Гороскоп от Бена Темплсмита
Не могу удержаться и делюсь вечерним креативом от одного из моих любимых авторов Бена Темплсмита (Ben Templesmith). Он отлично пишет комиксы и книги. С гороскопом ему тоже удалось :)
Итак, "астролог" Темплсмит вещает:
Овен: Особо не переживайте. Вы сегодня проснулись, чтобы обнаружить пропажу ваших сосков. Завтра они вернутся.
Телец: Тот запах, что слышится от соседей это не от сырости в канализации. На самом деле это прошлогодняя пассия задержалась в гостях.
Рак: Сегодня вас никто не любит. Это не потому, что вы как-то не так одеты или что-то ещё. Сегодня это просто вы.
Близнецы: Сегодня вы встретите новую любовь. Позже вы обнаружите, что это ваш родственник. В любом случае, вам понравится.
Лев: Львами мы сегодня не занимаемся.
Весы: Сегодня вы обнаружите, что изуродованная голова в вашем холодильнике, которая с вами всегда разговаривает - это всего лишь кусок замороженной говядины в лотке для запекания.
Дева: Сегодня вы начнёте сожалеть о той операции по смене пола. Что? Вы её не делали? Значит сегодня вы должны задать родителям пару неприятных вопросов.
Скорпион: Не вылезайте сегодня из кровати. По крайней мере если вы хотите продолжать пользоваться своими ногами в полной мере и не мочиться в пластиковый пакетик всю оставшуюся жизнь.
Стрелец: Трещины в стене камеры покажутся вам весьма любопытными. Этот гороскоп для вас актуален аж до 2034 года.
Козерог: Вы сегодня будете летать и сражаться с космическими кораблями пришельцев фаллической формы. Однако препараты вскоре закончат действовать и вы окажетесь совершенно голым в ближайшем мини-маркете.
Водолей: Возможно вы будете ощущать некую турбулентность в области кишечника. Хорошая новость в том, что вам предстоит госпитализация и вы наконец узнаете, что у вас рак.
Рыбы: Вы сегодня совершенно офигенны. Все вокруг именно так и думают. Не обращайте внимания на записку, прилепленную у вас на спине, содержание которой имеет отношение к вашим гениталиям.
Блог магазина комиксов
Итак, "астролог" Темплсмит вещает:
Овен: Особо не переживайте. Вы сегодня проснулись, чтобы обнаружить пропажу ваших сосков. Завтра они вернутся.
Телец: Тот запах, что слышится от соседей это не от сырости в канализации. На самом деле это прошлогодняя пассия задержалась в гостях.
Рак: Сегодня вас никто не любит. Это не потому, что вы как-то не так одеты или что-то ещё. Сегодня это просто вы.
Близнецы: Сегодня вы встретите новую любовь. Позже вы обнаружите, что это ваш родственник. В любом случае, вам понравится.
Лев: Львами мы сегодня не занимаемся.
Весы: Сегодня вы обнаружите, что изуродованная голова в вашем холодильнике, которая с вами всегда разговаривает - это всего лишь кусок замороженной говядины в лотке для запекания.
Дева: Сегодня вы начнёте сожалеть о той операции по смене пола. Что? Вы её не делали? Значит сегодня вы должны задать родителям пару неприятных вопросов.
Скорпион: Не вылезайте сегодня из кровати. По крайней мере если вы хотите продолжать пользоваться своими ногами в полной мере и не мочиться в пластиковый пакетик всю оставшуюся жизнь.
Стрелец: Трещины в стене камеры покажутся вам весьма любопытными. Этот гороскоп для вас актуален аж до 2034 года.
Козерог: Вы сегодня будете летать и сражаться с космическими кораблями пришельцев фаллической формы. Однако препараты вскоре закончат действовать и вы окажетесь совершенно голым в ближайшем мини-маркете.
Водолей: Возможно вы будете ощущать некую турбулентность в области кишечника. Хорошая новость в том, что вам предстоит госпитализация и вы наконец узнаете, что у вас рак.
Рыбы: Вы сегодня совершенно офигенны. Все вокруг именно так и думают. Не обращайте внимания на записку, прилепленную у вас на спине, содержание которой имеет отношение к вашим гениталиям.
Блог магазина комиксов