Мы идём с конём по полю вдвоём
Вопрос от siesta77: Насколько я понимаю, перестать обижаться можно только в том случае, если у вас попросили прощения и раскаялись? Если попытались исправить, возместить. Тогда обиженный может простить, хотя бы попытаться. Как перестать обижаться, если самадуравовсемвиновата?
Ответ: Когда извинились-изменились-компенсировали, тут каждый простить может, это идеальные условия)
Что такое обида? Это эмоциональное закрепление принципа справедливых отношений, где долг платежом красен. Если люди умеют грамотно обижаться и чувствовать вину (осознавать, что им или они должны), их отношениям не страшны стрессы. Если кто-то из них накосячил, они не расходятся сразу же, не разочаровываются навсегда, не терпят дискомфорт, не начинают войну. Они восстанавливают баланс после того, как лодка любви накренилась.
Если вы умеете обижаться, т.е. распознавать несправедливость, принимать сочувствие, показывать свою боль и уязвимость, назначать разумный размер компенсации и удовлетворяться ей, верить в изменение человека к лучшему - это очень хорошо. Если вы умеете выражать вину тем самым извинился-изменился-компенсировал - ещё лучше. Вы знаете правила любви и соблюдаете их. Даже если вас предадут, у вас есть шанс создать здоровые отношения в будущем. А если и не удастся (обстоятельства разные бывают), вы сможете установить гармонию во внутреннем мире, вас не будут разрывать неугасающие внутренние конфликты. Умение мириться не пропьёшь. Полезная штука.
Если человек презрительно говорит "обидка", его можно пожалеть. Он не имеет опыта, когда его обида срабатывала, когда ему сострадали и брали на себя вину. Его справедливую обиду обламывали или с помощью ложной обиды вытаскивали из него какие-то ништяки. В этих условиях он утратил веру в любовь и научился принимать враждебное отношение как должное. Хвастаться ему нечем. Он одинок.
Обида состоит из 2-х эмоций: боли от косяка партнёра и ожидания, что он всё разрулит сам. Если на обиду человека отвечают признанием вины, ему и в голову не придёт воспринимать эту ситуацию как проблемную. Это обычная жизненная трудность, после которой отношения только укрепляются. Друзья познались в беде.
Право на обиду входит в базовую комплектацию зрелой любви. Нарциссы, например, не обижаются, они при малейшим косяке разочаровываются навсегда. Ломать отношения они умеют, а чинить нет. Им сразу новую игрушку подавай, как детям. Их партнёры, которым отказали в обиде, не дали шанса исправить косяк, в такой же растерянности, как и те, которым отказали в признании вины.
Обиды не существует вне пространства, где закреплены нормы справедливости. Мы не ждём извинений от, условно, "чужих", к примеру, профессионального вора, укравшего у нас кошелёк. Мы можем испытывать страх, злость, но только не обиду. Нам покажется дикой мысль бегать за вором, плакать и ожидать, что он проникнется, всё отдаст, компенсирует моральный ущерб, а потом пойдет работать управдомом. Мы принимаем мысль, что мир - разный, не все нас любят.
Проблема возникает, когда вы приходите к человеку, предположительно любящему, а он такой: ачётакова самадуравиновата. Ситуация зависает. Её немного усложняет то, что обычно человек не прямо говорит "я тебе чужой", а включает дурака "я тебя люблю, но долга перед тобой в упор не вижу". Тем не менее, будем честны, в других ситуациях мы легко распознаем эту ложь.
Общий расклад такой:
- у тех, кто обиделся в отношениях любви, нет проблемы, есть здоровое обиженное состояние,
- у тех, кому сделали зло вне отношений любви, нет обиды,
- проблемная обида бывает только у тех, кто сидит на шпагате, кто в диком поле ведет себя по законам любви.
Нужно сделать шаг или в одну сторону, или в другую. Что происходит с человеком, чья обида фрустрируется партнёром? Он не решает проблему, которая возникла из-за косяка (он сам не хочет, он ждёт, что это сделает партнёр), он ощущает свой статус подвешенным (он любим? или как?), он чувствует напряжение вместо расслабленного доверия. Обиженный ждет признания вины, 24 часа в сутки ЖДЕТ и 24 часа в сутки слышит невидимое "нет". Обида не помогает ему восстановить отношения, а выматывает без пользы. Из спасителя превращается в монстра.
Человек начинает искать способы, как этого монстра победить. Чаще всего, единственный известный ему способ избавления от обиды - это прощение. С понятием "прощение" связан интересный лингвистический кульбит. Это слово употребляется в двух разных, чтобы не сказать противоположных, значениях:
1. Накосячившая сторона возместила ущерб и пострадавшая сторона приняла это. В экономическом поле этот термин так употреблять нельзя, это нормальная оплата долга. Тем не менее, человек, который взял компенсацию и опять дружит, скорее всего скажет "я простил".
2. Накосячившая сторона не возмещала ущерба, но пострадавшая всё же согласилась восстановить хорошие отношения. Это ближе к экономическому смыслу. Долг был, но мы его списали, мы не ждём возврата.
Чаще всего под "прощением" в житейском смысле люди имеют в виду, что они восстановили хорошие отношения. А было ли при этом списание долга - то такое. Может, было, может, нет. Акцент на "мы опять вместе!". В экономическом смысле ситуация обратная. Долг либо вернули, либо простили. А будут ли после этого отношения в дальшейшем - за кадром.
Самый смех в том, что терапевты частенько употребляют слово "прощение" именно в его экономическом значении. "Мы больше не ждём возврата долга". Начинает терапевт песню: мол, пока не простишь родителей, а особенно родителей-растлителей, не видать тебе спокойствия души и психосоматика твоя не пройдеёт. Клиент в ужасе представляет картинку, как он, задыхаясь от страха и унижения, мирно идет под ручку с самодовольным уродом-растлителем, которому всё сошло с рук. И подумывает "в пизду это прощение, лучше помру от рака".
А терапевт ничего такого не имел в виду, он всего лишь хотел сказать "прекрати ждать компенсации, они никогда не признают этого долг и не оплатят его. это безнадёжные должники, долг проще списать, чем выбить. давай оплачем потерю и будем жить дальше". Но кто ж его слушать будет, после того, как он произнес эти страшные слова? От него уже убежали и спрятались.
Несостоявшийся клиент, немного оклемавшись в безопасном месте, начинает размышлять на тему прощения. Вдруг в словах этого бессердечного фашиста-терапевта что-то есть? Ведь, если вдуматься, то ненавидеть и обижаться клиент уже пробовал, не работает. Колбасится себе в этих эмоциях, мучается, психосоматика цветёт. Значит, надо попробовать что-то новенькое. Например, простить. Выглядит-то оно, конечно, жутковато, но мало ли. Лекарства горькими бывают. Через тернии к звездам. Через грязи в князи. Как-то так. Мда.
И вешает клиент на небосвод путеводную звезду прощения, как он его понимает, в виде восстановления отношений с уродом. Если он начинает идти по этому славному пути, через время приходит к камню о трех указателях:
- налево пойдёшь - женишься (если партнер вдруг признает вину),
- прямо пойдёшь - голову сложишь (ты простишь без признания вины и партнёр будет продолжать пакостить, пока не добьёт),
- направо пойдёшь - коня потеряешь (будешь в напряжении ждать признания вины, теряя жизненную силу),
- ещё есть четвертая тропинка, когда партнёр признает вину, а мы не прощаем, но мы её не рассматриваем, постулируем, что мы добрые,
- ну и ещё популярная ранее тропка "попытки изменить партнера, чтобы он признал вину", но стараниями психологов эта дорога в трясину, слава Богу, заросла и с камня её стёрли.
Куда поворачивать, если выход "жениться" недоступен по причине нежелания второй стороны? Обычно прыгают со сложенной головы на дохлого коня, туда-сюда от авансового доверия абьюзеру (которое он постоянно нарушает) к надежде, что он вот-вот прозреет. Ситуация кажется безвыходной, если не рассмотреть её шире. Как мы помним, к камню обиды можно прийти только по дороге любви. Если сойти с этой дороги, обида исчезнет. Вместе с любовью, но тем не менее. Т.е. в данном случае, вместе с водой придётся выплеснуть и младенца. И ванну выбросить.
С этим, конечно, большие проблемы. Ванна Любовь, всё же, ценная вещь. Если б было легко от неё отказаться, человек бы всё понял после первого же игнорирования обиды. Этот барьер преодолевается легче, если понять, что на самом деле речь идёт не об отказе от любви. Только об отказе от иллюзии любви.
Не, абьюзер-то, конечно, будет говорить, что любит. Не сострадает, вину не берёт, но любит. Абьюзеры много чего делают, утверждая, что любят, оставляя партнёра с вопросами формата "do you think you can love me and leave me to die?" (с) Но абьюзеру можно такое молоть, их реальность почти целиком состоит из оксюморонов. А вот человеку, который хочет получить реальный результат, не стоит заводить в своей голове взаимоисключающие утверждения.
Никому не улыбается проснуться и внезапно обнаружить себя одиноким. Ценна даже иллюзия любви. Отказ от иллюзии это всегда велкам ту зе хелл, и человек идёт на него только в том случае, когда уверен, что он способен выжить и там. Это как раз почва для психологической работы. У людей миллион причин, почему они хотят оставаться в деструктивных отношениях. От экономических "он меня содержит", психологических "мне нравятся только плохиши" до философских "можно ли вызвать в другом любовь?" или религиозных "имею ли я право отказать в любви?". Всё это нуждается в проработке.
Иногда жертвы абьюза пытаются обойти проблему, мол, пусть партнёр меня не любит, это ничего. Моей огромной любви хватит нам двоим с головою, лишь бы остаться в отношениях. Они приводят в пример святых, которые умудряются любить весь мир, осознавая, что эта любовь безответна. Но у святых мощная связь с Источником, им практически невозможно навредить, они сразу восстанавливаются. Если у человека нет широкой выделенки к бесконечному каналу Любви, ему лучше не пытаться провернуть их трюк в домашних условиях. Лучше помедитировать сначала тысчонку лет, тогда можно. Пусть святые сражаются со злом лицом к лицу, а для простого смертного ситуация абьюза это торговля душой. Человек продаёт свою кровь за возможность контакта.
Когда человек вычеркивает обидчика из списка "те, кто меня любит", в его голову сами собой сыплются приятные следствия "компенсации не будет", "надо быть осторожнее", "возможно, следует применить силу", всё становится на место. Баг обиды ведь в том, что человек не пытается решить проблемы, создаваемые партнёром, даже если у него к тому все возможности есть, он всё ожидает, что вот через 5 минут партнёр прозреет и всё решит сам. А тем временем проблемы нарастают. Когда надежда на партнёра уходит и человек берёт проблемы в свои руки, дело сдвигается с мёртвой точки.
Часто для жертв абьюза мысль о том, что они ожидают любви насильника - новости. "Да разве я чего-то жду?! Он гад, и я знаю это!" Так, да не так. Жертва вроде и понимает, но почему-то ведёт себя совсем не так, как в случае с карманником. Делая вид, что ничего не происходит, бегает за насильником, демонстрирует свою боль, пытается до него достучаться. Если не лично, так в мыслях. Ну и ЧЕГО она ждёт? А?
Если бы не было этого момента, она бы не оказалась у психолога. Она бы сидела у юриста или точила нож. Она бы с трезвой головой, без внутренних колебаний, решала социальный конфликт. А тут трезвости нет. Наоборот, частенько такой эффект: уже собралась разорвать отношения, но вдруг... подала в суд, а тут... Вот это оно. То самое. Ожидание любви. Оно не дает довести дело до конца. Те, кто смогли провести сепарацию (иногда ценой разочарования в любви как в явлении), таких проблем не знают. Они или агрессивно защищают свои границы, или холодно реализуют планы мести.
Обычно человек стремится расширить пространство полезных связей в социуме и интуитивно чувствует, где пролегают его границы. Разумные границы пространства любви выглядят как роза ветров - тут меня любят, тут нет. Крайности - когда человек вольготно раскинулся, ожидая любви от всего мира (тогда он обижается на любую мелочь, "человек без кожи"), или, наоборот, считает любовь выдумкой.
Надо сказать, что по глубине транса жертвы абьюза дают фору самим абьюзерам. Такое впечатление, что они наглотались ЛСД и каждую бытовую мелочь видят в нуминозном сиянии. Они мыслят глобально, архетипически. Стоит только заикнуться о разрыве отношений с абьюзером, как они восклицают, патетически ломая руки, "о, как же жить в этом мире без любви?". Они теряют способности к математике. У них своя, божественная геометрия Лобачевского, с помощью которой они вычисляют: абьюзер = весь мир. Я = меня нет.
Обычно стоит больших трудов вытащить их из этой греческой трагедии. Пытаешься протолкнуть мысль, что покинуть дорогу любви с конкретным человеком вовсе не значит низвергнуть архетип Любви, да куда там. Все так и рвутся в пучину рагнарека, во льды одиночества и бездны отчаяния. Приходится буквально держать их за шиворот, возвращая в реальность, где царствует евклидова геометрия, фонтанировать метафорами типа "сверните лепесток в вашей любовной розе ветров" или "втяните любовные ложноножки" (нихренасе бред). Свернули/втянули? Видите, остался не ноль!!! Точно видите? А если внимательно посмотреть? Даже если в вашем пространстве любви осталась буквально точка (вы), ваш архетип Любви жив и здравствует. Сумерки богов не состоялись.
Процесс избавления от обиды почти никогда не бывает легким. Обида не растворяется волшебным образом. Обидчик не прозревает. Приходится жертвовать тем, что хотелось бы сохранить (о, этот вечный запрос "хочу сохранить всё, что дает партнёр, но чтобы не абьюзил"). Но. При правильной настройке восприятия, это будет не невыносимая драма, а неприятность, которую вполне можно пережить.
Ответ: Когда извинились-изменились-компенсировали, тут каждый простить может, это идеальные условия)
Что такое обида? Это эмоциональное закрепление принципа справедливых отношений, где долг платежом красен. Если люди умеют грамотно обижаться и чувствовать вину (осознавать, что им или они должны), их отношениям не страшны стрессы. Если кто-то из них накосячил, они не расходятся сразу же, не разочаровываются навсегда, не терпят дискомфорт, не начинают войну. Они восстанавливают баланс после того, как лодка любви накренилась.
Если вы умеете обижаться, т.е. распознавать несправедливость, принимать сочувствие, показывать свою боль и уязвимость, назначать разумный размер компенсации и удовлетворяться ей, верить в изменение человека к лучшему - это очень хорошо. Если вы умеете выражать вину тем самым извинился-изменился-компенсировал - ещё лучше. Вы знаете правила любви и соблюдаете их. Даже если вас предадут, у вас есть шанс создать здоровые отношения в будущем. А если и не удастся (обстоятельства разные бывают), вы сможете установить гармонию во внутреннем мире, вас не будут разрывать неугасающие внутренние конфликты. Умение мириться не пропьёшь. Полезная штука.
Если человек презрительно говорит "обидка", его можно пожалеть. Он не имеет опыта, когда его обида срабатывала, когда ему сострадали и брали на себя вину. Его справедливую обиду обламывали или с помощью ложной обиды вытаскивали из него какие-то ништяки. В этих условиях он утратил веру в любовь и научился принимать враждебное отношение как должное. Хвастаться ему нечем. Он одинок.
Обида состоит из 2-х эмоций: боли от косяка партнёра и ожидания, что он всё разрулит сам. Если на обиду человека отвечают признанием вины, ему и в голову не придёт воспринимать эту ситуацию как проблемную. Это обычная жизненная трудность, после которой отношения только укрепляются. Друзья познались в беде.
Право на обиду входит в базовую комплектацию зрелой любви. Нарциссы, например, не обижаются, они при малейшим косяке разочаровываются навсегда. Ломать отношения они умеют, а чинить нет. Им сразу новую игрушку подавай, как детям. Их партнёры, которым отказали в обиде, не дали шанса исправить косяк, в такой же растерянности, как и те, которым отказали в признании вины.
Обиды не существует вне пространства, где закреплены нормы справедливости. Мы не ждём извинений от, условно, "чужих", к примеру, профессионального вора, укравшего у нас кошелёк. Мы можем испытывать страх, злость, но только не обиду. Нам покажется дикой мысль бегать за вором, плакать и ожидать, что он проникнется, всё отдаст, компенсирует моральный ущерб, а потом пойдет работать управдомом. Мы принимаем мысль, что мир - разный, не все нас любят.
Проблема возникает, когда вы приходите к человеку, предположительно любящему, а он такой: ачётакова самадуравиновата. Ситуация зависает. Её немного усложняет то, что обычно человек не прямо говорит "я тебе чужой", а включает дурака "я тебя люблю, но долга перед тобой в упор не вижу". Тем не менее, будем честны, в других ситуациях мы легко распознаем эту ложь.
Общий расклад такой:
- у тех, кто обиделся в отношениях любви, нет проблемы, есть здоровое обиженное состояние,
- у тех, кому сделали зло вне отношений любви, нет обиды,
- проблемная обида бывает только у тех, кто сидит на шпагате, кто в диком поле ведет себя по законам любви.
Нужно сделать шаг или в одну сторону, или в другую. Что происходит с человеком, чья обида фрустрируется партнёром? Он не решает проблему, которая возникла из-за косяка (он сам не хочет, он ждёт, что это сделает партнёр), он ощущает свой статус подвешенным (он любим? или как?), он чувствует напряжение вместо расслабленного доверия. Обиженный ждет признания вины, 24 часа в сутки ЖДЕТ и 24 часа в сутки слышит невидимое "нет". Обида не помогает ему восстановить отношения, а выматывает без пользы. Из спасителя превращается в монстра.
Человек начинает искать способы, как этого монстра победить. Чаще всего, единственный известный ему способ избавления от обиды - это прощение. С понятием "прощение" связан интересный лингвистический кульбит. Это слово употребляется в двух разных, чтобы не сказать противоположных, значениях:
1. Накосячившая сторона возместила ущерб и пострадавшая сторона приняла это. В экономическом поле этот термин так употреблять нельзя, это нормальная оплата долга. Тем не менее, человек, который взял компенсацию и опять дружит, скорее всего скажет "я простил".
2. Накосячившая сторона не возмещала ущерба, но пострадавшая всё же согласилась восстановить хорошие отношения. Это ближе к экономическому смыслу. Долг был, но мы его списали, мы не ждём возврата.
Чаще всего под "прощением" в житейском смысле люди имеют в виду, что они восстановили хорошие отношения. А было ли при этом списание долга - то такое. Может, было, может, нет. Акцент на "мы опять вместе!". В экономическом смысле ситуация обратная. Долг либо вернули, либо простили. А будут ли после этого отношения в дальшейшем - за кадром.
Самый смех в том, что терапевты частенько употребляют слово "прощение" именно в его экономическом значении. "Мы больше не ждём возврата долга". Начинает терапевт песню: мол, пока не простишь родителей, а особенно родителей-растлителей, не видать тебе спокойствия души и психосоматика твоя не пройдеёт. Клиент в ужасе представляет картинку, как он, задыхаясь от страха и унижения, мирно идет под ручку с самодовольным уродом-растлителем, которому всё сошло с рук. И подумывает "в пизду это прощение, лучше помру от рака".
А терапевт ничего такого не имел в виду, он всего лишь хотел сказать "прекрати ждать компенсации, они никогда не признают этого долг и не оплатят его. это безнадёжные должники, долг проще списать, чем выбить. давай оплачем потерю и будем жить дальше". Но кто ж его слушать будет, после того, как он произнес эти страшные слова? От него уже убежали и спрятались.
Несостоявшийся клиент, немного оклемавшись в безопасном месте, начинает размышлять на тему прощения. Вдруг в словах этого бессердечного фашиста-терапевта что-то есть? Ведь, если вдуматься, то ненавидеть и обижаться клиент уже пробовал, не работает. Колбасится себе в этих эмоциях, мучается, психосоматика цветёт. Значит, надо попробовать что-то новенькое. Например, простить. Выглядит-то оно, конечно, жутковато, но мало ли. Лекарства горькими бывают. Через тернии к звездам. Через грязи в князи. Как-то так. Мда.
И вешает клиент на небосвод путеводную звезду прощения, как он его понимает, в виде восстановления отношений с уродом. Если он начинает идти по этому славному пути, через время приходит к камню о трех указателях:
- налево пойдёшь - женишься (если партнер вдруг признает вину),
- прямо пойдёшь - голову сложишь (ты простишь без признания вины и партнёр будет продолжать пакостить, пока не добьёт),
- направо пойдёшь - коня потеряешь (будешь в напряжении ждать признания вины, теряя жизненную силу),
- ещё есть четвертая тропинка, когда партнёр признает вину, а мы не прощаем, но мы её не рассматриваем, постулируем, что мы добрые,
- ну и ещё популярная ранее тропка "попытки изменить партнера, чтобы он признал вину", но стараниями психологов эта дорога в трясину, слава Богу, заросла и с камня её стёрли.
Куда поворачивать, если выход "жениться" недоступен по причине нежелания второй стороны? Обычно прыгают со сложенной головы на дохлого коня, туда-сюда от авансового доверия абьюзеру (которое он постоянно нарушает) к надежде, что он вот-вот прозреет. Ситуация кажется безвыходной, если не рассмотреть её шире. Как мы помним, к камню обиды можно прийти только по дороге любви. Если сойти с этой дороги, обида исчезнет. Вместе с любовью, но тем не менее. Т.е. в данном случае, вместе с водой придётся выплеснуть и младенца. И ванну выбросить.
С этим, конечно, большие проблемы. Ванна Любовь, всё же, ценная вещь. Если б было легко от неё отказаться, человек бы всё понял после первого же игнорирования обиды. Этот барьер преодолевается легче, если понять, что на самом деле речь идёт не об отказе от любви. Только об отказе от иллюзии любви.
Не, абьюзер-то, конечно, будет говорить, что любит. Не сострадает, вину не берёт, но любит. Абьюзеры много чего делают, утверждая, что любят, оставляя партнёра с вопросами формата "do you think you can love me and leave me to die?" (с) Но абьюзеру можно такое молоть, их реальность почти целиком состоит из оксюморонов. А вот человеку, который хочет получить реальный результат, не стоит заводить в своей голове взаимоисключающие утверждения.
Никому не улыбается проснуться и внезапно обнаружить себя одиноким. Ценна даже иллюзия любви. Отказ от иллюзии это всегда велкам ту зе хелл, и человек идёт на него только в том случае, когда уверен, что он способен выжить и там. Это как раз почва для психологической работы. У людей миллион причин, почему они хотят оставаться в деструктивных отношениях. От экономических "он меня содержит", психологических "мне нравятся только плохиши" до философских "можно ли вызвать в другом любовь?" или религиозных "имею ли я право отказать в любви?". Всё это нуждается в проработке.
Иногда жертвы абьюза пытаются обойти проблему, мол, пусть партнёр меня не любит, это ничего. Моей огромной любви хватит нам двоим с головою, лишь бы остаться в отношениях. Они приводят в пример святых, которые умудряются любить весь мир, осознавая, что эта любовь безответна. Но у святых мощная связь с Источником, им практически невозможно навредить, они сразу восстанавливаются. Если у человека нет широкой выделенки к бесконечному каналу Любви, ему лучше не пытаться провернуть их трюк в домашних условиях. Лучше помедитировать сначала тысчонку лет, тогда можно. Пусть святые сражаются со злом лицом к лицу, а для простого смертного ситуация абьюза это торговля душой. Человек продаёт свою кровь за возможность контакта.
Когда человек вычеркивает обидчика из списка "те, кто меня любит", в его голову сами собой сыплются приятные следствия "компенсации не будет", "надо быть осторожнее", "возможно, следует применить силу", всё становится на место. Баг обиды ведь в том, что человек не пытается решить проблемы, создаваемые партнёром, даже если у него к тому все возможности есть, он всё ожидает, что вот через 5 минут партнёр прозреет и всё решит сам. А тем временем проблемы нарастают. Когда надежда на партнёра уходит и человек берёт проблемы в свои руки, дело сдвигается с мёртвой точки.
Часто для жертв абьюза мысль о том, что они ожидают любви насильника - новости. "Да разве я чего-то жду?! Он гад, и я знаю это!" Так, да не так. Жертва вроде и понимает, но почему-то ведёт себя совсем не так, как в случае с карманником. Делая вид, что ничего не происходит, бегает за насильником, демонстрирует свою боль, пытается до него достучаться. Если не лично, так в мыслях. Ну и ЧЕГО она ждёт? А?
Если бы не было этого момента, она бы не оказалась у психолога. Она бы сидела у юриста или точила нож. Она бы с трезвой головой, без внутренних колебаний, решала социальный конфликт. А тут трезвости нет. Наоборот, частенько такой эффект: уже собралась разорвать отношения, но вдруг... подала в суд, а тут... Вот это оно. То самое. Ожидание любви. Оно не дает довести дело до конца. Те, кто смогли провести сепарацию (иногда ценой разочарования в любви как в явлении), таких проблем не знают. Они или агрессивно защищают свои границы, или холодно реализуют планы мести.
Обычно человек стремится расширить пространство полезных связей в социуме и интуитивно чувствует, где пролегают его границы. Разумные границы пространства любви выглядят как роза ветров - тут меня любят, тут нет. Крайности - когда человек вольготно раскинулся, ожидая любви от всего мира (тогда он обижается на любую мелочь, "человек без кожи"), или, наоборот, считает любовь выдумкой.
Надо сказать, что по глубине транса жертвы абьюза дают фору самим абьюзерам. Такое впечатление, что они наглотались ЛСД и каждую бытовую мелочь видят в нуминозном сиянии. Они мыслят глобально, архетипически. Стоит только заикнуться о разрыве отношений с абьюзером, как они восклицают, патетически ломая руки, "о, как же жить в этом мире без любви?". Они теряют способности к математике. У них своя, божественная геометрия Лобачевского, с помощью которой они вычисляют: абьюзер = весь мир. Я = меня нет.
Обычно стоит больших трудов вытащить их из этой греческой трагедии. Пытаешься протолкнуть мысль, что покинуть дорогу любви с конкретным человеком вовсе не значит низвергнуть архетип Любви, да куда там. Все так и рвутся в пучину рагнарека, во льды одиночества и бездны отчаяния. Приходится буквально держать их за шиворот, возвращая в реальность, где царствует евклидова геометрия, фонтанировать метафорами типа "сверните лепесток в вашей любовной розе ветров" или "втяните любовные ложноножки" (нихренасе бред). Свернули/втянули? Видите, остался не ноль!!! Точно видите? А если внимательно посмотреть? Даже если в вашем пространстве любви осталась буквально точка (вы), ваш архетип Любви жив и здравствует. Сумерки богов не состоялись.
Процесс избавления от обиды почти никогда не бывает легким. Обида не растворяется волшебным образом. Обидчик не прозревает. Приходится жертвовать тем, что хотелось бы сохранить (о, этот вечный запрос "хочу сохранить всё, что дает партнёр, но чтобы не абьюзил"). Но. При правильной настройке восприятия, это будет не невыносимая драма, а неприятность, которую вполне можно пережить.