Мыслепоток
Как же человек не любит открываться.
Жалуется на своё одиночество, кричит о своей беспомощности, но стоит постучать в его панцирь, как он тут же втягивает голову, как улитка в свою ракушку, а сверху ещё и иголки выпускает, так, чтобы стучащий изодрал руки в кровь, да побольнее. Может, и не со зла, может, и не специально, и не догадывается даже, а снаружи остаётся стоять искалеченный, недоумённо разглядывая ладони. И большой вопрос, кому из них хуже.
Просто
так почему-то получается
что ждут помощи от одних
а хотят помочь другие
искренне, всей душой
но их не надо
их поддержка навязчива и раздражает
как колючий свитер на разгорячённую кожу
а тем, кто хочет помочь - больно
их отталкивают, а они, как побитая собака, могут только хвостом вилять
им одно слово в ответ - и уже сердце обрывается
опускаются руки, и хочется так же спрятаться в улиточный домик
и уже самому принимать чужие утешения - тоже не от тех
и тоже сбрасывать с плеч навязчивые ладони
и тоже ранить кого-то
главное, чтобы самому оказаться не на месте стучащего не в ту дверь
как-то так
Ну вот не надо, не надо сейчас делать ангельские глаза и говорить о своём альтруизме, жертвенности, о том, что никогда не думаешь о себе. Не думаешь? Вот и идиот, что не думаешь. О себе надо думать всегда в первую очередь. Потому что виноват всегда только ты! Всё в этом мире начинается с тебя! Да, да, ДА - именно с тебя! Не думаешь ты о других. Вернее думаешь, но ох как избирательно. О том, о ком хочется думать. О том, о ком удобно думать. А если попробовать открыть глаза и глянуть на тех, кто ободрал руки о твои колючки, пытаясь вытянуть тебя из очередной депрессии или спустить с небес на землю, когда ты перегибаешь с позитивом? Так какого чёрта потом удивляться одиночеству, если сам планомерно, методично и совершенно не обращая на это внимания, расталкиваешь тех, кому ты небезразличен?
И на очередное «Мне кажется, что я тупой мудак» хочется сказать только - да, родной, так и есть, ты тупой мудак, хоть я и люблю тебя без меры.
Как же люди не любят открываться. Они боятся, что им наплюют в душу.
А я всё больше убеждаюсь, что готова ходить заплёванной с ног до головы, лишь бы только нашёлся один человек, который протянет руку и постучит.
* * *
«Я тебя люблю» не стоит даже тех байтов, которые уходят на кодирование этого текста. Немного в диссонанс со строчкой, написанной чуть выше, однако.
Я разучилась верить в подобные признания от абсолютного большинства людей.
И это отвратительно.
* * *
Наркотики, наркотики…
Глупо всё это. На самом деле, наркотики совсем не ограничиваются тем, что принято понимать под этим словом. Более того, то, что с запрещёнными препаратами никак не связано, действует иногда гораздо более сильно и даже разрушительно.
Музыка.
Алкоголь.
Спорт.
Путешествия.
Места.
Но самое страшное - люди.
Вот и выбирай потом из двух зол меньшее. От чего ломает не так сильно.
А нет выбора. И не было никогда.
* * *
Есть расхожее мнение, что взаимной любви не существует, что в паре один всегда любит больше, а другой - позволяет себя любить. Я была ещё 14летней девочкой, и был самый разгар лета, я носила коротенькие шортики и была хороша собой, но, как и сейчас, была одна и, помнится, даже немного и несчастно влюблена в какого-то загорелого мальчика. И тогда моя старшая сестра, двоюродная сестра, родных у меня нет, сказала, что я - именно тот человек, который будет позволять себя любить, и никогда не стану тем, кто будет любить сильнее, что я эгоистка, и что слишком хорошо знаю себе цену, чтобы растрачивать свои чувства, и что слишком многого заслуживаю, чтобы - и слишком - и - и - и. Мне было странно это слышать, немного лестно и немного обидно, подстёгивало самолюбие и волновало в предвкушении каких-то головокружительных лав стори, в которых романтика плескалась из каждого вздоха, но время шло, и всё, что появлялось в моей жизни, уходило слишком быстро, даже чтобы составить жизненный опыт.
Но чем больше я верчу в руках свои чувства и разбираю их по кусочкам, тем яснее я понимаю, что ни за что не смогу быть принимающим, что позволять себя любить - это слишком сложно, но зато я готова отдавать всё без остатка, прощать что угодно, съедать любую ложь и бесконечно подставлять под удар другую щёку лишь бы мне - мне! - позволено было испытывать это нежное, кусачее, сжигающее, копошащееся внутри, как неугомонная птица. Лишь бы мне позволил себя любить. Лишь бы не отворачивался. Лишь бы не смотрел мимо.
* * *
В последнее время сердечко шалит
я чувствую, как оно захлёбывается
сбоит пару ударов - и дальше бьётся ровно
часто случается
и немного страшно становится
* * *
Иногда я читаю что-то
или говорю с кем-то
и просто физически ощущаю белую пелену ярости, застилающую глаза
обжигает
и хочется кого-нибудь убить с особой жестокостью
хотя на самом деле я не злая
* * *
Сказать бы сейчас тихо так "ну чего ты злишься, ну"
и толкнуть легонько плечом
а потом покурить на балконе, ёжась от сырости
и молчать неуютно, потому что сказать друг другу нечего
* * *
Когда жалуешься кому-то на жизнь и говоришь " О боже, ну почему я такой мудак?!", ценнее всего получить не тысячу ободряющих похлопываний по спине и нежных объятий, не увещевания в своей мегаисключительности и не клятвы в вечной любви и дружбе. Это всё, безусловно, очень приятно, хотя, к сожалению, редко искренне, но ценнее другое. Когда тебе говорят: "Да, дорогуша, ты мудак, и знаешь почему? Во-первых, ..., во-вторых, ..., в-третьих. И чтобы это исправить, сделай-ка ты, во-превых, ..., во-вторых, ..., в-третьих, ...". Потому что совет иногда очень нужен.
* * *
Больше всего меня угнетает бездействие. Когда я никак не могу повлиять на ситуацию, а могу лишь сложить руки, "расслабиться и постараться получить удовольствие"(с). Бессилие, беспомощность - одно из самых отвратительных состояний.
Если же ты делаешь маленький - даже самый крошечно-незначительный - шажок к цели, жить становится гораздо легче. Пусть даже не к, а в сторону.
Главное, не назад и не на месте.