Тотем Разбитое Корыто
Человек (развалившись на диване, с предъявой): Ну что за страна? Почему мне не выдали другую? Почему у людей всё как у людей, а у других людей не как у людей?
Мрзд: Ты охуел? Ты каким тоном разговариваешь с мрзд? Страну тебе получше? В обмен на что???
Человек (входя в образ пахана): Чё в подъезде лампочка не горит? Чё на газоне насрано? Чё бабы недостаточно бабские? Чё вода недостаточно мокрая? Метнулись бы кабанчиком и привели всё в порядок. А ещё принесли мне то да сё. И пятое-десятое.
Мрзд (мечет молнию): Это за неуважение мрзда!
Человек (потрясённо глядя на разбившийся телевизор): Ыыыыыыыыыыыы.... Ыыыыыыыыыыыыыы....
Мрзд: Не оскорбляй мрзд, дебил!
Человек: Я не по, чё кругом осколки? Где мой новый телевизор?
Мрзд: Какой на хрен телевизор??? Да я уже послало тебя на хуй! Я тебе больше никогда! Ничего!
Человек: Чё осколки не испаряются сами собой, а телевизоры не материализуются из ничего? Чё за долбаные законы физики? Не ну блять исправлять это всё как-то надо, и в темпе.
Мрзд: На-хуй-на-хуй-на-хуй....
Мрзд ритмично бьется головой о стену, сползает по стене и лежит, невидящими глазами уставившись в пространство. Подходит ангел-хранитель, заботливо обмахивает его журналом.
Человек (продолжая оттачивать паханский тон): Чё лежим, кого ждём? Где моё тодасё? Да я вам ща вставлю и прокручу, если тодасё с бантиком через 5 минут передо мной лежать не будет.
Мрзд с искаженным страданием лицом зажимает уши и отползает в сторону. Ангел обходит человека по кругу. Щёлкает перед его носом пальцами.
Ангел: Кажется, он разговаривает не с тобой.
Мрзд (удивленно): Не может быть. А с кем?
Ангел-хранитель (почесывая нимб): Да я и сам не уверен.
Мрзд: Может, у него есть какой-нибудь идол?
Мрзд и ангел оглядываются в поисках идола.
Ангел (неуверенно): Может он это... Дьявола зовет?...
Дьявол: Та если бы. Я бы всё в лучшем виде. Взял бы душу, наебал... Но нет. Меня он тоже игнорирует.
Мрзд: Может, он просветленный? Обращается к Пустоте?
Дзенская пустота: Из пустоты не обращаются в пустоту. В пустоте ты сам пуст. Пустота не порождает желаний, только пустоту. В пустоте...
Мрзд и ангел (поспешно): Мы пустяли, то есть поняли, поняли.
Ангел (размышляя): Может, человек вызывает каких-то демонов?
Дьявол (поперхнувшись от возмущения): Ни хрена се оскорбление! А ещё ангел! Да ни один из моих демонов ни в жисть на такое не откликнется! Мы кровью за наши услуги берём! Нам самое ценное отдают!!! Нам поклоняются!!! Мы за наезд таких пиздюлей навешаем, шо мрзду с его жалкими молниями и не снилось!
Мрзд (ласково похлопывая дьявола по плечу): Тише-тише, мы поняли. Он не хотел тебя обидеть.
Дьявол (распаляясь всё больше): Ты нас за кого принимаешь? За шлюх дешевых??? В мире не существует шлюх настолько дешевых, обслуживающих даже не даром, а за отрицательную плату! Это какая-то шлюха наоборот!
Дзенская пустота: Такая шлюха называется любовь?
Ангел и мрзд: Нет!!!
Дьявол: Да!
Ангел и мрзд: Врёшь!
Дьявол (самодовольно): А то!
Ангел: Но кого же человек зовёт тогда? Среди наших, ангельского рода, тоже овец нет. Правда, мы молнии не мечем, мы вежливо игнорируем, но тем не менее... Может, он обращается к каким-то языческим богам? Или нечисти, типа домовых?
Сварог (с ледяным достоинством): Мне нечего прибавить к логике господина дьявола. Господин ангел...
Ангел (перебивает): Я товарищ! И можно на "ты"!
Сварог (никак не реагируя): ...держите себя в руках. Вы и правда ожидаете, что кто-то из наших выполняет ТАКИЕ требования на ТАКИХ условиях? Вы нас за людей, что ли, держите???
Дьявол (смотрит на ангела влюбленными глазами): Ты тут за 5 минут умудрился обосрать всех известных тебе духовных существ. Я возьму тебя к себе демиургом Неосознанным Хамлом.
Ангел (переводя тему): А домовой, всё же, промолчал...
Домовой: Мы серьёзные парни. Я работаю за печенье. И молоко. В ответ на наезд привожу тараканов. В ответ на ТАКОЕ мышиных какашек бы в зубную пасту напихал. Для начала.
Мрзд: Какая-то загадка. Человек ведёт себя так, будто мы - его подчиненные, да что уж там, какие-то рабы. Но ведь это глупости. Мы не люди, мы никак от него не зависим. С нами только договориться можно, что-то нам предложить. С кем же он контачит? Кто согласился на его условия? Как правильно рассудил дьявол, существование такой сущности, извиняюсь, инверсной шлюхи, теоретически невозможно... Где же она может прятаться?
Дьявол (тихо, в сторону): Где-где... В Мрзде... (громко) В нигде. В сферическом пространстве несуществующего. Назовём эту сущность Лохом.
Ангел: Суть, конечно передаёт, но как-то это неэстетично. Может, пусть будет тотем Золотой Рыбки?
Дьявол: О, умудрился обосрать и Бесконечный Источник, и бабу, милейшую женщину. Восприму это как согласие влиться в мои ряды, приходи на работу в понедельник. Баба в истории Золотой Рыбки была не идиотом, а вампиром. У неё же результат требований реальный был! Дед её не прожрал свой Дар, как все приличные люди, а устоял перед искушением быстрой прибыли и выпустил на свободу. Баба его и эксплуатировала этот ресурс. Она не понимала механизм, на том и прокололась. Но ей не приходило в голову тотемизировать разбитое корыто и безрезультатно просить что-то у него! А ваш придурок делает именно это.
Ангел: Мне нравится тотем Разбитое Корыто. Звучит стильно, как-то даже по-индейски.
Мрзд: По-индейски было бы Разбитое Копыто.
Дьявол: У индейцев не было лошадей. Я голосую за Лоха.
Мрзд: У них были бизоны. Но какая разница? Зачем имя тому, чего нет?
Ангел: Чтобы отличать от тех, кто есть.
Дьявол: Потому что их много, тех, кого нет. Надо уточнять, кого именно имеем в виду.
Мрзд: Тотем, которой не работает... Я не могу понять, как человек предпочел эту химеру МНЕ? Способному дать ему что-то реальное?
Дьявол: О, мексиканская драма! (театрально, с закатыванием глаз) Да как он мог, неверный, предпочесть меня, такую хорошую, этой молодой и красивой шлюхе? Как он посмел уйти к этой мегере, то есть химере?
Мрзд (пропуская подкол мимо ушей): Не, ну я серьёзно. Какой смысл молиться выдуманной химере, которая тебя не слышит?
Дьявол (скучая): Очень даже есть смысл, если ты - атеист.
Мрзд (опешив): Но наш человек молится с утра до ночи! Если не веришь в высшие силы, не логичнее ли надеяться на разум и постоянно думать? Кого ни спроси - ни у кого нет времени на духовные практики. Но молятся - беспрерывно! Что в мыслях, что вслух - сплошное дай-дай-дай хочу-хочу-хочу. Думать никто даже не пытается!
Дьявол (авторитетно): Атеизм не в том, чтобы не молиться, а в том, чтобы свидетельствовать отсутствие результата молитв.
Мрзд: И сколько он будет экспериментировать? Когда он убедится, что результат всегда одинаков и на этом пути нечего искать?
Дьявол: Когда все другие поверят в атеизм.
Ангел: Но ведь на молитвы других мы отвечаем.
Дьявол: Поэтому ему и нужно забить других своим опытом.
Ангел: А каким образом его опыт отменит опыт других? Если я, к примеру, читаю книгу по физике и ничего в ней не понимаю, разве это доказывает, что в ней нет смысла? Разве это отменяет опыт людей, которые поняли прочитанное и успешно используют в своей жизни? Разве это отменяет телегу и планшет?
Дьявол: Ты меня спрашиваешь? Дьявола? Я-то всегда смогу объяснить, почему нелогичное логично. Например: А всем другим приснилось. Все их успехи в применении законов физики случайны. Или с точки зрения абсолютной истины, их опыт не опыт. Или всё ограничивается его опытом, а другие врут. Они сошли с ума и им в галюнах являются телеги и планшеты. Короче, сам придумай.
Ангел: Не могу. Я ангел, у меня так мозги не выкручиваются. Жалко человека как-то... А если провести эксперимент и ответить ему? Что он там клянчит постоянно? Может, дать ему велик? Он тогда поверит?
Ангел материализует велосипед и прицеливается в человека.
Мрзд (тянет велик к себе): Ты свихнулся??? Ты мне клиента разбалуешь!!! Ты создашь прецедент положительной обратной связи от тотема Лоха!!! Он на нулевой обратной связи себе религию построил, а ты ему хочешь дать подтверждение??? Да он потом тыщу жизней с неё не соскочит! Создаст всемирный карго-культ, надеясь повторить результат тысячелетней давности!
Дьявол (задумчиво): А ведь и правда... Было бы неплохо... Я присутствую на заре новой религии... Я представляю себе храмы, где идол - это человек, попирающий жалкого и услужливого тотема Лоха... Истории святых, которые требовали так нагло и по-скотски, что нахамили себе на дворец, феррари и гарем... Ммм...
Дьявол включается в борьбу за велик на стороне ангела. Мрзд борется как может, но силы неравны.
Бог: Что тут у вас происходит?
Дьявол (неуловимым движением хвоста закидывает велосипед за спину, располагая руль за рогами): Ничего!
Мрзд и ангел (демонстративно обнявшись и натужно улыбаясь): Ничего!
Бог: Ну-ну.
Мрзд (победно глядит на ангела и дьявола): Вот!
Дьявол: Можно я себе велик оставлю? Я не умею созидать, а велик хочу...
Мрзд: А как ты на нём кататься будешь? Твоя суть - в отклонении от равновесия... Но если хочешь - бери, не вопрос. Только именно себе, человеку не давай! Ты намёк от Него понял?
Дьявол: Нет, не понял, я же идиот. Пожалуй, возьму Неосознанным Хамлом тебя, а не ангела...
Мрзд: Извини. Но ты же это, дьявол. Убедиться стоило. Слово с тебя взять...
Дьявол (расцветая): Слово? С меня? О, да я тебе столько слов дать могу... Одно другого слаще...
Мрзд: Прекрати издеваться, я не так выразился. Короче, забирай велосипед, катайся с удовольствием. Ангел плохого не созидает.
Дьявол: Поехали в велотур по моим владениям? Человеку мы пока не нужны, он нас в упор не видит и не слышит.
Ангел: А когда услышит?
Дьявол: Когда энтропические законы земли выведут его из транса всевластия.
Мрзд: Это долго?
Дьявол: Не скажу.
Ангел: Но это точно случится?
Энтропия: Факт.
Ангел: Ну раз всё равно делать нечего... Дьявол, не хочу я в твои владения, там жуть. Хочу к Сварогу. Никогда не был.
Дьявол: Не знаю, пустит ли он тебя, такого культурного, после того, что ты ему наговорил... Но попробовать стоит.
Ангел щелчком пальца превращает велик в триплет. Вся компания, недолго поборовшись за место у руля, уезжает в закат.
Мрзд: Ты охуел? Ты каким тоном разговариваешь с мрзд? Страну тебе получше? В обмен на что???
Человек (входя в образ пахана): Чё в подъезде лампочка не горит? Чё на газоне насрано? Чё бабы недостаточно бабские? Чё вода недостаточно мокрая? Метнулись бы кабанчиком и привели всё в порядок. А ещё принесли мне то да сё. И пятое-десятое.
Мрзд (мечет молнию): Это за неуважение мрзда!
Человек (потрясённо глядя на разбившийся телевизор): Ыыыыыыыыыыыы.... Ыыыыыыыыыыыыыы....
Мрзд: Не оскорбляй мрзд, дебил!
Человек: Я не по, чё кругом осколки? Где мой новый телевизор?
Мрзд: Какой на хрен телевизор??? Да я уже послало тебя на хуй! Я тебе больше никогда! Ничего!
Человек: Чё осколки не испаряются сами собой, а телевизоры не материализуются из ничего? Чё за долбаные законы физики? Не ну блять исправлять это всё как-то надо, и в темпе.
Мрзд: На-хуй-на-хуй-на-хуй....
Мрзд ритмично бьется головой о стену, сползает по стене и лежит, невидящими глазами уставившись в пространство. Подходит ангел-хранитель, заботливо обмахивает его журналом.
Человек (продолжая оттачивать паханский тон): Чё лежим, кого ждём? Где моё тодасё? Да я вам ща вставлю и прокручу, если тодасё с бантиком через 5 минут передо мной лежать не будет.
Мрзд с искаженным страданием лицом зажимает уши и отползает в сторону. Ангел обходит человека по кругу. Щёлкает перед его носом пальцами.
Ангел: Кажется, он разговаривает не с тобой.
Мрзд (удивленно): Не может быть. А с кем?
Ангел-хранитель (почесывая нимб): Да я и сам не уверен.
Мрзд: Может, у него есть какой-нибудь идол?
Мрзд и ангел оглядываются в поисках идола.
Ангел (неуверенно): Может он это... Дьявола зовет?...
Дьявол: Та если бы. Я бы всё в лучшем виде. Взял бы душу, наебал... Но нет. Меня он тоже игнорирует.
Мрзд: Может, он просветленный? Обращается к Пустоте?
Дзенская пустота: Из пустоты не обращаются в пустоту. В пустоте ты сам пуст. Пустота не порождает желаний, только пустоту. В пустоте...
Мрзд и ангел (поспешно): Мы пустяли, то есть поняли, поняли.
Ангел (размышляя): Может, человек вызывает каких-то демонов?
Дьявол (поперхнувшись от возмущения): Ни хрена се оскорбление! А ещё ангел! Да ни один из моих демонов ни в жисть на такое не откликнется! Мы кровью за наши услуги берём! Нам самое ценное отдают!!! Нам поклоняются!!! Мы за наезд таких пиздюлей навешаем, шо мрзду с его жалкими молниями и не снилось!
Мрзд (ласково похлопывая дьявола по плечу): Тише-тише, мы поняли. Он не хотел тебя обидеть.
Дьявол (распаляясь всё больше): Ты нас за кого принимаешь? За шлюх дешевых??? В мире не существует шлюх настолько дешевых, обслуживающих даже не даром, а за отрицательную плату! Это какая-то шлюха наоборот!
Дзенская пустота: Такая шлюха называется любовь?
Ангел и мрзд: Нет!!!
Дьявол: Да!
Ангел и мрзд: Врёшь!
Дьявол (самодовольно): А то!
Ангел: Но кого же человек зовёт тогда? Среди наших, ангельского рода, тоже овец нет. Правда, мы молнии не мечем, мы вежливо игнорируем, но тем не менее... Может, он обращается к каким-то языческим богам? Или нечисти, типа домовых?
Сварог (с ледяным достоинством): Мне нечего прибавить к логике господина дьявола. Господин ангел...
Ангел (перебивает): Я товарищ! И можно на "ты"!
Сварог (никак не реагируя): ...держите себя в руках. Вы и правда ожидаете, что кто-то из наших выполняет ТАКИЕ требования на ТАКИХ условиях? Вы нас за людей, что ли, держите???
Дьявол (смотрит на ангела влюбленными глазами): Ты тут за 5 минут умудрился обосрать всех известных тебе духовных существ. Я возьму тебя к себе демиургом Неосознанным Хамлом.
Ангел (переводя тему): А домовой, всё же, промолчал...
Домовой: Мы серьёзные парни. Я работаю за печенье. И молоко. В ответ на наезд привожу тараканов. В ответ на ТАКОЕ мышиных какашек бы в зубную пасту напихал. Для начала.
Мрзд: Какая-то загадка. Человек ведёт себя так, будто мы - его подчиненные, да что уж там, какие-то рабы. Но ведь это глупости. Мы не люди, мы никак от него не зависим. С нами только договориться можно, что-то нам предложить. С кем же он контачит? Кто согласился на его условия? Как правильно рассудил дьявол, существование такой сущности, извиняюсь, инверсной шлюхи, теоретически невозможно... Где же она может прятаться?
Дьявол (тихо, в сторону): Где-где... В Мрзде... (громко) В нигде. В сферическом пространстве несуществующего. Назовём эту сущность Лохом.
Ангел: Суть, конечно передаёт, но как-то это неэстетично. Может, пусть будет тотем Золотой Рыбки?
Дьявол: О, умудрился обосрать и Бесконечный Источник, и бабу, милейшую женщину. Восприму это как согласие влиться в мои ряды, приходи на работу в понедельник. Баба в истории Золотой Рыбки была не идиотом, а вампиром. У неё же результат требований реальный был! Дед её не прожрал свой Дар, как все приличные люди, а устоял перед искушением быстрой прибыли и выпустил на свободу. Баба его и эксплуатировала этот ресурс. Она не понимала механизм, на том и прокололась. Но ей не приходило в голову тотемизировать разбитое корыто и безрезультатно просить что-то у него! А ваш придурок делает именно это.
Ангел: Мне нравится тотем Разбитое Корыто. Звучит стильно, как-то даже по-индейски.
Мрзд: По-индейски было бы Разбитое Копыто.
Дьявол: У индейцев не было лошадей. Я голосую за Лоха.
Мрзд: У них были бизоны. Но какая разница? Зачем имя тому, чего нет?
Ангел: Чтобы отличать от тех, кто есть.
Дьявол: Потому что их много, тех, кого нет. Надо уточнять, кого именно имеем в виду.
Мрзд: Тотем, которой не работает... Я не могу понять, как человек предпочел эту химеру МНЕ? Способному дать ему что-то реальное?
Дьявол: О, мексиканская драма! (театрально, с закатыванием глаз) Да как он мог, неверный, предпочесть меня, такую хорошую, этой молодой и красивой шлюхе? Как он посмел уйти к этой мегере, то есть химере?
Мрзд (пропуская подкол мимо ушей): Не, ну я серьёзно. Какой смысл молиться выдуманной химере, которая тебя не слышит?
Дьявол (скучая): Очень даже есть смысл, если ты - атеист.
Мрзд (опешив): Но наш человек молится с утра до ночи! Если не веришь в высшие силы, не логичнее ли надеяться на разум и постоянно думать? Кого ни спроси - ни у кого нет времени на духовные практики. Но молятся - беспрерывно! Что в мыслях, что вслух - сплошное дай-дай-дай хочу-хочу-хочу. Думать никто даже не пытается!
Дьявол (авторитетно): Атеизм не в том, чтобы не молиться, а в том, чтобы свидетельствовать отсутствие результата молитв.
Мрзд: И сколько он будет экспериментировать? Когда он убедится, что результат всегда одинаков и на этом пути нечего искать?
Дьявол: Когда все другие поверят в атеизм.
Ангел: Но ведь на молитвы других мы отвечаем.
Дьявол: Поэтому ему и нужно забить других своим опытом.
Ангел: А каким образом его опыт отменит опыт других? Если я, к примеру, читаю книгу по физике и ничего в ней не понимаю, разве это доказывает, что в ней нет смысла? Разве это отменяет опыт людей, которые поняли прочитанное и успешно используют в своей жизни? Разве это отменяет телегу и планшет?
Дьявол: Ты меня спрашиваешь? Дьявола? Я-то всегда смогу объяснить, почему нелогичное логично. Например: А всем другим приснилось. Все их успехи в применении законов физики случайны. Или с точки зрения абсолютной истины, их опыт не опыт. Или всё ограничивается его опытом, а другие врут. Они сошли с ума и им в галюнах являются телеги и планшеты. Короче, сам придумай.
Ангел: Не могу. Я ангел, у меня так мозги не выкручиваются. Жалко человека как-то... А если провести эксперимент и ответить ему? Что он там клянчит постоянно? Может, дать ему велик? Он тогда поверит?
Ангел материализует велосипед и прицеливается в человека.
Мрзд (тянет велик к себе): Ты свихнулся??? Ты мне клиента разбалуешь!!! Ты создашь прецедент положительной обратной связи от тотема Лоха!!! Он на нулевой обратной связи себе религию построил, а ты ему хочешь дать подтверждение??? Да он потом тыщу жизней с неё не соскочит! Создаст всемирный карго-культ, надеясь повторить результат тысячелетней давности!
Дьявол (задумчиво): А ведь и правда... Было бы неплохо... Я присутствую на заре новой религии... Я представляю себе храмы, где идол - это человек, попирающий жалкого и услужливого тотема Лоха... Истории святых, которые требовали так нагло и по-скотски, что нахамили себе на дворец, феррари и гарем... Ммм...
Дьявол включается в борьбу за велик на стороне ангела. Мрзд борется как может, но силы неравны.
Бог: Что тут у вас происходит?
Дьявол (неуловимым движением хвоста закидывает велосипед за спину, располагая руль за рогами): Ничего!
Мрзд и ангел (демонстративно обнявшись и натужно улыбаясь): Ничего!
Бог: Ну-ну.
Мрзд (победно глядит на ангела и дьявола): Вот!
Дьявол: Можно я себе велик оставлю? Я не умею созидать, а велик хочу...
Мрзд: А как ты на нём кататься будешь? Твоя суть - в отклонении от равновесия... Но если хочешь - бери, не вопрос. Только именно себе, человеку не давай! Ты намёк от Него понял?
Дьявол: Нет, не понял, я же идиот. Пожалуй, возьму Неосознанным Хамлом тебя, а не ангела...
Мрзд: Извини. Но ты же это, дьявол. Убедиться стоило. Слово с тебя взять...
Дьявол (расцветая): Слово? С меня? О, да я тебе столько слов дать могу... Одно другого слаще...
Мрзд: Прекрати издеваться, я не так выразился. Короче, забирай велосипед, катайся с удовольствием. Ангел плохого не созидает.
Дьявол: Поехали в велотур по моим владениям? Человеку мы пока не нужны, он нас в упор не видит и не слышит.
Ангел: А когда услышит?
Дьявол: Когда энтропические законы земли выведут его из транса всевластия.
Мрзд: Это долго?
Дьявол: Не скажу.
Ангел: Но это точно случится?
Энтропия: Факт.
Ангел: Ну раз всё равно делать нечего... Дьявол, не хочу я в твои владения, там жуть. Хочу к Сварогу. Никогда не был.
Дьявол: Не знаю, пустит ли он тебя, такого культурного, после того, что ты ему наговорил... Но попробовать стоит.
Ангел щелчком пальца превращает велик в триплет. Вся компания, недолго поборовшись за место у руля, уезжает в закат.