Тигуанова пята - 2
Мне любые альтернативы претили, поэтому я ушел думать. В основном, размышления превратились в задумчивые перелистывания имеющихся в наличии купюр. С одной стороны - разрушенная свобода передвижения и потерянные (пусть так) в страховке деньги, с другой - вознагражденное любопытство (а правда - что там сломалось?), и бегающий по городу Тигуанчик. Выбирать между благосостоянием и бюрократией, порой, действительно сложно. Хорошо, что в моем случае, предстоящее количество потерянных денег (даже в самом своем страшном проявлении) не смогло пересилить гнет чиновничьего бремя (для чего я сюда и чиновников еще приплел? не иначе, как для увеличения социально-политической остроты повествования :) ).
Выругался я по-печатному - прилично и в сторону, и взялся за телефон. Друг мой Лешка Старков (спасибо еще раз тебе!) нашел нужную запчасть, заказал (а мы, вернее, понятное дело, что он, думали, что просто рычаг загнуло), и стали ждать приезда заветной железяки. "Да мы ее у тебя прям у дома все сделаем! Я у себя на экстрейле тока так его поменял" - сказал мне мой друг Лёша, известный своим неистребимым оптимизмом. Ну я и воодушевился - тем более, что он действительно кучу всяких машин сделал, в то время как я - ни одной. Просто ни он, ни, тем более, я, тогда не понимали еще, насколько разителньно отличается японский автопром от европейского. Вернее, каким местом к своим потребителям стоят означенные чуть выше страны-автогиганты.
Рычаг пришел (ура!), и мы встретились во вторник с Лешей на стоянке у нашего дома. Он быстро приподнял синюю бедолагу и открутил все болты, кроме одного, удерживающие прежний покареженный рычаг, в то время, как я переминался с ноги на ногу, переживая от своей бесполезности. Впрочем, нет! Оказалось, что самый главный последний длинный болт оказался редкого размера - "на пятнадцать", а у Леши в захваченном для ремонта наборе ключей такого не оказалось. Я просветлел лицом: "Вот оно! И я сгожусь на авторемонте наконец!", и рванул домой за ключами.
Тут надо сделать небольшое отступление от темы. Дело в том, что я вырос в семье, где из инструментов была самодельная ножовка, шило, две отвертки с ручками из оргстекла, сделанными явно где-то на зоне, и двумя плоскогубцами с разбитыми "губками" - одни были в красных пластиковых рукоятках, на которых было выдавлено "1000 V", а вторые - простые серые и железные. Ну, молоток еще был, да, и топор в глубине ящика, но все остальное, придуманное инженерной мыслью нашего человечества находилось где-то далеко за стенами нашей квартиры. Поэтому, стоило мне вырасти, обрасти свои первые личные заработанные деньги и закуток в квартире, могущий вместить все мои представления о необходимом в каждом доме мужицком инструменте, как место в этом закутке стало стремительно заполняться. У меня появилось все то, о чем я мечтал все свои школьные годы - отвертки разных размеров, модификаций, длин и назначений, перфоратор с насадкой для обычных сверел, собственно сверла, металлические линейки, керн (о! как мне не хватало тебя, когда я делал полочки в узком туалете мамы в 9-м классе!), пинцет (вернее, пинцеты), мультиметр, паяльник, ножовка со сменными полотнами по дереву и металлу, саморезы всех видов и размеров, уложенные в уютный органайзер, ключи разводные, газовые, и многое, многое другое. Мне стало сложно заходить в кастораму, метро, или любой другой магазин, обладающий специализированными инструментальными отделами. Еще же сложнее мне оказалось выходить из них - сложнее, чем Мусе из отдела цветных колготок в момент закрытия магазина с 80-ти процентными скидками. Я почему об этом знаю - когда в коглготках возникает распродажа, а Муся это видит, и лицо ее застывает от счастья, а краешек губы начинает готовиться к приему слюны, я ухожу в отдел инструментов, и, как мне кажется, спустя часы, уже Муся, нагруженная пакетами с многокилограммовым нейлоновым барахлом вытаскивает меня, вконец обалдевшего от вожделения и с застывшими от счастья идиота глазами из рядов, увешанных железным профессиональным счастьем…
Так вот - несколько лет назад мы вешали с Мишкой и Женькой кронштейн для моего первого в жизни плазменного телевизора. "Панели", как тогда принято было говорить. Панель была тяжелая, стоила тогда для меня непредставляемых денег, сравнимых в моем воображении, разве что, с годовым военным бюджетом США. Кронштейн я поэтому купил самый что ни на есть фирменный, рассчитанный на монтаж всех производимых телевизоров в мире. Правду сказать, стоил этот кронштейн в те годы немногим меньше самой панели, но мой врожденный перфекционизм не допускал и мысли о том, что мой прекрасный телевизор повиснет на обычном гвоздике в стене. Понятно, что из всех видов креплений я выбрал максимальный (потом, когда мы уже повесили телек, и спустя лет пять я пытался открутить кронштейн от стены, я понял, что на ту систему, что мы прикрутили с друзьями ТОГДА, можно было вешать, конечно же, не хлипкий мой сорок второй дюйм, а минимум танк тэ-тридцать четыре с полными баками и боекомплектом…). Но тогда - оказалось, что из девятнадцати предложенных мне таинственным производителем вариантов крепления я выбрал именно тот, в комплект которого входили огроменные мощные анкера с головкой под пятнадцать, на что у меня ключей, естественно, не оказалось. Выяснили мы это аккурат за пятнадцать минут до закрытия автомагазина "Министр", что в соседнем доме, и Мишка побежал покупать нужный нам ключ. Стоит ли говорить, что его в продаже не оказалось, он купил набор, в котором такого ключа не оказалось, но был на шестнадцать, накидной, с помощью которого (сорвав, конечно, неимоверно), мы смогли закрутить три из четырех необходимых болтов. Конечно, хватило бы и одного, но мы закрутили три, и я до сих пор удивляюсь, как стена не треснула от приложенных нами совместных усилий. Но ключ, как бы мы его не исппортили, остался! И вот за ним-то я и поспешил домой.
Ключ, конечно, помог. Правда, двигаясь по резьбе, мы (вернее, Леша), поняли, что выкручиваемый болт (а он длинный!) неминуемо упирается в коробку передач, и возникает две альтернативы - поднимать двигатель с коробкой (бокс, кран-балка), либо опускать подвесочную часть (подъемник). Наш самодеятельный авторемонт похвастаться ни тем, ни другим, не мог. На всякий случай, Леша позвонил знакомому автослесарю, который подтвердил наши опасения. "Тигуан? Да, там надо подвеску опускать, чтобы эту …уйню открутить" - сказал он, и я понял, что купюры в моем бумажнике начали шевелиться. Леша созвонился с сервисом, в котором нас стали ждать завтра к утру, а я стал звонить тому самому эвакуаторщику, что вытащил нас из двухсоткилометровой ловушки. Мы все договорились, и я пошел домой, и даже без пива, потому как утром вставать чертовски рано - я хотел увезти машину со стоянки как можно раньше - чтобы не мешать своим соседям развозить детей по школам, а себя - по работам.
Назавтра незаладилось сразу. Эвакуатор застрял в пробке, и приехал аккурат в тот момент, когда наша стоянка напоминала растревоженный муравейник. Найдя в веренице снующих машин паузу, я дал команду эвакуатору рассупониваться, и, пока гигантская халабудина опускала вниз трапы для въезда, уселся за руль, и повернул ключ, в предвкушении скорейшего избавления от собственной безлошадности.
Как оказалось, три недели без движения Тигуанчику даром не прошли. То ли он грелся по ночам, то ли отвечал на веяния природы и внешних раздражителей, но аккумулятор, как оказалось, сел наглухо. Заводиться машина отказалась сразу и решительно - тихим противным скрежещущим пиликанием и полуподслеповатым подмаргиванием умирающих иконок на панеле.
"Да и хрен с ним, с аккумулятором!" - жизнерадостно сказал мне эвакуаторщик Валентин, нервно поглядывая на выстроившиеся к тому моменту в очередь на выезд внушительные машины моих соседей.
"Переключай на нейтралку, и поехали. Только с ручника сними." - и с этими словами он ушел в сторону своего кашалота, расправляя железный трос, призванный вытянуть меня (нас) в светлое самодвижущееся будущее. К великому сожалению моему (потом Валентина, и всех моих соседей), в Тигуане стояночный тормоз устроен электрическим образом. Иначе говоря, поставился он в то время, когда электричества в аккумуляторе было навалом, а сниматься ему пришлось сейчас. То-есть, не пришлось.
И Валентин, чертыхаясь, собрал все свои трапы обратно, отъехал криво чуть в бок и в сторону, чтобы мои негодующие соседские язвы смогли покинуть бушующий стояночный улей. Я же все это время пытался дозвониться до кого-нибудь из моих, более автопросветленных, друзей. В силу того, что время было слишком раннее для них, все мои попытки успехом не увенчались. В то время как хронометр эвакуатора ломаться не желал, имея, видимо, автономное питание, вместе с которым незаметно таяли мои представления о несложном предстоящем ремонте.
"Давай аккумулятор зарядим от твоей машины" - Валентин (спасибо ему) не унывал. Судя по его рассказам (которых я, кстати, услышал немало), он побывал в таких переделках, что мне должно быть стыдно по такой ерунде отнимать его время. Я подогнал свою машину, подключил провода, и тут Тигуанчик, соскучившийся без электричества, вспомнил о том, что у него есть сигналка, и ЗАОРАЛ!
Продолжение следует...
Выругался я по-печатному - прилично и в сторону, и взялся за телефон. Друг мой Лешка Старков (спасибо еще раз тебе!) нашел нужную запчасть, заказал (а мы, вернее, понятное дело, что он, думали, что просто рычаг загнуло), и стали ждать приезда заветной железяки. "Да мы ее у тебя прям у дома все сделаем! Я у себя на экстрейле тока так его поменял" - сказал мне мой друг Лёша, известный своим неистребимым оптимизмом. Ну я и воодушевился - тем более, что он действительно кучу всяких машин сделал, в то время как я - ни одной. Просто ни он, ни, тем более, я, тогда не понимали еще, насколько разителньно отличается японский автопром от европейского. Вернее, каким местом к своим потребителям стоят означенные чуть выше страны-автогиганты.
Рычаг пришел (ура!), и мы встретились во вторник с Лешей на стоянке у нашего дома. Он быстро приподнял синюю бедолагу и открутил все болты, кроме одного, удерживающие прежний покареженный рычаг, в то время, как я переминался с ноги на ногу, переживая от своей бесполезности. Впрочем, нет! Оказалось, что самый главный последний длинный болт оказался редкого размера - "на пятнадцать", а у Леши в захваченном для ремонта наборе ключей такого не оказалось. Я просветлел лицом: "Вот оно! И я сгожусь на авторемонте наконец!", и рванул домой за ключами.
Тут надо сделать небольшое отступление от темы. Дело в том, что я вырос в семье, где из инструментов была самодельная ножовка, шило, две отвертки с ручками из оргстекла, сделанными явно где-то на зоне, и двумя плоскогубцами с разбитыми "губками" - одни были в красных пластиковых рукоятках, на которых было выдавлено "1000 V", а вторые - простые серые и железные. Ну, молоток еще был, да, и топор в глубине ящика, но все остальное, придуманное инженерной мыслью нашего человечества находилось где-то далеко за стенами нашей квартиры. Поэтому, стоило мне вырасти, обрасти свои первые личные заработанные деньги и закуток в квартире, могущий вместить все мои представления о необходимом в каждом доме мужицком инструменте, как место в этом закутке стало стремительно заполняться. У меня появилось все то, о чем я мечтал все свои школьные годы - отвертки разных размеров, модификаций, длин и назначений, перфоратор с насадкой для обычных сверел, собственно сверла, металлические линейки, керн (о! как мне не хватало тебя, когда я делал полочки в узком туалете мамы в 9-м классе!), пинцет (вернее, пинцеты), мультиметр, паяльник, ножовка со сменными полотнами по дереву и металлу, саморезы всех видов и размеров, уложенные в уютный органайзер, ключи разводные, газовые, и многое, многое другое. Мне стало сложно заходить в кастораму, метро, или любой другой магазин, обладающий специализированными инструментальными отделами. Еще же сложнее мне оказалось выходить из них - сложнее, чем Мусе из отдела цветных колготок в момент закрытия магазина с 80-ти процентными скидками. Я почему об этом знаю - когда в коглготках возникает распродажа, а Муся это видит, и лицо ее застывает от счастья, а краешек губы начинает готовиться к приему слюны, я ухожу в отдел инструментов, и, как мне кажется, спустя часы, уже Муся, нагруженная пакетами с многокилограммовым нейлоновым барахлом вытаскивает меня, вконец обалдевшего от вожделения и с застывшими от счастья идиота глазами из рядов, увешанных железным профессиональным счастьем…
Так вот - несколько лет назад мы вешали с Мишкой и Женькой кронштейн для моего первого в жизни плазменного телевизора. "Панели", как тогда принято было говорить. Панель была тяжелая, стоила тогда для меня непредставляемых денег, сравнимых в моем воображении, разве что, с годовым военным бюджетом США. Кронштейн я поэтому купил самый что ни на есть фирменный, рассчитанный на монтаж всех производимых телевизоров в мире. Правду сказать, стоил этот кронштейн в те годы немногим меньше самой панели, но мой врожденный перфекционизм не допускал и мысли о том, что мой прекрасный телевизор повиснет на обычном гвоздике в стене. Понятно, что из всех видов креплений я выбрал максимальный (потом, когда мы уже повесили телек, и спустя лет пять я пытался открутить кронштейн от стены, я понял, что на ту систему, что мы прикрутили с друзьями ТОГДА, можно было вешать, конечно же, не хлипкий мой сорок второй дюйм, а минимум танк тэ-тридцать четыре с полными баками и боекомплектом…). Но тогда - оказалось, что из девятнадцати предложенных мне таинственным производителем вариантов крепления я выбрал именно тот, в комплект которого входили огроменные мощные анкера с головкой под пятнадцать, на что у меня ключей, естественно, не оказалось. Выяснили мы это аккурат за пятнадцать минут до закрытия автомагазина "Министр", что в соседнем доме, и Мишка побежал покупать нужный нам ключ. Стоит ли говорить, что его в продаже не оказалось, он купил набор, в котором такого ключа не оказалось, но был на шестнадцать, накидной, с помощью которого (сорвав, конечно, неимоверно), мы смогли закрутить три из четырех необходимых болтов. Конечно, хватило бы и одного, но мы закрутили три, и я до сих пор удивляюсь, как стена не треснула от приложенных нами совместных усилий. Но ключ, как бы мы его не исппортили, остался! И вот за ним-то я и поспешил домой.
Ключ, конечно, помог. Правда, двигаясь по резьбе, мы (вернее, Леша), поняли, что выкручиваемый болт (а он длинный!) неминуемо упирается в коробку передач, и возникает две альтернативы - поднимать двигатель с коробкой (бокс, кран-балка), либо опускать подвесочную часть (подъемник). Наш самодеятельный авторемонт похвастаться ни тем, ни другим, не мог. На всякий случай, Леша позвонил знакомому автослесарю, который подтвердил наши опасения. "Тигуан? Да, там надо подвеску опускать, чтобы эту …уйню открутить" - сказал он, и я понял, что купюры в моем бумажнике начали шевелиться. Леша созвонился с сервисом, в котором нас стали ждать завтра к утру, а я стал звонить тому самому эвакуаторщику, что вытащил нас из двухсоткилометровой ловушки. Мы все договорились, и я пошел домой, и даже без пива, потому как утром вставать чертовски рано - я хотел увезти машину со стоянки как можно раньше - чтобы не мешать своим соседям развозить детей по школам, а себя - по работам.
Назавтра незаладилось сразу. Эвакуатор застрял в пробке, и приехал аккурат в тот момент, когда наша стоянка напоминала растревоженный муравейник. Найдя в веренице снующих машин паузу, я дал команду эвакуатору рассупониваться, и, пока гигантская халабудина опускала вниз трапы для въезда, уселся за руль, и повернул ключ, в предвкушении скорейшего избавления от собственной безлошадности.
Как оказалось, три недели без движения Тигуанчику даром не прошли. То ли он грелся по ночам, то ли отвечал на веяния природы и внешних раздражителей, но аккумулятор, как оказалось, сел наглухо. Заводиться машина отказалась сразу и решительно - тихим противным скрежещущим пиликанием и полуподслеповатым подмаргиванием умирающих иконок на панеле.
"Да и хрен с ним, с аккумулятором!" - жизнерадостно сказал мне эвакуаторщик Валентин, нервно поглядывая на выстроившиеся к тому моменту в очередь на выезд внушительные машины моих соседей.
"Переключай на нейтралку, и поехали. Только с ручника сними." - и с этими словами он ушел в сторону своего кашалота, расправляя железный трос, призванный вытянуть меня (нас) в светлое самодвижущееся будущее. К великому сожалению моему (потом Валентина, и всех моих соседей), в Тигуане стояночный тормоз устроен электрическим образом. Иначе говоря, поставился он в то время, когда электричества в аккумуляторе было навалом, а сниматься ему пришлось сейчас. То-есть, не пришлось.
И Валентин, чертыхаясь, собрал все свои трапы обратно, отъехал криво чуть в бок и в сторону, чтобы мои негодующие соседские язвы смогли покинуть бушующий стояночный улей. Я же все это время пытался дозвониться до кого-нибудь из моих, более автопросветленных, друзей. В силу того, что время было слишком раннее для них, все мои попытки успехом не увенчались. В то время как хронометр эвакуатора ломаться не желал, имея, видимо, автономное питание, вместе с которым незаметно таяли мои представления о несложном предстоящем ремонте.
"Давай аккумулятор зарядим от твоей машины" - Валентин (спасибо ему) не унывал. Судя по его рассказам (которых я, кстати, услышал немало), он побывал в таких переделках, что мне должно быть стыдно по такой ерунде отнимать его время. Я подогнал свою машину, подключил провода, и тут Тигуанчик, соскучившийся без электричества, вспомнил о том, что у него есть сигналка, и ЗАОРАЛ!
Продолжение следует...