Мужчины-четырехлетки или Перестаньте же над ними кудахтать

[accion_positiva]

В продолжение темы "мой-не-такой". И лучший, в моём понимании, комментарий на статью от nadi_efimkaЭто взгляд «с той стороны». Взгляд на нас. И все мы, которые считали себя экспертами по мужской психологии, делились советами "как их понимать" и даже "управлять ими", раздувались от гордости "он хороший, просто не умеет говорить «спасибо»", со стороны на самом

Comments

[pushistyj_ej]

вынуждена признать, что в моих нынешних отношениях все перевернуто
это я требую эмоционального обслуживания, требую, чтобы надо мной кудахтали и это у меня сложности с выражением привязанности, раскаяния, благодарности итп
и у меня очень неоднозначные чувства на этот счет. с одной стороны мне гадко, что я такой человек (по сути, эмоциональный насильник), а с другой - я не хочу ничего менять. во-первых, я чувствую себя усталой, выжатой - у меня нет ресурсов, а во-вторых, мне, наверное, это нафиг не сдалось, не чувствую никакого стимула для вложений в эти отношения. не хочется никакой ответственности, никаких обязательств. просто хочется, чтобы мне было спокойно и не надо было ничего делать. вот такая хрень. зато откровенно)

[saunika]

Если у вас нет ресурсов, вряд ли вы эмоциональный насильник.

[pushistyj_ej]

Мне думается, что не все так однозначно.
То есть, зная себя и то, как я себя веду, у меня язык не поворачивается назвать себя жертвой без внутреннего укола совести

[saunika]

Мое мнение - границы если порушены, то в обе стороны. То есть быть только агрессором или только жертвой абсолютно всегда - так не бывает. В какой-то момент роли меняются, хоть ненадолго. Жертва пытается достучаться до агрессора, или даже просто отыграться, если она не сломана полностью, и уж какие тут методы используются - на ее усмотрение. Если силы примерно равны, то так можно и всю жизнь прожить, с переменным успехом.

[pushistyj_ej]

Да, совершенно верно - с границами все плохо.
Мне психолог говорила, что не бывает агрессора, который не был жертвой. И я совершенно четко чувствую, что жертвой я бываю, только это не так заметно, как наоборот. Потому что с моей стороны агрессия абсолютно прямая, честная, громкая и разрушительная - без масок. И именно поэтому я считаюсь у нас главным тираном. (Хотя, у меня есть подозрения, что чаще это защита, а не нападение, но со стороны выглядит дико, будто я совсем из ума выжила.)
Плюс, я достаточно авторитарна. Но с этим точно ничего не сделать, это часть моего характера.

Надеюсь, что визиты к психологу помогут, и всю жизнь я так мучатся не буду)

Спасибо, что поддержали беседу на эту тему.

[kerry_lla]

Что-то в последнее время мое представление о психо- специалистах совсем испортилось, по мере того как они встречаются на просторах интернета.
Картинко в тему:

[kusouhime]

Такие рассуждения в пользу бедных: в самообороне можно убить нападающего, но это не делает жертву агрессором или нападающей стороной. Она просто пользовалась всеми доступными ресурсами в защиту себя. Это не жертва ходила по улицам и нападала на людей. Что еще за поворот такой: либо будь как Махатма Ганди и терпеливо глотай потоки говна, либо ты ненастоящая жертва?!

Прямая агрессия - это и есть защита, чистая защита. Есть два типа поведения при столкновении с объектом опасности: убегай и нападай. Сигнал "убегай" самый быстрый, но если побег невозможен, то в ход идет агрессия. Тем более у женщин агрессия подавляется воспитанием и нужно, чтобы очень сильно припекло. Агрессивное поведение не самцов человека означает лишь одно "не трогай меня! уходи!". А вот завуалированная агрессия, пассивная - это чисто манипуляторский трюк. "Я ничего не делаю, я - медвежонок, а ты со мной так себя ведешь" - еще бы, ведь прямой агрессией не до конца сломленную женщину можно испугать, что она сбежит роняя тапки, а мелкими трюками можно незаметно ее

[galla_bella]

блин, ну я не знаю. Я когда первый раз серьезно поругалась с мужем, первое, что меня спросила моя терапевтесса, было - "Вы уверены, что вы не хотите прекратить настолько некомфортные для вас отношения, хотя бы временно прервать?" И это при том, что я ей ответила, что сначала хочу убедиться, что проблема не во мне и не в моих личных тараканах, которые все равно проявятся в других отношениях. И до этого мы с ней все выяснили про мои проблемы с управлением гневом и личными границами. Она же мне все время повторяла - "Думайте о себе, думайте о том, что лучше для вас лично, а не о том, что скажет "княгиня Марья Алексевна", "Попробуйте подумать о себе, поставить свои желания и эмоции на первое место". А ведь она даже не феминистка (и уж точно не радикальная

[pushistyj_ej]

У меня как раз тот случай, когда проблема в моих тараканах, которые-таки проявятся все равно, и это уже бывало раньше. То есть, не только в них, конечно. Но я бы хотела сосредоточиться на себе для начала. Потому что это решит многое.

Спасибо за поддержку.

[pushistyj_ej]

и по поводу фразы "я считаюсь у нас главным тираном". разумеется дома считаюсь, а не на приеме у психолога. (если вдруг звучало двусмысленно)

[saunika]

Ну вот, прямая честная агрессия, защитная. А в голове небось "надо быть всегда мягкой, пушистой и не повышать голоса." Вот с этой установочкой надо побороться :)

Ничего плохого нет в авторитарности как в таковой. Может именно она не дает вас окончательно затоптать.

[kerry_lla]

Улыбнуло. Если вы выжаты, значит вас выжали.

[pushistyj_ej]

если тебя выжали, то не всегда это значит, что ты не выжимаешь кого-то попутно, к сожалению

и это не сильно весело)

[kerry_lla]

В принципе не весело, да.

Но и чувства вины у вас быть не должно, если вы эмоциональный насильник. Я бы скорей эту роль примерила на того, кто вам внушил это чувство вины.

[kusouhime]

Апельсины попутно выжимают соковыжималку. Странная метафора однако. Пресс должен быть очень крепким, чтобы выжимать

[pushistyj_ej]

не, это не психотерапевт так говорит. это моя неудачная метафора) с психотерапевтом мы решаем мои проблемы, которые в отношениях только находят проявление, но никуда не денутся, если отношения прекратить.
это совсем не отрицает того, что я одновременно могу являться жертвой тоже.

у меня - насильственный отец, у него - насильственная мать. вот мы и нашли друг друга для проигрывания привычных нездоровых сценариев.

я тебе позже в личку напишу. Только прибежала на работу.