Le meme du sandwich
Piqué à petite_dilly. Imaginez vos personnages préférés expliquer leur façon de préparer ou de manger un sandwich.
Première série : Saint-Seiya
Personnages : Saga, Aphrodite, Deathmask
Rating : PG (un peu de slash sur les bords)
Disclaimer : Propriété de Masami Kurumada
Saga
1. Préparez un sandwich au beurre et à la confiture.
2. Laissez votre dark side préparer un sandwich avec de la viande crue, des cornichons et du tabasco.
3. Goûtez votre deuxième sandwich et constatez qu'il est dégueu.
4. Appelez Shura et faites-lui manger votre deuxième sandwich en lui disant que c'est Athéna qui veut qu'il le mange.
5. Regardez votre sbire passer par toutes les couleurs de la nature en ricanant de façon machiavélique.
6. Mangez votre sandwich à la confiture parce que vous êtes le grand Pope et de fait, y a pas de mal à se faire du bien.
7. Allez prendre un bain.
Aphrodite
1. Réfléchissez à ce que vous pourriez mettre dans votre sandwich.
2. Renoncez à la viande parce que les acides gras saturés et l'abus de protéines vont nuire à votre teint et à votre taux de cholestérol.
3. Renoncez aussi au poisson parce que du fait de votre constellation protectrice, ça vous ferait passer pour un cannibale.
4. Envisagez le surimi au crabe et imaginez des tas de choses avant de laisser tomber parce que ce n'est pas le moment de penser à Deathmask.
5. Préparez-vous une salade.
Deathmask
1. Fouinez dans vos réserves et préparez-vous un sandwich avec les produits les plus gras et les moins diététiques possibles.
2. Veillez tout de même à ce que ce soit bon parce que vous avez la dalle et à ce que ça semble appétissant parce que c'est pas marrant sinon.
3. Téléportez-vous à la maison des Poissons.
4. Empiffrez-vous devant Aphrodite rien que pour l'embêter sans oublier de passer votre langue sur vos lèvres pour récupérer les restes de mayonnaise.
5. Jetez des regards graveleux à votre collègue et envisagez de prendre un dessert.
Deuxième série : Flander's Company
Personnages : Cindy Trueman, Caleb, Hippolyte Kurtzmann, Carla Burnelle.
Rating : G
Disclaimer : Propriété des Guardians.
Cindy
1. En voyant passer un lapin, ayez envie d'un sandwich.
2. Brandissez votre hache et fondez sur la bestiole en hurlant "Boucherie !"
3. Dépiautez le lapin et mettez-le tout cru entre deux tranches de pain.
4. Proposez-en un bout à Caleb.
5. Regardez votre collègue vomir sur les chaussures bien cirées d'Hippolyte.
6. Fuyez Gladys qui a senti l'odeur de votre sandwich et qui en mangerait bien un morceau.
7. Mangez votre sandwich devant tout le monde et prenez un air sanguinaire avant de vous essuyer la bouche.
Caleb
1. Réveillez-vous de votre sieste.
2. Grattez votre estomac qui gargouille.
3. Râlez parce que les sandwiches de la cafétéria sont dégueu (la faute au directeur et à cet abruti de comptable, que des radins !), en plus ladite cafète est trop loin.
4. Considérez que vous préparer vous-même un sandwich est inenvisageable parce que si vous refaites exploser quoi que ce soit, vous êtes bon pour le Pôle Emploi.
5. Préparez-vous un petit café pour vous motiver à l'idée de vous chercher quelque chose à manger.
6. Faites une petite sieste.
7. Refaites-vous un petit café.
8. Allez vous chercher un Twix au distributeur et mangez-le avec un troisième café.
Hippolyte
1. Levez-vous de votre bureau et dirigez-vous vers la cafétéria.
2. Aboyez pour qu'on vous serve un sandwich.
3. Faites une courbette au directeur qui passait par là.
4. Emmenez votre sandwich dans votre bureau.
5. Faites un arrêt près de la Nespresso pour vous faire un café.
6. Flanquez une paire de claque au boulet cosmique pourvu d'un super-pouvoir de merde qui a squatté votre bureau pendant que vous étiez parti vous chercher un sandwich.
7. Faites le plein de douleur en réduisant ledit boulet cosmique en miettes.
8. Appelez la femme de ménage et dites-lui de venir avec son kärcher parce que c'est très sale.
9. Installez-vous sur le canapé avec votre café et votre sandwich et profitez d'une pause bien méritée.
Carla
1. Envisagez l'éventualité de vous préparer un sandwich.
2. Changez d'avis immédiatement ! Préparer soi-même son sandwich manque totalement de glamour !
3. Téléphonez au SSS (Sexy Sandwich Service) pour vous faire livrer un sandwich à la fois diététique, élégant et digne de la co-fondatrice de la CC Corporation que vous êtes.
4. Draguez le livreur à coups de regards de biche aux abois et de compliments alambiqués.
5. Etalez une serviette Chanel sur vous genoux pour ne pas vous en mettre partout et dégustez votre sandwich.
Première série : Saint-Seiya
Personnages : Saga, Aphrodite, Deathmask
Rating : PG (un peu de slash sur les bords)
Disclaimer : Propriété de Masami Kurumada
Saga
1. Préparez un sandwich au beurre et à la confiture.
2. Laissez votre dark side préparer un sandwich avec de la viande crue, des cornichons et du tabasco.
3. Goûtez votre deuxième sandwich et constatez qu'il est dégueu.
4. Appelez Shura et faites-lui manger votre deuxième sandwich en lui disant que c'est Athéna qui veut qu'il le mange.
5. Regardez votre sbire passer par toutes les couleurs de la nature en ricanant de façon machiavélique.
6. Mangez votre sandwich à la confiture parce que vous êtes le grand Pope et de fait, y a pas de mal à se faire du bien.
7. Allez prendre un bain.
Aphrodite
1. Réfléchissez à ce que vous pourriez mettre dans votre sandwich.
2. Renoncez à la viande parce que les acides gras saturés et l'abus de protéines vont nuire à votre teint et à votre taux de cholestérol.
3. Renoncez aussi au poisson parce que du fait de votre constellation protectrice, ça vous ferait passer pour un cannibale.
4. Envisagez le surimi au crabe et imaginez des tas de choses avant de laisser tomber parce que ce n'est pas le moment de penser à Deathmask.
5. Préparez-vous une salade.
Deathmask
1. Fouinez dans vos réserves et préparez-vous un sandwich avec les produits les plus gras et les moins diététiques possibles.
2. Veillez tout de même à ce que ce soit bon parce que vous avez la dalle et à ce que ça semble appétissant parce que c'est pas marrant sinon.
3. Téléportez-vous à la maison des Poissons.
4. Empiffrez-vous devant Aphrodite rien que pour l'embêter sans oublier de passer votre langue sur vos lèvres pour récupérer les restes de mayonnaise.
5. Jetez des regards graveleux à votre collègue et envisagez de prendre un dessert.
Deuxième série : Flander's Company
Personnages : Cindy Trueman, Caleb, Hippolyte Kurtzmann, Carla Burnelle.
Rating : G
Disclaimer : Propriété des Guardians.
Cindy
1. En voyant passer un lapin, ayez envie d'un sandwich.
2. Brandissez votre hache et fondez sur la bestiole en hurlant "Boucherie !"
3. Dépiautez le lapin et mettez-le tout cru entre deux tranches de pain.
4. Proposez-en un bout à Caleb.
5. Regardez votre collègue vomir sur les chaussures bien cirées d'Hippolyte.
6. Fuyez Gladys qui a senti l'odeur de votre sandwich et qui en mangerait bien un morceau.
7. Mangez votre sandwich devant tout le monde et prenez un air sanguinaire avant de vous essuyer la bouche.
Caleb
1. Réveillez-vous de votre sieste.
2. Grattez votre estomac qui gargouille.
3. Râlez parce que les sandwiches de la cafétéria sont dégueu (la faute au directeur et à cet abruti de comptable, que des radins !), en plus ladite cafète est trop loin.
4. Considérez que vous préparer vous-même un sandwich est inenvisageable parce que si vous refaites exploser quoi que ce soit, vous êtes bon pour le Pôle Emploi.
5. Préparez-vous un petit café pour vous motiver à l'idée de vous chercher quelque chose à manger.
6. Faites une petite sieste.
7. Refaites-vous un petit café.
8. Allez vous chercher un Twix au distributeur et mangez-le avec un troisième café.
Hippolyte
1. Levez-vous de votre bureau et dirigez-vous vers la cafétéria.
2. Aboyez pour qu'on vous serve un sandwich.
3. Faites une courbette au directeur qui passait par là.
4. Emmenez votre sandwich dans votre bureau.
5. Faites un arrêt près de la Nespresso pour vous faire un café.
6. Flanquez une paire de claque au boulet cosmique pourvu d'un super-pouvoir de merde qui a squatté votre bureau pendant que vous étiez parti vous chercher un sandwich.
7. Faites le plein de douleur en réduisant ledit boulet cosmique en miettes.
8. Appelez la femme de ménage et dites-lui de venir avec son kärcher parce que c'est très sale.
9. Installez-vous sur le canapé avec votre café et votre sandwich et profitez d'une pause bien méritée.
Carla
1. Envisagez l'éventualité de vous préparer un sandwich.
2. Changez d'avis immédiatement ! Préparer soi-même son sandwich manque totalement de glamour !
3. Téléphonez au SSS (Sexy Sandwich Service) pour vous faire livrer un sandwich à la fois diététique, élégant et digne de la co-fondatrice de la CC Corporation que vous êtes.
4. Draguez le livreur à coups de regards de biche aux abois et de compliments alambiqués.
5. Etalez une serviette Chanel sur vous genoux pour ne pas vous en mettre partout et dégustez votre sandwich.