Пицца по-козьмодемьянски
Сижу, значит,я воскресным вечером у тетушки в доме и работаю с музыкой для нового танца. В такие моменты отвлекаться на домашние дела не хочется, да и не можется. Мозгу может противиться только один орган - желудок, который настойчиво требует, чтобы на его нужды обратили внимание. Благо, в телефоне всегда есть номер пиццерии, которая до недавнего времени нареканий у меня не вызывала.
Набираю номер, заказываю традиционно "Маргариту", без грибов, настойчиво подчеркивая необходимость отсутствия данного ингредиента. Время на часах 20.20... В 21.00 Доставка звонит в дверь. Выхожу, беру пиццу, говорю спасибо, захожу в дом (подчеркиваю - дом частный, с цокольным этажом, на улице традиционная российская темень). Открываю коробку - сцуко, с грибами. Звоню в кафе, требую замены. Зачем-то приезжает парень и доставки и забирает у меня сие творение (видимо, пока теплое и его можно еще кому-нибудь впарить). Я жду замену... Время 21.53 - звонок в дверь, я снова через сени на улицу - беру пиццу. Вхожу в дом, поднимаюсь по лестнице. Тетушка шутки ради: "Ты проверь, вдруг опять с грибами". Я, конечно, говорю о маловероятности такой ошибки. Открываю. Сцуко!!!
Первое, что бросается мне в глаза - ножки. Здоровенные такие грибные ножки.Я снова звоню в кафе и интересуюсь, не издеваются ли они надо мной. Девушка на той стороне: "Что опять не так?"... Как, что не так? Грибы! Грибы, млин! Я несколько лет заказываю в вашем кафе пиццу без грибов - не просто пиццу - "Маргариту" без грибов. Я постоянна, как книжная страница - ничего нового вы в этом вопросе не услышите. В общем, вызывают к телефону повара, она передо мной извиняется и предлагает мне третью пиццу. На часах 22.00. Через 10 минут приезжают за вторым браком - все тот же доставщик, который четвертый раз за вечер вынужден пробираться в наш "медвежий угол" неасфальтированной козьмодемьянской улицы. Зачем? В 22.50 еще один звонок в дверь. Я выхожу с огромным фонарем. Включаю его и, когда парень из доставки, пятый раз за вечер лицезреющий мою физиономию (причем с каждым разом, все более недовольную), протягивает мне ее, я свечу ему в лицо фонарем. И далее - как в гангстерском фильме (например, когда проверяют содержимое кейса с деньгами, или наличие заложника в багажнике) - "Открывайте". Он осторожно так приоткрывает упаковку - вот оно, наконец-то - без грибов. На часах 22.53.
Набираю номер, заказываю традиционно "Маргариту", без грибов, настойчиво подчеркивая необходимость отсутствия данного ингредиента. Время на часах 20.20... В 21.00 Доставка звонит в дверь. Выхожу, беру пиццу, говорю спасибо, захожу в дом (подчеркиваю - дом частный, с цокольным этажом, на улице традиционная российская темень). Открываю коробку - сцуко, с грибами. Звоню в кафе, требую замены. Зачем-то приезжает парень и доставки и забирает у меня сие творение (видимо, пока теплое и его можно еще кому-нибудь впарить). Я жду замену... Время 21.53 - звонок в дверь, я снова через сени на улицу - беру пиццу. Вхожу в дом, поднимаюсь по лестнице. Тетушка шутки ради: "Ты проверь, вдруг опять с грибами". Я, конечно, говорю о маловероятности такой ошибки. Открываю. Сцуко!!!
Первое, что бросается мне в глаза - ножки. Здоровенные такие грибные ножки.Я снова звоню в кафе и интересуюсь, не издеваются ли они надо мной. Девушка на той стороне: "Что опять не так?"... Как, что не так? Грибы! Грибы, млин! Я несколько лет заказываю в вашем кафе пиццу без грибов - не просто пиццу - "Маргариту" без грибов. Я постоянна, как книжная страница - ничего нового вы в этом вопросе не услышите. В общем, вызывают к телефону повара, она передо мной извиняется и предлагает мне третью пиццу. На часах 22.00. Через 10 минут приезжают за вторым браком - все тот же доставщик, который четвертый раз за вечер вынужден пробираться в наш "медвежий угол" неасфальтированной козьмодемьянской улицы. Зачем? В 22.50 еще один звонок в дверь. Я выхожу с огромным фонарем. Включаю его и, когда парень из доставки, пятый раз за вечер лицезреющий мою физиономию (причем с каждым разом, все более недовольную), протягивает мне ее, я свечу ему в лицо фонарем. И далее - как в гангстерском фильме (например, когда проверяют содержимое кейса с деньгами, или наличие заложника в багажнике) - "Открывайте". Он осторожно так приоткрывает упаковку - вот оно, наконец-то - без грибов. На часах 22.53.