Домашнее насилие как психопатологические отношения
Статья члена Мадридского Психоаналитического Центра Россаны Лопес Сабатер ( оригинал )
Гендерное насилие в супружеской паре появляется в контексте, который принято называть "любовью". Можно подумать, что без любви не бывает гендерного насилия.
( Read more... )
Обращает на себя внимание пронизывающая инцестуозность отношений, которые укладываются в миф о большой и чистой и - главное - вечной (до гробовой доски) межполовой любви. Получается, что желательно и необходимо, чтобы женщина относилась к половозрелому мужчине как к ребенку. И как же при этом совокупляться-то не по-детски? Мне не понятно совсем.
Но в этом инцестуозном контексте становится более понятным, почему столь популярна среди мужчин игра в футбол. Футболист - это половозрелый мужчина с отбитыми яйцами (издержки профессии, не конкурент), одетый как маленький мальчик - гольфики, короткие штанишки. Далее навязывается образ футболиста даже как секс-символа для женщин. Ну это же бред полнейший. А вот с точки зрения мифа о большой и чистой межполовой любви - это самое оно - секс-символ для женщин - мужчина-мальчонка.
Миф о святости материнства - самая жесткая жесть в жизни женщины, на мой взгляд. Но с учетом тревожной перенаселенности планеты, думается, этот миф может ослабнуть сам собой. Но вот в России, где вопят о том, что куча территорий свободны от населения, их мол заселят иноземцы. Блин, так ведь это территории не пригодные для жизни в силу сурового климата или непроходимых лесов...Эххх.
Reply
В сторону женщины-мамки тоже посыл: "притворяйся, делай вид, хвали крошку, не травмируй как-нибудь ненароком".
Reply
Наверное, это совсем субъективно, но вот у меня, как я теперь понимаю, были слишком завышенные ожидания от межполового секса. То есть на меня влиял миф о большой и чистой межполовой любви, но я предполагала, что мне нужен оргазм по типу самадхи или нирваны.
Дело в том, что я в отрочестве начиталась эзотерических трактатов, как раз в то время, когда многие отроковицы переходят к чтению классических дамских романов - "Милый друг" в лучшем случае (к своему стыду, до сих пор не прочла данный хрестоматийный шедевр). Таким образом, от секса с мужчиной я ожидала нечто подобное благодати или озарения или Зевса в виде "золотого дождя" и т.п., чего-то превосходящего даже религиозный экстаз.
Наверное, поэтому я вполне себе оптимистично предполагаю, что от перенаселения Землю могут спасти "волшебные грибы" или другие вещества - расширители сознания. Потому что даже однократное употребление псилоцибина изменяет нейронные связи в мозгу - дело в том, что эффект от межполового секса в подмётки не годится эффектам от употребления "расширителей сознания". Таким образом, "волшебные грибы" вышибают материальную базу из под мифа о "большой и чистой" межполовой любви как апофеоза в жизни человека.
Я не употребляла расширители сознания, дело в том, что это действительно серьезно меняет нейронные связи, это как уйти в монастырь в плане изменения восприятия картины мира. Но я с некоторых пор точно для себя поняла, что мне не нужно больше ждать и надеяться, что я найду "чашу Грааля" в межполовом оргазме. Есть гораздо круче ощущения и секса никакого для этого не нужно.
Reply
Грибы я не пробовала, но расширение сознания, чаши грааля и ощущение безграничного счастья от этого у меня было все 5.5 лет, которые я была с этим человеком.
И теперь происходит наркотическая ломка, так тяжело отказаться от этого.
И страшно, что, наверно, этого больше не будет с другими, никто другой так не сможет.
Все же, перверзные нарциссы бывают феерическими любовниками.
Пишу и ужасаюсь всей абсурдности этого жизненного витка.
Reply
Кстати, почитайте, к примеру, труды Ошо Раджниша. Я ещё в тинейджерстве их начиталась.
Я "грибы" и другие расширители сознания не пробовала тоже.
Может быть Вас немного успокоит то, что мужская менопауза (андропауза) начинается в среднем на 10-15 лет раньше женской. Так что Вашему нарциссическому экс-любовничку недолго осталось баловаться своими жизненными силами.
Хотя, следует признать, что существует целая индустрия по обслуживанию похоти мужчин в периоде андропаузы: все эти ролевые игры, гетеро-содомия, отсосы. Ну зачем такие сложности, чтобы начать совокупление, для мужчины в расцвете сил (то есть до андропаузы)? К сожалению, львиная доля ресурсов (денег, власти и силы) до сих пор сосредоточена в руках мужчин после 35-40 лет - а это и есть период андропаузы.
Reply
Думаю, мой бывший любимый человек так меня "поднимал" в сексе не только потому, что он хороший любовник, а потому что он меня любил в эти моменты очень сильно и позволял мне быть самой собой и для него мое удовольствие всегда было прежде всего. (Это распространялось только на секс, почему-то, а не на другие области жизни).
он исцелил меня этим отношением и этими ощущниями от очень многих последствий сексуальных травм и, поэтому, злорадствовать по поводу его мужских проявлений я не буду.
Впрочем, думаю, ему это (проблема, связанные с андропаузой) и не грозит, он карибского происхождния и половая конституция у него очень сильная, его дедушка до 90 с лишним лет сохранял полную физическую силу и секс.здоровье.
Но я даже не могу об этом думать, так как ревную безумно, конечно.
Наверно, быть слишком счастливым в сексе - это тоже страшно, потому что когда этого нет - жизнь становится более пресной.
Глядишь, так и придется скоро тантрой заниматься, чтобы сублимировать "привычку к роскоши".
Мне кажется, что несмотря на все счастье моей секс.жизни за последние годы - в каком-то роде, это тоже было нарциссическое проявление и нарциссическая уловка (хоть и намного более искренняя, чем все остальное - физическую любовь же не подделать!!!), не по намерению, а по факту.
ЧТо-то вроде, смотри, какой я супер, тебе лучше, чем со мной никогда не было и никогда ни с кем не будет. Стараюсь не поддаваться мысли о том, что это может оказаться правдой.
Reply
Знаете, меня смутила Ваша фраза: "и позволял мне быть самой собой". А без его позволения Вы не можете быть самой собой что ли? Возможно, именно в этом суть. Вам не нужно ни его, ни чьё-либо вообще позволение, чтобы быть самой собой.
Reply
А насчет позволения быть самой собой - ну, конечно, в идеальном мире, у адекватного человека с более менее приличным воспитанием - получается быть самим собой без всякого "позволения со стороны". ))
А если бы я была этим человеком - то я бы, наверно, не сидела бы в теме "Домашнее насилие как психопатологические отношения" и не комментировала бы тут... )))
А жила бы себе спокойно и радовалась. :)
Так что, знать, как и кем надо быть - легко, в теории вообще все отлично понятно, есть и годы терапии, и психолог. образование, но воплотить это в реальности трудно, если у тебя нету этого опыта. ))
Это как в анекдоте про сову и мышей. ))
Возможно, мне понадобится целая жизнь усилий, чтобы позволить себе быть самой собой и вообще узнать, кто я такая - сама собой. :)
Reply
Но то, про что Вы говорите - бесконечный свет, растворение - я в сексе видела не раз. Кстати, и без секса тоже. (Честно говорю: никаких расширителей не употребляю, кроме медитации и йоговских растяжек, в основном просто для здоровья :) )
У меня был мужчина куда приятнее того, что у Вас (по Вашему описанию). Мы с ним могли дружить и он не пытался из меня что-то вытащить мне несвойственное. Бывали конечно попытки, но я с ним не боялась вести себя как Я хочу. И отказывать, если что-то для меня неприемлемо.
Так вот, не знаю чем все это закончилось бы в итоге, если бы мы остались вместе (он уже тогда был сильно нездоров, потом мы расстались - у нас были слишком разные планы на дальнейшее, я надолго уезжала - потом он умер). Но даже с ним, все равно: как-то внутри себя я твердо знала, что не собираюсь "пропадать" и без него, что бы ни случилось... может это повлияло на мое ощущение, помогло удерживать нужные рамки, чтобы не распоясались бессознательно ни я, ни он?
Я конечно скучала по этим вещам, и тоже думала что редко с кем, редко когда такое удается - что истинная правда.
Но потом я узнала и поняла (из буддистских трудов), что все эти вещи генерирует не ОН, а Я.
МОЕ расширение сознания - МОЕ свойство, а не ЕГО. (Хотя он тоже занимался медитативными практиками и наверняка это умел). Но то, что мы можем - это МЫ можем, не столько благодаря кому-то, сколько благодаря себе. Мужчина рядом может быть умелым (как вот он), и тоже ЭТО мочь - и тогда здорово. А может просто уметь хорошо расслабляться: этого уже достаточно, чтобы Я тоже смогла расслабиться до конца, и увидеть то, что меня так вдохновило.
То есть ЭТО - продукция НАШЕГО мозга. Попадется умелый партнер - у него тоже будет такое созерцание. Попадется просто расслабленный - Я увижу, а он нет, но ему все равно будет очень хорошо.
И еще я поняла, что постоянно стремиться к этому, желать этого - это ловушка. ЭТО ведь подарок. Получился - хорошо, не получился - бог с ним. Я не говорю, что НЕЛЬЗЯ этого хотеть. Но можно ведь жить обычной жизнью, не привязываясь к этому как к спасению своему, не ждать ЭТОГО постоянно от себя (и от других!). Тем более - не проецируя прекрасные свойства своего сознания на кого попало. К тому же, даже пусть он умеет ЭТО... но никакие замечательные способности не делают сами по себе человека "теплым" для тебя и дружественным. Это как художественный дар, как музыкальный дар... можно быть отличным музыкантом и в то же время сволочью отменной. Я теперь понимаю, что лучше я буду рядом с теплым и умеющим любить посредственным музыкантом (художником, строителем, любовником...), чем со сволочным и неуравновешенным гением. С последними лучше иметь дело издалека, и то больше с их произведениями, а не с их "личностью" :)
Reply
Мы же оба, я и мой экс-бойфренд - музыканты, инструменталисты и композиторы, как мне хочется верить - одаренные сверх обычного.
Он вообще довольно известный и признанный.
Так вот, я всегда думала, что я уж точно лучше буду с музыкальным гением, чем с посредственностью, посредственности меня вообще не привлекают.
С другой стороны, надо понимать, что чем более талантлив человек - тем больше у него тараканов в голове.
Как говорит мой друг-психотерапевт, "Если бог хочет наказать человека - он дает ему талант".
(Ярко-выраженный талант, как бы, оставляет другие части личности (психики) иногда деформированными.)
Но вот если я сужу по себе, то я, например, не менее талантлива, чем он, но мои "тараканы" - больше приспособлены для равноправия, для совместного развития.
А его "тараканы" толкают его к эгоцентризму.
С другой стороны, в глазах своих других партнеров я тоже была "сволочным и неуравновешенным гением" (хоть и не эгоцентричным) - так что ж, меня не любить теперь? )))
Так что, я подумала, что необязательно выбирать между талантом и посредственностью, можно быть и с талантливым человеком, но предварительно убедиться, что его тараканы не противоречат нашим. :)
А стремиться или не стремиться к ЭТОМУ - ну посмотрим, как получится.
Можно, конечно, говорить наркоману, который много лет принимал наркотики - "да хватит уже, подумаешь, наркотики, вот выпей чайку, расслабься". )))
Но надо, конечно, понимать, что зависимость и привычка поражает многие области личности и что просто логически это не преодолеть. Мол, "а чего это я так люблю кокаин? неправильно это, лучше я буду яблоки кушать". ))))))
А растворение своих границ в партнерские - ну тут такая сложная вещь, многослойная.
Ты же не полностью растворяешься, только частично. Возможно, с некоторыми людьми это можно позволить, у которых точно такие же ценности, как и у тебя.
Хотя, это так, теоретически. :)
Все же разные, у всех разные потребности.
Reply
Reply
Но в то же время: если они получаются только с тем человеком - это не значит, что с тем же человеком получатся другие, не менее важные вещи.
У меня просто сложилось впечатление, что богу - богово, кесарю -кесарево, а слесарю - слесарево :) Секс - важная штука, но дружба и душевное тепло - тоже важны, и здоровье не последнее дело, и сытость с одетостью и хоть какой-то крышей над головой... Может кто-то уникальный согласится пожертвовать ВСЕМ остальным ради чего-то одного ("увидеть Париж - и умереть"), но много ли таких.
Допустим, у меня есть суперлюбовник, ВОТ ТАКАЯ ШТУКА - свет, бесконечность - получается только с ним. Но в остальной жизни он, скажем так, очень неприятный человек для совместного существования (я уже упоминала, что ЭТА способность не означает замечательного во всех отношениях человека). Если с ним жить (он тоже хочет), то я просто умучаюсь. Наверное, в защиту - или в преимущество - я обрела некоторую способность разделять: я с ним могу спать, могу обожать его лучшие черты, но - прекрасно зная остальное - не буду жить вместе с ним. Без обид и капризов, просто не стОит это делать, как нет смысла ждать от березы - ягод арбуза.
Может я стала слишком рациональная...
Я слышала, читала, что было и есть немало людей, у которых гениальность НЕ ВЕЛА к деформации психики, или может были чудачества, но сравнительно "безвредные" для окружающих. Хотя бы многие ученые, художники-поэты-дзен-буддисты. То есть гений и "сумасшествие" (невроз) - НЕ близнецы-братья. Психованное поведение, эмоциональная распущенность, капризность, вздорность - НЕ непременный спутник великих способностей. Просто жизнь в нашем обществе (да что там, во многих) способствует развитию вседозволенности для "гениев", "нервности", стремления везде успеть и все ухватить... в творчестве ли, в жизни. "Гении", бывает, стараясь судорожно произвести на свет всё что только можно (без нормального отдыха и восстановления равновесия) - выдыхаются, истерят, депрессуют, срываются, особенно "публичные" люди. А остановиться бывает страшно: вдруг потеряешь кураж, энергию, творческий подъем... и не замечают, как подкрадывается истощение. Я это наблюдаю и у себя во времена куража и подъема, и у многих безусловных талантов вокруг. Для себя - стала учиться отдыхать и уравновешиваться. Мне бы не хотелось, если даже есть великие таланты - чтобы меня окружающие по этой причине развращали попустительством и вседозволенностью, да и я сама себя...
Reply
Reply
Я согласна: тому, кто узнал что-то слаще морковки - невозможно (и не нужно) возвращаться в тот мир, где он довольствовался тем, что есть - по неведению, по тогдашнему не-развитию.
Но что сделаешь, если ЭТО - подарок? Ведь его не выпросишь, не заработаешь, не выторгуешь, не заслужишь на задних лапках, не вымолишь у своей внутренней светлой сущности.
Получается некий изощренный филиал внутреннего ада: ты видел, КАКИМ ОНО БЫВАЕТ, каким оно способно быть... - но не можешь быть там всегда и навечно, а здесь, как раньше - не хочешь, так ведь?
У меня долго были примерно такие ощущения. Сейчас я пока нахожу утешение в том, что как нельзя вечно питаться божественным нектаром - так и нельзя вечно быть ТАМ, в ТАКОМ, постоянно ЖЕЛАТЬ этого, отвергая "обычное". Как бы сказать: никто не питается все время только шоколадом (с момента его открытия), простой хлеб очень даже нужен и важен. Шоколад - это ЛАКОМСТВО, а не постоянная еда. Но совсем без него скучно и пресно. Что будет дальше, к какому выводу я приду - пока не знаю, время покажет.
По крайней мере в сутрах есть об этом... что привязанность к ТОМУ состоянию - это такая же коварная ловушка сознания, как и многие другие. Даже коварнее, чем наркотик: для нее денег не надо, колоться не надо :) Как электрод удовольствия, вживленный в мозг крысы - когда она уже ни о чем толком не думает, ничего путем не делает - а только стремится нажать-нажать-нажать на педальку. Я уже видела на себе, что ЭТИ мечты, обмусоливание ЭТОГО в своей голове - заставляет не замечать реальных людей рядом, реальных дел, а ведь люди замечательные! дела - необходимые! Возникает соблазн порой смотреть "сверху", типа - мне не ЭТО надо, не ЭТИ нужны, ЭТИ не устраивают... фи, они ТАК не могут, как МНЕ надо (а еще совершенно детское "ой, а что я видела! а что я умею!").
В то же время никто не запрещает ХОТЕТЬ, даже хотеть страстно, и что-то делать самой для этого... а человек рядом - ну, как сможет, насколько его хватит. Можно ему рассказать об этом. Кто поймет - тот поймет, не поймет или не захочет - значит, можно для себя решить, мой он или не мой человек (к сожалению обычно не твой). Я думаю, большинство людей на это способны, если потренироваться. Только бы он потом не впал в ту же ловушку. Я хотела бы встретить ТАКОГО человека - который хоть иногда сможет со мной быть в ТОМ ощущении, но не будет впадать в блаженные иллюзии и высокомерие по отношению к обычной жизни. Но это Я пока хочу, а что там получится - бог его знает.
Reply
О да! Упаси бог сказать, что что-то было не так, у него же будет травма! У него же не встанет больше самолюбие будет ранено! Ах, эта хрупкая (якобы) мужская сексуальнсть. Ага, попробуй достучись и допросись желаемоего. Угу.
Reply
Reply
Leave a comment