Пресс-конференция Паука.
Мартини - это химический продукт, который сделан из стирального порошка, сдобренного сахарной пудрой
Конечно, мы можем еще снимать порно-фильмы для животных. На даче КТР водятся куры, вот одна из них ходит, например. Нашему петуху я постоянно подливаю портвейн, чтобы он больше порол кур, чтобы было больше яиц и больше прибыли, например. Я поставил им в курятнике телевизор, если снимать, как он порет курицу, а потом ему же показывать, то ему будет снова хотеться ее пороть, он будет ее пороть, и уже мы сможем добиться больших показателей, больше яиц и цыплят, чем у Лисовского на громадной ферме. Лисовский без творческого подхода к куроводству относится, сыпет химический корм, соответственно, у них вылупляются химические яйца, и потом пипл все это закупает в так называемых семейных торговых сетях. Практически, человек употребляет не аналоговый продукт, а просто одну бутафорию, которая используется в кино, например, это жидкость, смесь или ингредиент, похожий на мясо или яйцо. А кур каждый человек может даже на балконе разводить. Если он придет с работы, достанет из барчика "Пять озер", например, и возьмет модное громадное аналоговое куриное яйцо, то он может его разбить, сразу выпить рюмку и запить яйцом. У него тогда сразу прибавится больше сил и здоровья.
Например, когда шла война и много мужиков забрали на фронт, где они тупо сидели 2-3 года в окопах. Когда они уже стали все друг друга пороть, например, чтобы в армии не происходила дикая содомия, Брусилов организовал прорыв в Венгрию и Румынию, после чего каждый полк захватил по 100 телег с телками. И даже, когда царь приехал, чтобы изгнать телок из армии, там бунт начался, потому что телки сами не хотели уходить. Соответственно, в деревнях, если бабу долго не пороть, она ведьмой становится. Она начинает источать зло, ад творить. Например, ведьмы в свою секту затаскивают, обучают своему ремеслу. Когда коров отправляют пастись, их начинают дико доить. Из одной коровы сразу льется сметана или, допустим, дорогое топленое молоко 15-процентое, а у другой коровы просто вода течет. Это дело рук ведьмы, которая сделала такое колдовство, и все сливки переходят к одной корове, а у остальных получается просто полная херня.
Группа "Коррозия металла" очень хотела бы приехать к вам с концертами в Махачкалу, надеюсь, что министр обороны выдаст нам модные танки, и мы с удовольствием приедем на них с концертом. Встречайте нас.
Украина готова сделать свадьбу с Россией, но сначала разберитесь с Кавказом. Мы боимся, что если мы с вами подружимся, то у нас тоже будут взрываться киевское метро и будут гибнуть люди. Никто не хочет отправляться в ад, например. Я думаю, что было бы целесообразно провести всенародный референдум, без всякой националистической истерики. Поставить там простейшие пункты: "Желаете ли вы того, чтобы кавказские республики отделились от России?", "Желаете ли вы того, чтобы они потом вступили в качестве союзного государства?". Они вступят в союз, но это будет уже другое государство. Пусть живут своей жизнью, у них прекрасные законы Шариата, пусть по ним и живут.
В то же время, всем известно, что за Макаревича ныряют двойники в аквалангах. Особенно в гротах, где очень много касаток и акул.
Друзья на день рождения подарили мне микроволновую печь, бензопилу, чтобы мы снимали фильмы ужасов, например, кто-то - вискарь, кто-то - порнофильмы подарил, а Батурина прислала с дорогим курьером DHL пачку "Опала" с надписью "Сергей, будь бережливым как я, и ты станешь миллиардером".
Если поедете в Египет или же, допустим, в Турцию, то вы можете вернуться в цинковом гробу, потому что автобус дико ломится по горному серпантину или по пустыне Египта, а в этот момент в автобус зашла целая куча русских туристов, в том числе телок. Телки ходят практически в шортах, с минимальным количеством одежды на сиськах, например. Понятно, им жарко. Многие телки приезжают на курорт пороться. Естественно, когда местный водитель ведет автобус или троллейбус с туристами, он не думает о дороге, а думает о сиськах, о жопе или как дать в голову этой телке, допустим. Соответственно, он врезается в кого-то.
У меня есть шуруповерт, модные гайки, купленные в магазине "Леруа муран". Естественно, я сооружу различные боксы, а пчел будет разводить Ира, потому что она большой специалист в этом деле, а я уже буду есть мед и с помощью самогонного аппарата варить медовуху.
Ира называется Стоп-кран, потому что когда мы с ней только познакомились, и у нас завязался роман, она дико забеременела, мы часто вместе ездили на гастроли. Естественно, так как творческий человек часов не замечает, я часто опаздывал на поезда на гастроли. Ира умудрялась с помощью стоп-кранов останавливать поезда, чтобы я успевал. Через полгода, когда об этом узнала вся Москва, даже министр железнодорожных сообщений, он даже выдал Ире бумагу, что она имеет право останавливать поезда с помощью стоп-крана на Курском, Киевском и Казанском вокзалах.
Почему женская биатлонная сборная чего-то еще выигрывает? Потому что многие олигархи предпочитают иметь в охране женщин, например, которые умеют стрелять и бегать. Если это будет мужчина охранник, и какой-то бомж нападет на олигарха, то мужчина его немного побьет, а дальше ему станет жалко человека, и он не будет его до конца убивать. А телки зловещие - будут убивать человека до конца и быстро.
Биатлонная сборная выигрывает, потому что они стреляют и бегают на лыжах, они хотят убить как можно больше людей. Как будто каждая мишень - это какой-то мужчина, который ей сделал что-то плохое.
Сейчас в Москве находится, несмотря на кризис, 20-30 миллионов гастарбайтеров, они где-то живут все. В то же время в Москве и Питере находятся 300-400 тысяч толстых теток в апгрейде, которых никто не порет. В результате этого, их порют гастарбайтеры. Когда телка входит в угар, она не контролирует ситуацию, ее отпарывает цунар, она беременеет и рожает ему ребенка. Этот цунар прописывается у нее в квартире, прописывает родственников, а ее отравляет ядом, например.
Ходорковский решил, что он может сам по себе обойтись без всего. Но это не понравилось его хозяевам, которые выпустили его на рынок. Они стали проверять, например, а как там миллиарды долларов оказались. Они спросили, где чертежи бесплатного бензина, который он делал из воды, например. Стали пытать его. Ходорковский очень любил рыбок. У него дома стояли громадные аквариумы, в которых плавали всякие экзотические карибские рыбки и лягушки. Люди из зоопарка постоянно приезжали к нему, чистили аквариумы. Ходорковский сидел в кресле и медитировал на эти аквариумы, где плавали касатки, когда к нему пришли люди из ФСБ с кувалдами и спросили, где чертежи. А он их прятал внутри, в аквариуме, и рыбки сейчас погибнут, например. Он валялся у них в ногах, умолял только не убивать рыбок. А там людям нужны были только чертежи, они прямо кувалдами по аквариумам - там шквал воды, рыб они прямо ногами давили. Каждая рыбка стоит 5-10-15 тысяч евро, она была выловлена в Карибах с пятитысячной глубины, например.
http://lenta.ru/conf/korrozia
Конечно, мы можем еще снимать порно-фильмы для животных. На даче КТР водятся куры, вот одна из них ходит, например. Нашему петуху я постоянно подливаю портвейн, чтобы он больше порол кур, чтобы было больше яиц и больше прибыли, например. Я поставил им в курятнике телевизор, если снимать, как он порет курицу, а потом ему же показывать, то ему будет снова хотеться ее пороть, он будет ее пороть, и уже мы сможем добиться больших показателей, больше яиц и цыплят, чем у Лисовского на громадной ферме. Лисовский без творческого подхода к куроводству относится, сыпет химический корм, соответственно, у них вылупляются химические яйца, и потом пипл все это закупает в так называемых семейных торговых сетях. Практически, человек употребляет не аналоговый продукт, а просто одну бутафорию, которая используется в кино, например, это жидкость, смесь или ингредиент, похожий на мясо или яйцо. А кур каждый человек может даже на балконе разводить. Если он придет с работы, достанет из барчика "Пять озер", например, и возьмет модное громадное аналоговое куриное яйцо, то он может его разбить, сразу выпить рюмку и запить яйцом. У него тогда сразу прибавится больше сил и здоровья.
Например, когда шла война и много мужиков забрали на фронт, где они тупо сидели 2-3 года в окопах. Когда они уже стали все друг друга пороть, например, чтобы в армии не происходила дикая содомия, Брусилов организовал прорыв в Венгрию и Румынию, после чего каждый полк захватил по 100 телег с телками. И даже, когда царь приехал, чтобы изгнать телок из армии, там бунт начался, потому что телки сами не хотели уходить. Соответственно, в деревнях, если бабу долго не пороть, она ведьмой становится. Она начинает источать зло, ад творить. Например, ведьмы в свою секту затаскивают, обучают своему ремеслу. Когда коров отправляют пастись, их начинают дико доить. Из одной коровы сразу льется сметана или, допустим, дорогое топленое молоко 15-процентое, а у другой коровы просто вода течет. Это дело рук ведьмы, которая сделала такое колдовство, и все сливки переходят к одной корове, а у остальных получается просто полная херня.
Группа "Коррозия металла" очень хотела бы приехать к вам с концертами в Махачкалу, надеюсь, что министр обороны выдаст нам модные танки, и мы с удовольствием приедем на них с концертом. Встречайте нас.
Украина готова сделать свадьбу с Россией, но сначала разберитесь с Кавказом. Мы боимся, что если мы с вами подружимся, то у нас тоже будут взрываться киевское метро и будут гибнуть люди. Никто не хочет отправляться в ад, например. Я думаю, что было бы целесообразно провести всенародный референдум, без всякой националистической истерики. Поставить там простейшие пункты: "Желаете ли вы того, чтобы кавказские республики отделились от России?", "Желаете ли вы того, чтобы они потом вступили в качестве союзного государства?". Они вступят в союз, но это будет уже другое государство. Пусть живут своей жизнью, у них прекрасные законы Шариата, пусть по ним и живут.
В то же время, всем известно, что за Макаревича ныряют двойники в аквалангах. Особенно в гротах, где очень много касаток и акул.
Друзья на день рождения подарили мне микроволновую печь, бензопилу, чтобы мы снимали фильмы ужасов, например, кто-то - вискарь, кто-то - порнофильмы подарил, а Батурина прислала с дорогим курьером DHL пачку "Опала" с надписью "Сергей, будь бережливым как я, и ты станешь миллиардером".
Если поедете в Египет или же, допустим, в Турцию, то вы можете вернуться в цинковом гробу, потому что автобус дико ломится по горному серпантину или по пустыне Египта, а в этот момент в автобус зашла целая куча русских туристов, в том числе телок. Телки ходят практически в шортах, с минимальным количеством одежды на сиськах, например. Понятно, им жарко. Многие телки приезжают на курорт пороться. Естественно, когда местный водитель ведет автобус или троллейбус с туристами, он не думает о дороге, а думает о сиськах, о жопе или как дать в голову этой телке, допустим. Соответственно, он врезается в кого-то.
У меня есть шуруповерт, модные гайки, купленные в магазине "Леруа муран". Естественно, я сооружу различные боксы, а пчел будет разводить Ира, потому что она большой специалист в этом деле, а я уже буду есть мед и с помощью самогонного аппарата варить медовуху.
Ира называется Стоп-кран, потому что когда мы с ней только познакомились, и у нас завязался роман, она дико забеременела, мы часто вместе ездили на гастроли. Естественно, так как творческий человек часов не замечает, я часто опаздывал на поезда на гастроли. Ира умудрялась с помощью стоп-кранов останавливать поезда, чтобы я успевал. Через полгода, когда об этом узнала вся Москва, даже министр железнодорожных сообщений, он даже выдал Ире бумагу, что она имеет право останавливать поезда с помощью стоп-крана на Курском, Киевском и Казанском вокзалах.
Почему женская биатлонная сборная чего-то еще выигрывает? Потому что многие олигархи предпочитают иметь в охране женщин, например, которые умеют стрелять и бегать. Если это будет мужчина охранник, и какой-то бомж нападет на олигарха, то мужчина его немного побьет, а дальше ему станет жалко человека, и он не будет его до конца убивать. А телки зловещие - будут убивать человека до конца и быстро.
Биатлонная сборная выигрывает, потому что они стреляют и бегают на лыжах, они хотят убить как можно больше людей. Как будто каждая мишень - это какой-то мужчина, который ей сделал что-то плохое.
Сейчас в Москве находится, несмотря на кризис, 20-30 миллионов гастарбайтеров, они где-то живут все. В то же время в Москве и Питере находятся 300-400 тысяч толстых теток в апгрейде, которых никто не порет. В результате этого, их порют гастарбайтеры. Когда телка входит в угар, она не контролирует ситуацию, ее отпарывает цунар, она беременеет и рожает ему ребенка. Этот цунар прописывается у нее в квартире, прописывает родственников, а ее отравляет ядом, например.
Ходорковский решил, что он может сам по себе обойтись без всего. Но это не понравилось его хозяевам, которые выпустили его на рынок. Они стали проверять, например, а как там миллиарды долларов оказались. Они спросили, где чертежи бесплатного бензина, который он делал из воды, например. Стали пытать его. Ходорковский очень любил рыбок. У него дома стояли громадные аквариумы, в которых плавали всякие экзотические карибские рыбки и лягушки. Люди из зоопарка постоянно приезжали к нему, чистили аквариумы. Ходорковский сидел в кресле и медитировал на эти аквариумы, где плавали касатки, когда к нему пришли люди из ФСБ с кувалдами и спросили, где чертежи. А он их прятал внутри, в аквариуме, и рыбки сейчас погибнут, например. Он валялся у них в ногах, умолял только не убивать рыбок. А там людям нужны были только чертежи, они прямо кувалдами по аквариумам - там шквал воды, рыб они прямо ногами давили. Каждая рыбка стоит 5-10-15 тысяч евро, она была выловлена в Карибах с пятитысячной глубины, например.
http://lenta.ru/conf/korrozia