Звёздные войны. Последний джедай
Star Wars: Last Jedi (2017)
По съёмочной площаде неприкаянно бродит Кайло Рен. Последний джедай, который знает, что такое актёрская игра.
Кайло: Кого мне играть? Ху из Кайло Рен? В чём авторский замысел? Каково предположительное развитие персонажа?
Режиссёр (раздражённо): Кого хочешь играй... Хоть хера лысого... Хоть хера с горы... Хоть херового хера с херов... Не отвлекай...
Кайло: От чего?
Режиссёр (озабоченно ставит птички): От важного. Негр? Есть. Узкоглазый? Есть. Чурка-итальяшка? Есть. Рыжий? Есть. Баба-протагонист? Есть. Страхолюдный протагонист? Есть.
Кайло: Сделаю вид, что не слышал этого. Я думаю делать образ, похожий на призрака оперы...
Режиссёр: Да-да... Попроси гримёров, путь тебе полморды расхерачат... Шлем напополам распили... Так... Кривой заика? Есть. Инвалид без конечности? Есть. Старикашки? Есть. Лопухастые лошади? Есть. Сосульчатые собаки? Есть. Никого не забыл?
Кайло: Роботов? Мутантов?
Режиссёр: Геев! Геев забыл! Меня по судам затаскают!
Кайло (быстро пятится): Я пошёл репетировать арии.
Рэй: Что такое "репетировать"?
Кайло: Забей...
Рэй (забивает в землю боевой шест и делает несколько па): Почему мне не разрешают танцевать на пилоне, а требуют вертеть им как пропеллером? Я же могу кого-то зашибить.
Кайло (завороженно смотрит на её танец): Come with me... Come with me...
Рэй: Что?
Кайло: Репетирую. Это есть в сценарии!
Рэй: Что такое "репетирую"?
Бриенна Тарт (шёпотом, из-под зеркального шлема): Кайло, глаза приглуши. На весь фильм сияют.
Кайло: Как я приглушу? У меня актёрский дар, я такой есть.
Бриенна Тарт: Ну хоть шлем одень. Ты тут как лазутчик из другой вселенной. Из далёкой-далёкой галактики, в которой давным-давно водились настоящие актёры... Если тебя раскроют...
Кайло (нахлобучивает шлем): На половину фильма маскировки хватит... Дальше не знаю, что и делать.
Итальяшка: Что у меня за роль? Я вроде хороший, но с преступными склонностями. Какой-то Соло, но недосоло.
Бенисио Дель Торо: А я тоже Соло, но пересоло. Для сохранения соляного баланса.
Итальяшка: Мэтр, что вы здесь делаете?
Бенисио Дель Торо: Играю харизматичного вора-заику.
Итальяшка: Перефразирую вопрос. Мэтр, вас заставили?
Режиссёр: Слово "бабло" тебе о чем-то говорит?
Кайло: Зачем приглашать хороших актеров, если нет ролей?
Режиссёр: Незачем, но гильдия хороших актеров меня по судам затаскает, если ни одного не будет.
Негр: У меня какая роль?
Режиссёр: Ты Негр. Это и играй.
Негр: Я чёрный, но этого недостаточно для образа.
Режиссёр: Более чем достаточно.
Негр: Как это достаточно? Уилл Смит разный в каждом фильме.
Режиссёр: То Уилл Смит! А ты сраный ниггер, это и педалируй. Губы - твоя визитная карточка, не вздумай их сжимать. Изображай мужество какими-то другими художественными средствами.
Китаянка: А мне что играть?
Режиссёр: Спроси у ниггера, луноликая. Возьми кулон в виде луны, чтобы еще луноликей смотреться.
Китаянка: И всё?
Режиссёр: Вы играете дружбу народов! Что вам еще надо? У тебя есть поцелуй и казнь. Не вздумай втянуть щеки. Даже во время поцелуя надувай! Лунный лик превыше всего.
Негр: Во время поцелуя не будут видны мои неприкосновенные губы.
Режиссёр: Хммм... Держи их неподвижно, а она быстренько управится. Блюди красоту своей расы.
Негр: Это будет поцелуй века. Неподвижные губы, надутые щеки и доля секунды на всё про всё.
Зрители: Мы уже послали запрос на золотую малину.
Режиссёр: Не слушайте этих ретроградов, критики вас обласкают. Толстые губы и плоское лицо - залог вашего будущего в Голливуде!
Китаянка: Я думала, тут всё решается через сиськи.
Режиссёр: Сиськи... Хммм... Может, ввести лесбийскую линию вместо гейской?
Кайло (со вздохом облегчения): Прекрасная идея!
Рэй: Не опасайся ты за свою задницу, у тебя уже со мной роман.
Кайло: И что? У тебя в контракте есть пункт, что ты не согласна менять пол?
Режиссёр: Йолочки! Как я мог забыть? Что за вселенная без единого трансгендера? Меня по судам затаскают!
Актеры бросаются врассыпную и забиваются во все щели.
Режиссёр: Эй, ниггер!
Негр (накрывшись Чубаккой): Я и без того Негр!
Режиссёр: Думаешь, это сразу бронь? Перед толерантностью все равны!
Рыжий Генерал (пытается затеряться между принцами Уильямом и Гарри): Может, обойдёмся малой кровью - сделаем женщиной три-пи-о?
Режиссёр: О, ты-то мне и нужен. Рыжий - это смешное меньшинство, работа в полсилы. Надо тебя чем-то ещё подгрузить.
Рыжий Генерал: Может, отнимете мне руку? Ногу? Голову?
Режиссёр: Инвалидов у нас и так перебор. Я тут думаю - у вас с Кайло такая бомбезная драка по сценарию... Ну, знаешь, милые бранятся - только тешатся... Драка, переходящая в секс - классика жанра.
Кайло: Ыыыыыы...
Режиссёр: Не надо истерики! Мы тебе трон отдадим! Хочешь трон? Полированный чёрненький трон вселенной! Разрежем Горлума пополам, кишочки приберём и тебя туда посадим... Как тебе? Видишь, ты уже улыбаешься!
Рэй: Ты предлагаешь ему изменять мне с этим рыжим? Хочешь выставить геев похабными развратниками, не способными на высокие чувства? Тебя по судам затаскают.
Кайло: Клянусь, я буду любить тебя вечно.
Режиссёр: Камера, мотор, снято! Как ты прекрасно сыграл! У вас всё-таки потусторонняя, неземная духовная связь. Вы видите друг друга сквозь пространство...
Рэй: Этот тип может за мной подглядывать, когда я меняю прокладки?
Кайло: Это ты за мной подглядываешь, когда я голый!
Зрительницы: Лучше б раздели итальяшку.
Режиссёр: Да хоть Люка.
Люк: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!
Режиссёр: Годы тебя не берут, я слышу все то же бодренькое "нооооууууу". Расслабься, я пошутил про обнажёнку.
Люк: Да я не из-за этого… Я на сосульчатую собаку сел…
Кайло: Не умирай, Учитель! О боже, тут всё в крови... Не уходи! Без тебя я останусь последним, кто умеет играть. Бриенну сожгли, Лея умирает... Я останусь в одиночестве в этой чертовой франшизе... Буду бродить среди кукол и выть...
Люк: Успокойся, это не моя кровь.
Кайло: А чья?
Режиссёр: Один наш дизайнер перебрал на вечеринке кокса, очнулся в луже крови из носа, припорошенной сверху порошком, и ему примерещилась кровавая планета в снегу... Охуенно ведь красиво?
Люк: То-то мы копошимся в крови весь финал фильма...
Продюсер: И как эту красоту потом продать? Сосульчатую собаку можно на ёлку повесить. Из лопухастой лошади получится резиновая игрушка, собакам зубы тренировать. А это? Эту херь так дорого малевать, а потом никакого профита... Может, у кого-то есть маркетинговые идеи?