Капитан Америка отакое
Первый Мститель или Американская история успеха
Жил-был простой американский парень, страдавший астмой, анорексией, дефицитом внимания и Острым синдромом Патриотизма (ОСП). Болезни явно прогрессировали. Дамы, понятное дело, парня не замечали даже в США образца Второй мировой (3 мужчины на 17 женщин). Да и как его заметить, рахита с ростом 1,54 метра? Вот и мечтал наш ГГ всего лишь о танцах. О большем, понятное дело, мечтать не приходилось, ничего же не работает.
Чтобы завоевать внимание хоть какой-нибудь самки, сей полумуж правдами и неправдами пытался попасть в ряды Вооруженных сил США. Но его туда брать не хотели. Мол, у нас тут ружжа тяжелые, ты, парень, не потянешь. Вот, возьми простынку и ползи потихоньку на кладбище, не создавая паники.
Парень расстраивался, шел в кинотеатр, смотрел там патриотические киноленты. Потом шел в бар и бил морды получал по первое число, поскольку все, что он умел - это не бежать от драки. Очень мудро, когда в тебе весу, как в кулаке нападающего.
Но однажды пацанчик каким-то чудом попадает на некие отборочные тренировки, где из взвода солдат должны выбрать одного. Командует парадом, естественно, женщина-офицер. В 40-х годах в США были легионы женщин-офицеров, поэтому удивляться тут совершенно нечему.
Пацанчика нашего она сразу приняла за собачье дерьмо, прилипшее к форменной туфле на шпильке. И не сильно ошиблась. В силовых дисциплинах ГГ вел себя именно как оно самое. Но иногда проявлял чудеса смекалки, используя силу интеллекта там, где силы мышц у остального взвода не хватало. Когда смекалка заканчивалась, парень прыгал грудью на учебные гранаты, чем снискал уважение у гражданских и недоумение у офицеров.
Как бы там ни было, чудо-наркотики решили испытывать именно на нашем интеллектуале. Ну а правильно, зачем переводить нормальных тупых налогоплательщиков, когда можно пожертвовать этим получеловеком, у которого из функционирующих органов только мозг и есть?
Привязали, значит, нашего героя к страшного вида устройству, вкатили ему лошадиную дозу той синенькой фигни, что осталась со съемок "Харли Дэвидсон и Ковбой Мальборо", запихнули тело в бочку из-под солидола и пустили через весь этот комок мяса и металла адские лучи неизвестного науке излучения.
Тут парнишка завизжал, забился в конвульсиях, испытал эрекцию, оргазм (возможно, первый в жизни), вышиб дно и вышел вон (С). Да как эффектно вышел! Волчег из "Сумерек" заплакал навзрыд и убежал в горные леса, а у нашей самки-офицера при взгляде на ГГ намокло все, вплоть до туфель.
Парниша стал на 40 сантиметров выше а мышцам позавидовал бы сам губернатор Калифорнии в бытность свою "Мистером Вселенная".
Под бурные аплодисменты парниша улыбнулся и, не откладывая дело в долгий ящик, выявил и задержал изменника и супостата, сломав последнему челюсть, три ребра и подводную лодку.
На радостях благодарный народ Америки в лице весьма потрепанного генерала пожаловал нашему ГГ звание капитана и предложил работу в качестве лабораторной крысы без права покидать лабораторию.
Такой расклад не устраивал инвесторов и те предложили парню служить Америке во всей своей красе. Парень, само-собой, согласился. Его завернули в омериканский флаг, дали в руки жестяной щит и отправили с гастролями по городам США продавать оборонные облигации.
Деньги текли рекой, но счастье к парню не пришло. Самки все еще не хотели его так, как они хотели настоящих солдафонов. А солдафоны хотели группу подпевки Капитана Америки, а не любоваться в его shit.
Тем временем, на другом конце галактики в Германии жил и служил у Фюрера мистер Шмидт (именно так зовут нашего Главного Злодея и это неспроста).
Он тоже когда-то был в роли подопытной крысы у того профессора, что накачал Капитана Америку отборнейшей дурью. Но в тот раз шприц плохо простерилизовали и у Шмидта отвалился нос. Аллергическая реакция на препараты вызвала у доблестного офицера острую форму псориаза. В общем, за глаза коллеги называли его "Огненным черепом".
В итоге мужик разобиделся на коллег, откопал волшебный кубик Рубика Одина, наклепал с его помощью плазмаганов и решил с их помощью строить свой собственный Рейх.
Для того, чтобы что-то строить, одних плазмаганов мало, нужны еще и строители. Строителей проще всего набирать из молдаван, они едят мало, работают много, а если прижмет, можно и не платить. Схватил Шмидт, значит, группу молдаван, отобрал у них паспорта и заставил их рыть яму под фундамент для светлого будущего.
Среди этих молдаван оказался (чисто случайно) лучший друг нашего Капитана Америки. Наш ГГ узнал об этом, схватил свой жестяной щит и сломя голову рванул в тыл врага, прокладывая себе дорогу могучим Американским кулаком. Лучшего друга он, разумеется, спас, а заодно познакомился с мистером Шмидтом. Последний ему улыбнулся фирменной улыбкой и говорит, мол мистер Андерсен, как я рад Вас видеть! Дальше шум, крики, визг, много взрывов и немножко жиденького говнеца. Никто ничего не понял, но все выжили. К.А. с Лучшим другом вернулись под поцреотическую музыку в часть, а Шмидт пошел дальше планировать всемирный трындец.
Капитана тут же полюбили солдафоны, а дамы все, как одна были готовы отдаваться ему прямо на улице. Но наш парень руссо туристо, облико морале теперь грезит о танцах с той самкой-офицером. Самка, само-собой, на чистом Роял инглиш (т.е. для уха Омериканца с чудовищным британским акцентом) молвит, мол, я тут тебе не здесь и конкурировать со всеми женщинами Америки не намерена. Вот принесешь мне цветочек аленький голову супостата-сифилитика, тогда, может быть, я снизойду до одного танца с тобой. Но только чтобы без рук!
Наш герой отступать не привык, ибо, по его словам, один раз отступишь и всю жизнь будешь бежать. Сменил он свой жестяной щит на канализационный люк, сел на Харли-Дэвидсон (это модно у американских чотких пацанчиков), вдарил по газам и ринулся прямо в Главные Ворота Главной Базы супостата.
Ломая и круша все вокруг, используя крышку люка как фрисби и выкашивая целые полки супостатов, Капитан Америка навел такого шороху, что Шмидт едва успел погрузить пачку страшных плазмабомб в новенький Б-52 и уже начал разбег по взлетной полосе. Но наш Капитан не промах! Он бегом догоняет самолет и начинает Главный Бой(ТМ) с самим Шмидтом.
Как обычно бывает, когда супергерой выбирает противника себе по росту, он начинает серьезно огребать, стремительно меняя геометрию собственного тела. К счастью Для Капитана, Шмидт в запале хватается за кубик Одина и эмигрирует в Матрицу, меняя имя на Смит и продолжая завоевывать уже совсем другую реальность.
Капитан звонит на базу и дрожащим голосом требует к телефону офицершу. Та, обильно помечая свою траекторию движения сами понимаете чем, дает ему согласие на танец. Но только один и в субботу. В восемь. И чтоб не опаздывал, ибо она не такая и ждать не будет.
Капитан грит, мол, нет базара. Все будет чотко, только нужно закинуть оставшуюся в самолете плазмабомбу в безопасное место, чтоб не в Нью-Йорк. На том связь прерывается. Спустя 70 лет пацанчика выкапывают из арктических льдов.
Мораль фильма: нехрен гоняться за самками с британским акцентом. Помрешь девственником.
Смотреть можно. Спецэффекты есть, сопли с сахаром тоже. На игре актеров и сюжете внимания лучше не заострять.
This entry was originally posted at http://aesturiel.dreamwidth.org/162916.html. Please comment there using OpenID.
Жил-был простой американский парень, страдавший астмой, анорексией, дефицитом внимания и Острым синдромом Патриотизма (ОСП). Болезни явно прогрессировали. Дамы, понятное дело, парня не замечали даже в США образца Второй мировой (3 мужчины на 17 женщин). Да и как его заметить, рахита с ростом 1,54 метра? Вот и мечтал наш ГГ всего лишь о танцах. О большем, понятное дело, мечтать не приходилось, ничего же не работает.
Чтобы завоевать внимание хоть какой-нибудь самки, сей полумуж правдами и неправдами пытался попасть в ряды Вооруженных сил США. Но его туда брать не хотели. Мол, у нас тут ружжа тяжелые, ты, парень, не потянешь. Вот, возьми простынку и ползи потихоньку на кладбище, не создавая паники.
Парень расстраивался, шел в кинотеатр, смотрел там патриотические киноленты. Потом шел в бар и бил морды получал по первое число, поскольку все, что он умел - это не бежать от драки. Очень мудро, когда в тебе весу, как в кулаке нападающего.
Но однажды пацанчик каким-то чудом попадает на некие отборочные тренировки, где из взвода солдат должны выбрать одного. Командует парадом, естественно, женщина-офицер. В 40-х годах в США были легионы женщин-офицеров, поэтому удивляться тут совершенно нечему.
Пацанчика нашего она сразу приняла за собачье дерьмо, прилипшее к форменной туфле на шпильке. И не сильно ошиблась. В силовых дисциплинах ГГ вел себя именно как оно самое. Но иногда проявлял чудеса смекалки, используя силу интеллекта там, где силы мышц у остального взвода не хватало. Когда смекалка заканчивалась, парень прыгал грудью на учебные гранаты, чем снискал уважение у гражданских и недоумение у офицеров.
Как бы там ни было, чудо-наркотики решили испытывать именно на нашем интеллектуале. Ну а правильно, зачем переводить нормальных тупых налогоплательщиков, когда можно пожертвовать этим получеловеком, у которого из функционирующих органов только мозг и есть?
Привязали, значит, нашего героя к страшного вида устройству, вкатили ему лошадиную дозу той синенькой фигни, что осталась со съемок "Харли Дэвидсон и Ковбой Мальборо", запихнули тело в бочку из-под солидола и пустили через весь этот комок мяса и металла адские лучи неизвестного науке излучения.
Тут парнишка завизжал, забился в конвульсиях, испытал эрекцию, оргазм (возможно, первый в жизни), вышиб дно и вышел вон (С). Да как эффектно вышел! Волчег из "Сумерек" заплакал навзрыд и убежал в горные леса, а у нашей самки-офицера при взгляде на ГГ намокло все, вплоть до туфель.
Парниша стал на 40 сантиметров выше а мышцам позавидовал бы сам губернатор Калифорнии в бытность свою "Мистером Вселенная".
Под бурные аплодисменты парниша улыбнулся и, не откладывая дело в долгий ящик, выявил и задержал изменника и супостата, сломав последнему челюсть, три ребра и подводную лодку.
На радостях благодарный народ Америки в лице весьма потрепанного генерала пожаловал нашему ГГ звание капитана и предложил работу в качестве лабораторной крысы без права покидать лабораторию.
Такой расклад не устраивал инвесторов и те предложили парню служить Америке во всей своей красе. Парень, само-собой, согласился. Его завернули в омериканский флаг, дали в руки жестяной щит и отправили с гастролями по городам США продавать оборонные облигации.
Деньги текли рекой, но счастье к парню не пришло. Самки все еще не хотели его так, как они хотели настоящих солдафонов. А солдафоны хотели группу подпевки Капитана Америки, а не любоваться в его shit.
Тем временем, на другом конце галактики в Германии жил и служил у Фюрера мистер Шмидт (именно так зовут нашего Главного Злодея и это неспроста).
Он тоже когда-то был в роли подопытной крысы у того профессора, что накачал Капитана Америку отборнейшей дурью. Но в тот раз шприц плохо простерилизовали и у Шмидта отвалился нос. Аллергическая реакция на препараты вызвала у доблестного офицера острую форму псориаза. В общем, за глаза коллеги называли его "Огненным черепом".
В итоге мужик разобиделся на коллег, откопал волшебный кубик Рубика Одина, наклепал с его помощью плазмаганов и решил с их помощью строить свой собственный Рейх.
Для того, чтобы что-то строить, одних плазмаганов мало, нужны еще и строители. Строителей проще всего набирать из молдаван, они едят мало, работают много, а если прижмет, можно и не платить. Схватил Шмидт, значит, группу молдаван, отобрал у них паспорта и заставил их рыть яму под фундамент для светлого будущего.
Среди этих молдаван оказался (чисто случайно) лучший друг нашего Капитана Америки. Наш ГГ узнал об этом, схватил свой жестяной щит и сломя голову рванул в тыл врага, прокладывая себе дорогу могучим Американским кулаком. Лучшего друга он, разумеется, спас, а заодно познакомился с мистером Шмидтом. Последний ему улыбнулся фирменной улыбкой и говорит, мол мистер Андерсен, как я рад Вас видеть! Дальше шум, крики, визг, много взрывов и немножко жиденького говнеца. Никто ничего не понял, но все выжили. К.А. с Лучшим другом вернулись под поцреотическую музыку в часть, а Шмидт пошел дальше планировать всемирный трындец.
Капитана тут же полюбили солдафоны, а дамы все, как одна были готовы отдаваться ему прямо на улице. Но наш парень руссо туристо, облико морале теперь грезит о танцах с той самкой-офицером. Самка, само-собой, на чистом Роял инглиш (т.е. для уха Омериканца с чудовищным британским акцентом) молвит, мол, я тут тебе не здесь и конкурировать со всеми женщинами Америки не намерена. Вот принесешь мне цветочек аленький голову супостата-сифилитика, тогда, может быть, я снизойду до одного танца с тобой. Но только чтобы без рук!
Наш герой отступать не привык, ибо, по его словам, один раз отступишь и всю жизнь будешь бежать. Сменил он свой жестяной щит на канализационный люк, сел на Харли-Дэвидсон (это модно у американских чотких пацанчиков), вдарил по газам и ринулся прямо в Главные Ворота Главной Базы супостата.
Ломая и круша все вокруг, используя крышку люка как фрисби и выкашивая целые полки супостатов, Капитан Америка навел такого шороху, что Шмидт едва успел погрузить пачку страшных плазмабомб в новенький Б-52 и уже начал разбег по взлетной полосе. Но наш Капитан не промах! Он бегом догоняет самолет и начинает Главный Бой(ТМ) с самим Шмидтом.
Как обычно бывает, когда супергерой выбирает противника себе по росту, он начинает серьезно огребать, стремительно меняя геометрию собственного тела. К счастью Для Капитана, Шмидт в запале хватается за кубик Одина и эмигрирует в Матрицу, меняя имя на Смит и продолжая завоевывать уже совсем другую реальность.
Капитан звонит на базу и дрожащим голосом требует к телефону офицершу. Та, обильно помечая свою траекторию движения сами понимаете чем, дает ему согласие на танец. Но только один и в субботу. В восемь. И чтоб не опаздывал, ибо она не такая и ждать не будет.
Капитан грит, мол, нет базара. Все будет чотко, только нужно закинуть оставшуюся в самолете плазмабомбу в безопасное место, чтоб не в Нью-Йорк. На том связь прерывается. Спустя 70 лет пацанчика выкапывают из арктических льдов.
Мораль фильма: нехрен гоняться за самками с британским акцентом. Помрешь девственником.
Смотреть можно. Спецэффекты есть, сопли с сахаром тоже. На игре актеров и сюжете внимания лучше не заострять.
This entry was originally posted at http://aesturiel.dreamwidth.org/162916.html. Please comment there using OpenID.