- Скажите, есть ли молоко
- Скажите, есть ли молоко?- Сегодня кончилось оно.- Тогда, пожалуйста, кефир.- Уже продали, утром был.- Бывает йогурт ли у вас?- Конечно! Но не в этот раз.- Тогда нам водку и вино: ведь нам студентам всё равно…Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!Профессор уточняет:- Действительно ВСЕ?Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:Профессор спрашивает шепотом:- Вы и учиться будете?Помни, студент! Девушка на время сессии - это враг твоей за4ётки. Будешь заниматься только ей, появятся хвосты. Будешъ заниматься только учёбой - встанешь на неверный путь, да и рога могуг появиться! Будешъ заниматься и тем и другим - копыта отбросишь! Вывод: лу4ше сразу помереть на первом курсе от голодухи, дабы ничего себе не порвать и не выслушивать, мол был человекам, а стал студентом.ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...- О, поздравляю, коллега!- Не с чем, это у меня линзы выпали...Экзамен.Выходит студент, его спрашивают:- Ну как сдал? Легко?- Все ок! общались как два умных человека. он - вопрос, я - ответ. он - вопрос, я - ответ. Получил 5.Выходит второй.- Ну как?- Все хорошо! общались как два бизнесмена. он - вопрос, я - деньги на стол. он - вопрос, я - деньги на стол. получил 4.Выходит третий.- Ну как?- Плохо! общались как два священика. он - вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился.Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло…Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки…Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Да…Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б..ядских перестановок еще не видел…Реальный случай из жизниНа уроке по музыкальной литературе студенты сдают музыкальные номера по опере Глинки "Руслан и Людмила". Должен прозвучать в исполнении одной из студенток отрывок из арии "Любви роскошная звезда, ты закатилась навсегда". Отрывок, видимо, вызвал какие-то свои воспоминания у студентки и она исполнила: "Любви роскошная звезда, ты закатилась не туда..." Препод скатился под столВыпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимомупрофессору:- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?- Нет, не хочу.- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?- Нет, не хочу.- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?- Нет, не хочу.- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.На лекции студентка жует жвачку. Женщина-лектор не выдерживает:- Деточка, зачем вы жуете жвачку на лекции? Вы разве не знаете, что, жуя жвачку, вы раздражаете блуждающий нерв? Ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? Ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы - деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?
