(no subject)
такое ощущение, что я еще никогда в жизни так сильно ничего не хотела.
пусто, глухо и темно.
очень сильно. не хочу ничего.
в воскресенье вечером со скоростью волны цунами и с ее же силой до меня докатили мысли о том, что сначала года я была без работы, что меня тошнило от всего происходящего, что все свои недовольства и неудовлетворенности я заедала, потом смотрела на себя в зеркало, становилось плохо и этот шок я также заедала, затем появилась работа, пусть и тупая, но работа, но случилось так, что надо было уехать. я уехала на два месяца, пробыла в одиночестве и болезнях, в большом количестве времени и мыслей, мне казалось что были расставлены приоритеты и чувства, вернулась. все полетело к чертям с такой же легкостью, как рушится карточный домик или песочные поделки, я ушла от парня. я УШЛА ОТ НЕГО! да, до меня дошло в воскресенье. тяжелее не стало, хотя тот, кто скажет, что я совсем не переживала - ошибется. только переживаю я как-то странно и как-то не о том, о чем обычно переживают что ли, но все это нелегко. все это сложно, как минимум. какое-то безденежье, даже попытки временной подработки официанткой, которые с треском провалились, что и радовало, и убивало одновременно. перешагнуть через себя тяжело, я не высокомерна и не брезглива, официанты - это не та категория людей, к которым я испытывала бы хоть как-то презрение. нет-нет. просто это пройденный этап, к которому я клялась себе не возвращаться. никогда не говори никогда. и потом были цели, которых не удалось достичь, но одна - да, работа появилась, я ждала ее и мучалась несколько месяцев. дождалась и продолжаю мучаться. но неважно, все будет нормально когда-то и там. а потом дедушке хуже, потом что-то странное, потом дедушка умер. и я снова уже в питере, снова работа, какой-то новый год вроде бы скоро, с суетой и алкоголем.
я посмотрела в зеркало, подумала о том, что в субботу меня ждет мой прекрасный мастер Олег, что, наверное, будет что-то новое и как чистый лист (это я сама для себя придумала, думала будет легче), а вместо улыбки с надеждой получила щелчок в голове.
мне просто очень страшно и непонятно.
а еще я абсолютно одна. и это не жалуюсь, это просто факт. что иногда просто нужно просто кого-то и просто обнять, чтобы стало хоть на секунду спокойнее.
3 года я встречала новый год с мыслью, что наконец-то это год закончился, он был настолько ужасный, что, надеюсь, наступающий будет лучше. я очень хочу верить, что таких, как этот, в моей жизни будет очень мало. было бы слишком наивно полагать, что не будет вообще, но и не так уж и с лихвой оптимистично, что, пожалуйста-пожалуйста, пусть такого кошмара будет очень мало мало мало мало мало.
наверное, этот снежный ком когда-нибудь окончательно вырвется наружу. потому и боюсь. я слишком долго умудряюсь хранить что-то глубоко внутри.
пусто, глухо и темно.
очень сильно. не хочу ничего.
в воскресенье вечером со скоростью волны цунами и с ее же силой до меня докатили мысли о том, что сначала года я была без работы, что меня тошнило от всего происходящего, что все свои недовольства и неудовлетворенности я заедала, потом смотрела на себя в зеркало, становилось плохо и этот шок я также заедала, затем появилась работа, пусть и тупая, но работа, но случилось так, что надо было уехать. я уехала на два месяца, пробыла в одиночестве и болезнях, в большом количестве времени и мыслей, мне казалось что были расставлены приоритеты и чувства, вернулась. все полетело к чертям с такой же легкостью, как рушится карточный домик или песочные поделки, я ушла от парня. я УШЛА ОТ НЕГО! да, до меня дошло в воскресенье. тяжелее не стало, хотя тот, кто скажет, что я совсем не переживала - ошибется. только переживаю я как-то странно и как-то не о том, о чем обычно переживают что ли, но все это нелегко. все это сложно, как минимум. какое-то безденежье, даже попытки временной подработки официанткой, которые с треском провалились, что и радовало, и убивало одновременно. перешагнуть через себя тяжело, я не высокомерна и не брезглива, официанты - это не та категория людей, к которым я испытывала бы хоть как-то презрение. нет-нет. просто это пройденный этап, к которому я клялась себе не возвращаться. никогда не говори никогда. и потом были цели, которых не удалось достичь, но одна - да, работа появилась, я ждала ее и мучалась несколько месяцев. дождалась и продолжаю мучаться. но неважно, все будет нормально когда-то и там. а потом дедушке хуже, потом что-то странное, потом дедушка умер. и я снова уже в питере, снова работа, какой-то новый год вроде бы скоро, с суетой и алкоголем.
я посмотрела в зеркало, подумала о том, что в субботу меня ждет мой прекрасный мастер Олег, что, наверное, будет что-то новое и как чистый лист (это я сама для себя придумала, думала будет легче), а вместо улыбки с надеждой получила щелчок в голове.
мне просто очень страшно и непонятно.
а еще я абсолютно одна. и это не жалуюсь, это просто факт. что иногда просто нужно просто кого-то и просто обнять, чтобы стало хоть на секунду спокойнее.
3 года я встречала новый год с мыслью, что наконец-то это год закончился, он был настолько ужасный, что, надеюсь, наступающий будет лучше. я очень хочу верить, что таких, как этот, в моей жизни будет очень мало. было бы слишком наивно полагать, что не будет вообще, но и не так уж и с лихвой оптимистично, что, пожалуйста-пожалуйста, пусть такого кошмара будет очень мало мало мало мало мало.
наверное, этот снежный ком когда-нибудь окончательно вырвется наружу. потому и боюсь. я слишком долго умудряюсь хранить что-то глубоко внутри.