Дзен туризма. Продолжение
9. В 5 утра вы выходите из палатки по нужде. Вас встречает седое существо с огромными глазами. Это единственный непьющий в группе. Такой же обязательный элемент, как и злой персонаж. Хриплым сорванным голосом оно расскажет, что была небывалая гроза. Молнии били буквально в десяти метрах. Палатка на открытой местности - идеальная мишень. Существо металось от палатки к палатке, пытаясь сподвигнуть товарищей выйти, но лишь пьяный храп был ответом. Выдохшись, существо спустилось вниз по склону, расположилось по правилам, на равном расстоянии между деревьями, и всю ночь молилось. Вы понимаете, что это правильная стратегия. Если б молния в кого и попала, так только в него. Молнии, они ж как собаки. Страх за километр чуют, а алкашей обходят стороной.
10. Вы говорите существу, что его молитвы спасли всю группу, и идёте по мокрой траве делать своё дело. Дело это только кажется простым, потому что на пути вы наверняка кого-то встретите. Насекомые не в счёт. Ночная бабочка в волосах, мокрицы в шнурках, клещ за шиворотом, это само собой. Бывают варианты поинтереснее. Возможно, вы споткнётесь о ёжика. Или, из темноты неожиданно заорёт мартовский кот. Хорошо, если не выпрыгнет. Мне как-то встретилось лохматое существо размером с меня, двигавшееся с нечеловеческой скоростью. Я побежала от него, оно затопало за мной. Если б этот Чужой в какой-то момент не заорал по-павлиньи, я б инфаркт словила. Не надо ржать, я на вас посмотрю, когда вы в темноте встретите ручного журавля Васыля (имя подлинное) и он начнёт преследовать вас в ожидании, что вы дадите ему рыбу.
Вывод: не ходите без фонаря, даже при полной луне. Стойте без фонаря, но не ходите. А то увидите звёзды, взыграют в вас чувства, вы раскинете руки да побежите по лавандовому полю и на всём скаку споткнётесь о туриста из соседнего лагеря, который сидит в кустах с серьёзными целями. Если вы врубитесь в него с душой, он наверняка решит, что это нападение маньяка. А кто ещё подкрадывается по ночам к беззащитным туристам без штанов? Дальнейшее будет зависеть от того, знаете ли вы язык друг друга. Или хотя бы ломаный межгалактический. Если с этим плохо, всё решит расклад физических сил. Хорошая новость: туристы не носят на это дело ножи и шокеры. После случая с Васылём я думаю, что зря, но всё равно не ношу.
11. Вы вернётесь в лагерь, а там все как огурчики и фотают рассвет. Все обсуждают, что по темноте взошли не на ту гору. Это нормально. Только нубасы планируют маршрут буквально. Опытные понимают, что надо делать припуск на блуждания. Они занимают до 30% маршрута. Если вы не ошиблись хотя бы страной, это уже успех.
12. Вы собираете платку и обнаруживаете, что вы раздавили солнцезащитныеочки, дно палатки прогрызли мыши, трусы унесло в пропасть вместе с прищепками, в котелок ударила молния. К этому надо относиться философски. Не надо брать в поход вещи, которые жалко потерять. Каждый раз наблюдаю рыдания над фамильным ножиком, с которым ещё прадедушка ходил на бизона. Держите его дома под стеклом. В походе вы им срежете гриб, положите на секундочку на мох и вспомните о нём уже на каком-нибудь пароме. Лучше купите по акции в супермаркете ножик с ядовито-зелёным пластмассовым чехлом за 50 гривен. Не хотите? Вам друзья подарили на др охотничий, обоюдоострый, титановый, камуфляжный, в тиснёном кожаном чехле, за 400 баксов, чтобы вы почувствовали себя Чингачгуком? Ну-ну. Вы потеряете его на второй стоянке или протаскаете на дне рюкзака весь поход, потому что не открывать же этим сокровищем тушонку. Итог один: вы купите в первом попавшемся киоске ядовито-зелёный ножик за евро. Когда пластмасса треснет, перемотаете его изолентой. Он будет служить 50 лет. Ваш внук потеряет его под Килиманджаро.
Помните. Трекинговые палки вы где-нибудь забудете. Кроссовки сожжёте во время сушки. Шляпу сорвёт ветер. Тент закапает сосновая смола. Кроксы застрянут в иле. Полотенце пожуёт лама. Да, туризм - это не дёшево. А вы думали сэкономить на отелях, ресторанах и транспорте? Ха-ха. В туристической снаряге идёшь, что в шиншиллах. Дешевле отдыхать на Мальдивах, чем в родных горах, но с правильной снарягой.
13. Оно вас укусит. Скорее всего вы на него сядете, оно куснёт и юркнет под камень. И даже не представится. А вы по форме укуса будете гадать, кто это был. Паук? Скорпион? Змий? Точность этого гадания примерно как на кофейной гуще. При подобных случаях, группу немедленно охватывает приступ знахарства. Одни гуглят, сосредоточенно сличая симптомы с картинками. Другие звонят сестре-студентке медицинского, дедушке-ветеринару и соседке-экстрасенсу. Злой персонаж рассказывает, как его друг детства умер от гангрены после пустячной царапины. Все по очереди вас чем-то мажут, отсасывают яд и прижигают ранку. Кормят таблетками, путая гестагенное с глистогонным. Последнее обязательно даст о себе знать на вершине горы, в степи, где ни одного кустика, в центре города в разгар сиесты, когда все заведения закрыты.
Меня как-то укусили две прозрачные волосинки (не шутка). Зашла в воду, меня КУСЬ, и ожог сантиметров 10 в диаметре. А вокруг песок и ни-ко-го. За неимением подозреваемых, гуглисты пришли к выводу, что меня укусил морской чёрт, который тут же закопался в песок. Хорошо, что они не дочитали, как правильно лечить этот укус. Поливать в течение часа кипятком (не шутка). Потом я выяснила, что волосинки эти - щупальца ядовитой медузы, оторвавшиеся во время шторма. Что самое интересное, вел нас тогда израильтянин, который не мог не видеть укусов медуз, и не мог не знать, что кусают даже ихние отслоившиеся клетки. Но вот не пришёл ему в голову этот очевидный вариант. Дух знахарства победил. Ну ничо, я выжила. Ожог сошёл. Месяца через три. Нет, вы никак этого не избежите. Можете носить с собой офф, ультразвуковой свисток и красную верёвочку на запястье. Удачи.
14. Поскольку день ушёл на знахарские эксперименты, а священный гандель, разумеется, никто не отменял, к стоянке вы придёте глубокой ночью. Спать невозможно, потому что на соседней поляне местные играют в какую-то местную мафию под местный шансон. Вы идёте сказать им, что неплохо бы прикрутить звук, но они не понимают ни ваш язык, ни межгалактический. Их язык звучит каким-то потусторонним стрекотом. Да что там язык, вы не подозревали, что бывают люди такого цвета. Они улыбаются и зовут к себе. Вы такие "спасиииииибо!" и бочком-бочком назад. Спать невозможно, зато у вас наконец-то есть время выложить в соцсеть фоточки. Вы возмущены, что соседняя палатка их до сих пор не лайкнула.
15. Утром вас будит заливистое хи-хи-хи-хи-хи. Вы напрягаетесь. Похоже, вчерашние инопланетяне пришли к вам в лагерь с визитом. Или это ваш непьющий обкурился? Однако, как можно ржать таким фальцетом? Чем его глючит? Вы осторожно высовываетесь, лучезарно улыбаясь и на всякий случай держа руку на шокере. Хихикалка сидит на дереве и ржёт над вами еще громче. Вы фотаете её и звоните знакомому орнитологу, чтобы спросить, бывают ли в этих широтах хихикающие птицы или вы пассивно надышались травой непьющего. Орнитолог роет землю и находит, что бывают. С придыханием сообщает, что встретить эту птицу - невероятная удача. Учёные её видят раз в год. В интернете есть лишь одна запись хихиканья! Вы вскидываете телефон, чтобы запечатлеть сенсацию, птица немедленно замолкает. Смотрит на вас одним глазом, потом другим. Улетает. Ожидаемо. Вы этих животных давно знаете. Как перед учёными покрасоваться, так им некогда. А залезть к вам в карман или спать мешать, это всегда.
16. Чем дальше от цивилизации, тем больше вероятность выхода какой-то снаряги из строя. Что мешает дождевику рваться, ложкам теряться, зарядке ломаться рядом с посёлком? Помню, у меня на вершине горы прохудились подошвы в кроссовках, а до цивилизации неделя. Эти дырки и открыли для меня туристический дзен, к которому я веду с начала поста. До того у меня был миллион страхов. А вдруг что-то произойдёт. Вдруг это, вдруг то, вдруг се... Наконец этот вдруг произошёл и... И НИЧИВО. Каждого туриста рано или поздно, на первом или сотом свершившемся вдруге, накрывает блаженное состояние И НИЧИВО. Я вставила в кроссовки пакеты-маечки и так доходила до конца похода. Если бы маечек не было, шлёпала бы с этими дырками по мокрой листве. В самом худшем случае, я бы простудилась. Или, сошла с маршрута. Или, купила бы одноразовые кроссовки у аборигенов за миллион денег. Это не катастрофа. Не смерть. Это бытовой дискомфорт.
Цивилизованный человек живёт в условиях, где внешняя среда подконтрольна и предсказуема. Любое отклонение от плана воспринимается как неудача. Мы отсчитываем свое "хорошо" от точки "всё получилось", будто всё, что не успех - тьма и скрежет зубовный. Мы боимся неудач куда больше, чем они того заслуживают. Это создаёт постоянное фоновое напряжение, которые мы даже не ощущаем. Поход - это пространство, где всё и всегда идёт не так. Не ты управляешь средой, а она тобой. Иногда ты успеваешь отбиться, иногда нет.
Поначалу, новичков это приводит в стресс. "Мы не дошли до водопада! Я взяла кружевное платье для фоток! Что я выложу в инстаграм?". "Я рассчитывала, что мы уже сегодня будем в отеле. Не постирала носки. В чём идти?!". "Мы же должны были сегодня дойти до стоянки Х. Если мы отстанем от графика, мы успеем на самолёт?". Что тут можно ответить? В инстаграме не будет ничего, платье протаскаешь зря. Пойдёшь в грязных. До самолета будем добираться сначала на ослах, потом автостопом и под конец, прямо под трап, бегом. Или опоздаем, и это будет стоить нам энную сумму и неприятный разговор с начальством.
Цель туризма в том, чтобы поставить голову на место и перейти в режим бравого солдата Швейка "Пусть было, как было, - ведь как-нибудь да было! Никогда так не было, чтобы никак не было." Если ты постиг этот дзен, ты перестаёшь абстрактно бояться. Учишься спокойно просчитывать опасность и привыкаешь чем-то жертвовать. Ничего из запланированного не получится и ты с удивлением увидишь: то, что случилось вместо запланированного - никакая не "неудача". Это нечто другое. И это другое - ХОРОШО! Все планы провалились, а ты счастлив, потому что вместо них пережил что-то необычное и неожиданное. Я набросала несколько забавных историй, и могла бы продолжать ещё долго. Какие из них возможно спланировать?
Подобный духовный рост невозможно получить искусственно. Мастера дзен веками надрываются, чтобы объяснить, что нужно жить текущим моментом и доверять жизни. Никто не слышит. Поход вершит это чудо без слов. Опытные туристы буквально излучают неторопливый дзен: "Неудача невозможна. Если ты живой и не покалечен - всё в порядке. Часть ресурса (или весь) пропадёт, это бывает, это жизнь, это не конец жизни. Не сражайся до конца за свои планы, среда тебя все равно победит. Что-нибудь да будет. Неподконтрольная жизнь интереснее запланированной. Да пребудет с вами И НИЧИВО!"
Фото: The Lycian Way, Turkey by @Vlad Kutsey