"В чём застану, в том и сужу"
Меня застали вот в чём:
Меня должен был насторожить "пересмотр", начавшийся сам собой. Поднимались "под кожу" эпизоды из прошлого, которые я сама бы никогда не выбрала для пересмотра. Я иначе :) видела себя, свое поведение. Приходила от увиденного в ужас, расстраивалась и просила прощения у людей из прошлого.
Одновременно с самозародившимся пересмотром мне начала сниться мама. Мы с ней ходили рядом, только она в каждом сне гнала меня, говорила, что я ей мешаю.
Поэтому к моменту, когда я оказалась в больнице, я уже была уверена, что дела мои сильно плохи. Первые два дня там я проплакала, потом обессилев от слез и печали, догадалась спросить, как мне быть, что делать. Ответ пришел ясный, спокойный и мирный: принять то, что будет, не вмешиваться, просто жить "по течению". И я решила, что это означает соглашаться на операцию. :))) Мне с большим трудом удалось внутренне принять мысль об операции. :))) А ее не смогли сделать. :))) Тут - то я и поняла в очередной раз на собственном опыте, что "неисповедимы пути Господни". :) Гордыня. Почему я решила, что мне понятно, что для меня хочет Господь?!
Зависть. Когда стало ясно, что операцию делать нельзя, я позавидовала тем, кому сделали разные операции. Чувство, мне не очень свойственное, но очень ярко проявившееся в тот момент. Я смотрела на других и завидовала их безопасности.
Страх. И недостаток веры. Мне было страшно выписываться из больницы, страшно опять чувствоватьь боль, ходить по лезвию жизни и смерти (можно подумать, что у кого - то иначе!), страшно расстаться с любимыми. Самый страшный мой страх и боль - расставаться с любимыми. А ещё страшно оказаться в неизвестности без них. Но ведь это и есть, судя по всему, недостаток веры и любви к Богу.
Искушение. Когда я опять попала в больницу, мне нельзя было вставать, нельзя было делать резкие движения, желательно было вообще как можно меньше шевелиться. Я же один раз встала. Встав, поняла, что "прыгнула с крыши храма". Так мне горько стало в тот момент, так противно! :( Сколько раз я обдумывала эти строчки, хорошо знала, что за этим стоит, и не узнала искушение, когда оно лишь чуть - чуть поменяло обличье. Горько и больно!
Суетность. Слава Богу, что когда я второй раз оказалась в больнице, всё происходило быстро, не было времени на испуг и тяжелые мысли и эмоции.
На операционном столе было страшно на телесном уровне. Тело панически не хотело умирать. Анестезию делали местную, укол перед операцией лишь чуть - чуть нагнал сонливость, я всё :) видела, слышала (больше, чем мне бы хотелось!) и осознавала. В какой - то момент стала "видеть" мысли и чувства хирурга. Поэтому, когда "увидела", что она не может никак сделать то, что надо, перестала молиться о своем прощении и стала просить Бога дать хирургине силы. Когда ее состояние изменилось, и я "увидела" ее радость, триумф даже, я поняла, что не умру в этой комнате с холодным светом. Ночью она пришла ко мне в палату посмотреть, как я после всего, и я ей рассказала, что "видела" и порадовалась, когда она подтвердила, что всё было именно так, как я "видела".
Несказанно помогла мне тогда молитва, которой m_kleopas начинает и заканчивает каждую свою запись. Каково же было моё изумление, когда, вернувшись из больницы домой, я прочитала в его ЖЖ о пользе устной молитвы! Так получилось, что именно его журнал я вспоминала эти месяцы в больнице. Спасибо Вам, отче! И низкий поклон!
Суетность моя проявилась в том, что по мере прибавления сил я всё реже обращалась к Богу. И притупилась острота ощущения смертности. Невыносимость этого ощущения была мучительно невыносимой. А в какой - то момент притупилось и ощущение жизни. Правда, сейчас, слава Богу, вернулось, я сейчас очень и очень ощущаю себя живой, ощущаю жизнь в теле, именно в теле. Таинственная сила, необъяснимая, самая удивительная на свете - Жизнь Живая.
Всё, что узнала о себе и о жизни через этот опыт, рассказать невозможно, да и не нужно. У каждого этот опыт свой. Мой меня потряс и опечалил. :) Как - то очень тяжело я становлюсь чуть более сознающей. :)
Меня должен был насторожить "пересмотр", начавшийся сам собой. Поднимались "под кожу" эпизоды из прошлого, которые я сама бы никогда не выбрала для пересмотра. Я иначе :) видела себя, свое поведение. Приходила от увиденного в ужас, расстраивалась и просила прощения у людей из прошлого.
Одновременно с самозародившимся пересмотром мне начала сниться мама. Мы с ней ходили рядом, только она в каждом сне гнала меня, говорила, что я ей мешаю.
Поэтому к моменту, когда я оказалась в больнице, я уже была уверена, что дела мои сильно плохи. Первые два дня там я проплакала, потом обессилев от слез и печали, догадалась спросить, как мне быть, что делать. Ответ пришел ясный, спокойный и мирный: принять то, что будет, не вмешиваться, просто жить "по течению". И я решила, что это означает соглашаться на операцию. :))) Мне с большим трудом удалось внутренне принять мысль об операции. :))) А ее не смогли сделать. :))) Тут - то я и поняла в очередной раз на собственном опыте, что "неисповедимы пути Господни". :) Гордыня. Почему я решила, что мне понятно, что для меня хочет Господь?!
Зависть. Когда стало ясно, что операцию делать нельзя, я позавидовала тем, кому сделали разные операции. Чувство, мне не очень свойственное, но очень ярко проявившееся в тот момент. Я смотрела на других и завидовала их безопасности.
Страх. И недостаток веры. Мне было страшно выписываться из больницы, страшно опять чувствоватьь боль, ходить по лезвию жизни и смерти (можно подумать, что у кого - то иначе!), страшно расстаться с любимыми. Самый страшный мой страх и боль - расставаться с любимыми. А ещё страшно оказаться в неизвестности без них. Но ведь это и есть, судя по всему, недостаток веры и любви к Богу.
Искушение. Когда я опять попала в больницу, мне нельзя было вставать, нельзя было делать резкие движения, желательно было вообще как можно меньше шевелиться. Я же один раз встала. Встав, поняла, что "прыгнула с крыши храма". Так мне горько стало в тот момент, так противно! :( Сколько раз я обдумывала эти строчки, хорошо знала, что за этим стоит, и не узнала искушение, когда оно лишь чуть - чуть поменяло обличье. Горько и больно!
Суетность. Слава Богу, что когда я второй раз оказалась в больнице, всё происходило быстро, не было времени на испуг и тяжелые мысли и эмоции.
На операционном столе было страшно на телесном уровне. Тело панически не хотело умирать. Анестезию делали местную, укол перед операцией лишь чуть - чуть нагнал сонливость, я всё :) видела, слышала (больше, чем мне бы хотелось!) и осознавала. В какой - то момент стала "видеть" мысли и чувства хирурга. Поэтому, когда "увидела", что она не может никак сделать то, что надо, перестала молиться о своем прощении и стала просить Бога дать хирургине силы. Когда ее состояние изменилось, и я "увидела" ее радость, триумф даже, я поняла, что не умру в этой комнате с холодным светом. Ночью она пришла ко мне в палату посмотреть, как я после всего, и я ей рассказала, что "видела" и порадовалась, когда она подтвердила, что всё было именно так, как я "видела".
Несказанно помогла мне тогда молитва, которой m_kleopas начинает и заканчивает каждую свою запись. Каково же было моё изумление, когда, вернувшись из больницы домой, я прочитала в его ЖЖ о пользе устной молитвы! Так получилось, что именно его журнал я вспоминала эти месяцы в больнице. Спасибо Вам, отче! И низкий поклон!
Суетность моя проявилась в том, что по мере прибавления сил я всё реже обращалась к Богу. И притупилась острота ощущения смертности. Невыносимость этого ощущения была мучительно невыносимой. А в какой - то момент притупилось и ощущение жизни. Правда, сейчас, слава Богу, вернулось, я сейчас очень и очень ощущаю себя живой, ощущаю жизнь в теле, именно в теле. Таинственная сила, необъяснимая, самая удивительная на свете - Жизнь Живая.
Всё, что узнала о себе и о жизни через этот опыт, рассказать невозможно, да и не нужно. У каждого этот опыт свой. Мой меня потряс и опечалил. :) Как - то очень тяжело я становлюсь чуть более сознающей. :)