менеджер по продажам, а также грузчик, водитель и экспедитор. Борин бизнес уникален тем, что, по его словам, десять лет он несет сплошные убытки, за счет которых, непонятно как, приобрел квартиру, машину, дачу, гараж и офис. Боря всегда звонит, когда он за рулем, чтобы скоротать время в пробках и пожаловаться на судьбу.
- Саня, напиши роман «Смерть потребителям!», я дам тебе кучу материала! - Многообещающее вступление, которое означает, что в ближайшие минут сорок я точно ничего не напишу.
- Одна коза заказала мне вчера электронное пианино для дочери. Я привез заказ на окраину города. Она сказала - разверните. Я развернул. Соберите! Я собрал. Подключите! Подключил. Она сказала - можно, я попробую. Короче, она села, сыграла «Собачий вальс», а потом заявила, что ей не нравится. Что не нравится?! Цвет! И я забрал пианино.
- И что теперь?
- Ничего! Поставщики обратно не берут, Это пианино у меня дома уже третье. Саня, забери его за полцены!
- Боря, с удовольствием, но я не играю на пианино.
- Извини, забыл. Ну, купи своей дочке на Новый год!
- Зачем? Сейчас сентябрь, и она хочет ноутбук!
- Ноутбук?! Мне только что вернули прекрасный ноутбук! Я сделаю тебе хорошую скидку….
К счастью, пробки рано или поздно рассасываются, Боря финиширует и прощается. Но тут по скайпу меня набирает старший брат. Он давно живет на пособие в одной развитой европейской стране. Любить ему, человеку уже немолодому, эту опозорившуюся в середине прошлого века страну трудно. Он ее и не любит. Что ему нравится, так это их медицина. От нечего делать брат регулярно ходит по врачам, сдает анализы и стыдит меня:
- Почему ты не пошел к урологу? Я понимаю - это неприятно, но в твоем возрасте уже можно себе это позволить.
Уж если что-то позволить себе, то у меня есть другие планы, но я молчу и слушаю терпеливо. Вэб-камера показывает брату мое сосредоточенное лицо. Дальше выясняется, что я должен себе позволить «УЗИ» всех внутренних органов, оздоровительный массаж спины и непременно перетереть фейхоа с медом - это пища для сердца. Далее он дает мне пищу для ума:
- Да, и еще! Ты знаешь, что вам грозит дефолт? Не держи деньги в гривнах!
Этот завет я обещаю выполнить, так как деньги у меня дома вообще не задерживаются...
Наконец, после разговора с братом, я начинаю работать. Но не успеваю набрать первое слово, как раздается очередной звонок. Это мой несчастный коллега. Он всю жизнь пишет шутки. Забыв, что они уже никому не нужны - ими завален Интернет. Он пишет от трех до семи шуток в день и считает своим долгом немедленно меня с каждой познакомить. Вдохновение приходит к нему непредсказуемо, поэтому он может позвонить, когда я на переговорах, в метро, в туалете. Слава богу, он краток, хотя братом краткости в его произведениях - и не пахнет.
- Смешить? - торжествующе спрашивает он.
- Смеши! - обреченно отвечаю я.
- Шутка номер такой-то! - все шутки у него пронумерованы, поэтому номер пятизначный, и он выдает текст.
После чего моя задача подобострастно захихикать, только не раньше, чем шутка закончится, ибо он может подумать, что я не понял, и повторит текст без команды…
И вот теперь - все! Мои пальцы зависают над клавишами компьютера, но тут - звонит дочь.
- Папа! Дай маму!
- Что?! - не выдерживаю я. - Тебе нужна мама, зачем ты звонишь мне?! Я работаю, а у нее есть свой телефон!
- Ты что, не знаешь, папочка, он у нее постоянно разряжен! Или лежит на дне сумки, и мама его не слышит.
И это - чистая правда. А между тем, я пишу сейчас сценарий сериала в жанре «мистический детектив», и мне нужно срочно сдавать серию… Вы не представляете, как усложнила современная связь жизнь всем писателям и сценаристам! Вчера я едва не околел, выдумывая, как в серии обойти пять ситуаций, где легче всего было бы позвонить. Это притом, что "вне зоны доступа" и "батарейка села" я уже использовал. Пришлось городить сложнейшие сюжетные построения, совершенно не нужные по сути. Посмотрел бы я на Конан-Дойля сегодня. Ведь Холмс мог вызвать по телефону лондонский ОМОН, и профессора Мориарти в момент запаковали бы в автозак. Сэр Артур, рассказ вам придется переписать! А вы, месье Жюль Верн, чем думали - ваш роман в печать не пойдет! Капитан Грант мог отправить детям смс-ку или мэйл, и его бы сразу нашли. Я уж не говорю о том, что у него в кармане мог заваляться простейший джипиэс. Классику жанра, «Гамлет» - вообще смешно упоминать. Открывает принц свой Фейсбук, а там: «Сынок, меня грохнул Клавдий! Твой папа - Призрак. Прошу максимальный перепост!». И задержанного Интерполом Клавдия уже судят в Гааге.
Вот тут мне на помощь и приходят мои телефонные собеседники. Они же своими звонками невольно подбрасывают идеи, и в этом состоит их историческое значение! Как вор смог уйти незамеченным, если всюду были камеры наблюдения? Спасибо дяде - элементарно: диспетчер электростанции отвлекся на футбол он-лайн, напряжение скакнуло, и камеры на несколько секунд вышли из строя. Как преступник пробрался в дом? Спасибо Боре - легко: под видом оператора службы доставки из интернет-магазина. Героине звонят, чтобы предупредить, что ее любовник - серийный убийца. Ну и что? Ее телефон завалился в дальний угол сумки, и она не принимает звонок. Спасибо всем - серия готова! Можно идти к урологу... Но тут снова звонит телефон. Это - автор шуток. Его осенило прямо сейчас, что делать...
- Смешить? - спрашивает он.
- Смеши! - отвечаю я. Ведь я сам только что написал этот рассказ, пытаясь вас хоть немного рассмешить…
- Шутка номер пять тысяч семь. Еврейский анекдот. Абрам почесал подмышкой, и компьютерная мышка заработала!
- Гениально! - хвалю я счастливого автора…
Кстати, современных авторов иногда упрекают: мол, у вас - и компьютер, и Интернет, а у Пушкина в Болдино - только гусиное перо, и сколько за всю жизнь написали вы, и сколько за три месяца он. О качестве - умолчим, но… Люди, кто же в те годы мог к нему в Болдино дозвониться?!