ОПК. Урок четвертый
Отец Ферапонт робко просунул голову в дверь Катехизаторского отдела Епархиального управления. Иерей Дионисий нехотя оторвался от чтения маркиза де Сада и отложил книгу в сторону.
- Ознакамливаюсь. - пояснил иерей, заметив настороженный взгляд Ферапонта. - В рамках, так сказать, практики экзорцизма. Давно уж ты не заходил. Ну, что скажешь? Как у тебя с новым классом?
- Да неважно с классом-то… - откровенно выдохнул отец Ферапонт. - Я, собственно, и пришел за советом… Опять попали ко мне в класс несколько одержимых бесами безбожников. Житья мне от них нету. Все вопросы какие-то задают, ироды. Я им русским языком объясняю, что логика бесовская душе вредит только. Ведь все ответы есть уже в Священном Писании, а вопросы любые суть искушения сатанинские от неверия. Но они все не успокоятся, вот на днях о каком-то чайнике Рассела начали меня расспрашивать. А класс к ним прислушивается! Я, конечно, в молитвеннике уже посмотрел, но там про чайник этот ничего не нашел. Так я и не понял, о чем они толкуют, только чую, что дело бесовское. Или вот, приглашаю я класс на воскресную службу в храм. Так некоторые отказываются! Один даже спросил - правда ли, мол, батюшка Ферапонт, что в Библии написано: «благословил Бог седьмой день, и освятил его, ибо в оный почил от всех дел своих»? Я-то отроку наивно ответил, что правда это, а он и говорит: что, мол, тогда толку идти в храм в воскресение, когда Господь все равно выходной и молитвы не слушает? Бесы кругом! А вчера опять этот чайник помянули всуе, будь он неладен. Сказали, что это космический чайник. Вот я и пришел поинтересоваться, может, знаете, что это за чайник такой? Вы человек в богословии подкованный, думаю, подскажете мне, как их заблуждения развеять.
- Ох, Ферапонт… - покачал головой Дионисий. - Про чайник уж знать бы тебе давно надо было. Старая это ошибка атеистов. От недоумия они этот чайник придумали, да от фантазии плотской. Все хотят нас, верующих, на свою наивную логику проверить. Но разве не было сказано: «разум разумных отвергну»? И нам не спорить с ними надо, а спасать овечек наших юродством проповеди, как учил нас апостол Павел, ибо то благоугодно Господу. Но про ошибку Рассела расскажу тебе, дабы проникся ты мудростью Божественной.
Ферапонт подобострастно шмыгнул носом и изобразил на лице выражение глубокого внимания.
- Дело в том, - наставительно проговорил Дионисий, - что атеисты всегда пытались выдумать какую-нибудь глупость вроде «может ли Бог создать камень, который сам не сможет поднять», думая, что противоречие в их примитивной логике как-то доказывает несуществование нашего Господа. Также и чайник тот. В истории человечества было множество религий. С тех пор, как люди вообразили, что, кроме живущих по соседству духов деревьях, духов реки и остальных языческих выдумок, существуют и высшие боги, они стали подыскивать для этих могущественных богов достойное обиталище. Возьмем, к примеру, ту религию, что завязана на мифах об олимпийских богах. Ведь то, что боги живут на горе Олимп, в давние времена мало кто подвергал сомнению. Но если бы свет христианства не разогнал эту затянувшуюся тьму язычества, была ли у олимпийских богов возможность выжить? Практически нет. Что такое Олимп? Всего лишь гора в три километра высотой. Покорили ее, правда, только в начале двадцатого века. Но потом люди облазили бы все горы, заглядывая в самые закоулки в поисках убежища богов. Они облетели бы на вертолетах все ущелья и убедились бы, что все эти дети Кроноса и Реи и их потомки - просто детская сказка. Конечно, жрецы выдумали бы новую легенду о переселении богов. Но куда их переселить? На северный полюс? Но ведь и туда доберутся сомневающиеся. И где боги?
- Под землей они живут, это же бесы! - высказал свое твердое мнение Ферапонт, но иерей не обратил на это внимания.
- Кстати, о северном полюсе. - продолжил Дионисий. - Вот помню, как в былые времена известный атеист Тревогин все пытался доказать невозможность опровержения утверждения о каком-то космическом петухе. Он годами настойчиво предлагал верующим поверить в высказывание: «На северном полюсе планеты X, обращающейся вокруг звезды Y в галактике Z, стоит трехметровый шоколадный петух». И после этого, мол, честный и способный к логическому мышлению человек обязан будет либо отказаться от веры в Бога, либо принять веру в Шоколадного Петуха.
- А вдруг он и вправду там стоит? - засомневался Ферапонт.
- Так в том-то и дело, что может стоять. Даже такой нехристь как Абсентис… - иерей Дионисий замолчал, затем поморщился, перекрестился и трижды плюнул через левое плечо. - Даже он посмеялся над неудачным аргументом Тревогина. Ведь ошибка здесь проста - не определена звезда, планета и галактика. Стало быть, под определение попадает и Млечный Путь, и Солнце, и Земля. И было достаточно поспорить с Тревогиным на кругленькую сумму, что такой шоколадный петух действительно существует, поехать на наш земной северный полюс и установить там этого петуха. Жаль, никто из христиан не догадался.
- Эх, надо мне было раньше Абсентиса читать. - мечтательно протянул Ферапонт. - Денег бы заработал… А с космическим чайником так нельзя?
- Конечно, можно. У Рассела здесь тоже ошибка - если Тревогин неаккуратно определил местоположение своего объекта, то Рассел, наоборот, обозначил его слишком хорошо. Он говорил, что никто не сможет опровергнуть его утверждение о существовании летающего между Землей и Марсом фарфорового чайника, если этот чайник настолько мал, что не виден даже мощнейшими телескопами. Если бы кто-нибудь сказал ему тогда, что такой чайник может существовать на самом деле, Рассел поднял бы его на смех и согласился бы на любое пари. Ах, этот примитивный здравый смысл! Расселу его утверждение казалось абсурдным, он ведь не предполагал, что через десять лет после его утверждения о чайнике к Марсу отправятся первые космические зонды. Технически достаточно было катапультировать чайник с такого зонда, и утверждение Рассела оказалось бы истинным. И кто знает, может быть, какой шутник из НАСА это давно уже сделал. Может, чайник уже там? Но нас ведь интересует не глупое пари, а более серьезный вопрос, не так ли? Так вот, если вдуматься, Рассел, хоть и не понимая того, наводит своим чайником читателя на богохульную мысль - если чайник теоретически может быть когда-нибудь найден, то и Господь наш может быть обнаружен с развитием науки. А если не обнаружат - значит, его и нет вовсе. Опасная параллель! Но только на первый взгляд. В утверждении о чайнике на орбите у Рассела основная ошибка - сравнение несравнимого. Чайник - это просто чайник. Но Господь наш не таков! В самом деле, можно представить, что много столетий спустя построят какой-нибудь особый супермощный телескоп, который способен разглядеть в космосе даже такой мелкий объект, как чайник на солнечной орбите. Кто знает? А богословы это всегда понимали. Если Господь наш имманентен этому миру, то рано или поздно его смогут найти. Гипотетически, конечно. Но сами эти мысли могут соблазнить малых сих. Так что нам надо сделать, чтобы его не нашли?
- Спрятать Его от атеистов! - внезапно догадался Ферапонт и хлопнул себя по лбу.
- Правильно. Надо сделать его даже теоретически необнаружимым. Вывести его из этого мира. Теперь ты понимаешь, почему Господь наш, представлявшийся в давние наивные времена неискушенному уму сидящим на облачке старцем, стал трансцендентен своему творению? Почему непознаваем? Не зря богословы особо отметили слова Иоанна: «Бога не видел никто никогда» и разрабатывали их век за веком. Господь наш стал имманентен и трансцендентен одновременно. Он больше не «Отче наш, сущий на небесах». Как только его хотят поймать в этом мире, он прячется, становиться трансцендентным. Можно ли увидеть чайник, если мы его априорно объявим невидимым? Можно ли пощупать этот чайник, если мы объявим его неощутимым? Можно ли хоть как-то зафиксировать присутствие непознаваемого чайника, который по своему определению не находится в нашем трехмерном пространстве? Именно таким и должен был представить свой чайник Рассел, чтобы его утверждение стало действительно неопровержимым даже теоретически. Ему надо было поучиться у опытных богословов, которые столетия за столетиями прятали Господа все дальше от любых всех возможных умственных проверок. А тем временем можно наделить этот чайник любыми свойствами, рассказать, что он влияет на сладость твоего утреннего кофе и на то, что от тебя ушла жена - ведь это уже никак не проверить. Чем тщательнее ты прячешь что-то, чем больше принципиально непроверяемых свойств приписываешь спрятанному, чем большей силой его наделяешь, тем ближе этот объект будет к сути нашего Господа. Все пути создания идеального неопровержимого Бога ведут к Нему. Это и есть неоспоримое одиннадцатое доказательство существования Господня. Но Рассел наивно представил свой чайник всего лишь материальной фарфоровой безделушкой.
Ферапонт уважительно посмотрел на Дионисия и почему-то перекрестился.
- Все тебе понятно, Ферапонт? - иерей потянулся за книгой, давая понять, что разговор закончен.
- Ясней ясного стало, благодарствую за науку!
Ферапонт радостно шел в школу по заснеженной улице, ловко увертываясь с помощью Господа от падающих сосулек. «Метельный звон» с колоколен распугивал торопящихся водителей по переулкам. Из открытого окна доносилась песня «Убивай космонавтов». Батюшка даже остановился, прислушался и одобрительно покачал бородой. Действительно, лезут, черти, на небо куда-то, не иначе как за чайником этим. Хорошо, что молодежь уже понимает, что пора это безбожие прекратить. Духовней становится жизнь с каждым днем, что ни говори.
Отец Ферапонт вошел в класс ровно со звонком. Галдящие дети быстро притихли и разбежались по партам. Батюшка неспешно прошествовал к учительскому столу, развязал котомку, и с торжествующим видом водрузил на стол большой расписной фарфоровый чайник. В классе повисла удивленная тишина. Ферапонт довольным взглядом оглядел притихший класс. Даже одержимые бесами с задней парты молчали. Вот как велика сила Господня!
- Дети мои, - густым голосом начал урок отец Ферапонт. - это я вам для наглядности принес. Видите ли вы этот чайник?
- Видим. - неуверенно сказала отличница Маша с первой парты, поправив платок на голове.
- А если бы этот чайник был невидимым, увидели ли вы его?
- Не увидели бы. - нестройным хором ответили дети.
- Так вот. - довольно продолжил Ферапонт. - Сейчас я вам докажу скудоумие атеистов, расскажу, как неисповедимы пути Господни, и покажу, что согласно нашей православной теологии любой чайник может стать Богом!
- Ознакамливаюсь. - пояснил иерей, заметив настороженный взгляд Ферапонта. - В рамках, так сказать, практики экзорцизма. Давно уж ты не заходил. Ну, что скажешь? Как у тебя с новым классом?
- Да неважно с классом-то… - откровенно выдохнул отец Ферапонт. - Я, собственно, и пришел за советом… Опять попали ко мне в класс несколько одержимых бесами безбожников. Житья мне от них нету. Все вопросы какие-то задают, ироды. Я им русским языком объясняю, что логика бесовская душе вредит только. Ведь все ответы есть уже в Священном Писании, а вопросы любые суть искушения сатанинские от неверия. Но они все не успокоятся, вот на днях о каком-то чайнике Рассела начали меня расспрашивать. А класс к ним прислушивается! Я, конечно, в молитвеннике уже посмотрел, но там про чайник этот ничего не нашел. Так я и не понял, о чем они толкуют, только чую, что дело бесовское. Или вот, приглашаю я класс на воскресную службу в храм. Так некоторые отказываются! Один даже спросил - правда ли, мол, батюшка Ферапонт, что в Библии написано: «благословил Бог седьмой день, и освятил его, ибо в оный почил от всех дел своих»? Я-то отроку наивно ответил, что правда это, а он и говорит: что, мол, тогда толку идти в храм в воскресение, когда Господь все равно выходной и молитвы не слушает? Бесы кругом! А вчера опять этот чайник помянули всуе, будь он неладен. Сказали, что это космический чайник. Вот я и пришел поинтересоваться, может, знаете, что это за чайник такой? Вы человек в богословии подкованный, думаю, подскажете мне, как их заблуждения развеять.
- Ох, Ферапонт… - покачал головой Дионисий. - Про чайник уж знать бы тебе давно надо было. Старая это ошибка атеистов. От недоумия они этот чайник придумали, да от фантазии плотской. Все хотят нас, верующих, на свою наивную логику проверить. Но разве не было сказано: «разум разумных отвергну»? И нам не спорить с ними надо, а спасать овечек наших юродством проповеди, как учил нас апостол Павел, ибо то благоугодно Господу. Но про ошибку Рассела расскажу тебе, дабы проникся ты мудростью Божественной.
Ферапонт подобострастно шмыгнул носом и изобразил на лице выражение глубокого внимания.
- Дело в том, - наставительно проговорил Дионисий, - что атеисты всегда пытались выдумать какую-нибудь глупость вроде «может ли Бог создать камень, который сам не сможет поднять», думая, что противоречие в их примитивной логике как-то доказывает несуществование нашего Господа. Также и чайник тот. В истории человечества было множество религий. С тех пор, как люди вообразили, что, кроме живущих по соседству духов деревьях, духов реки и остальных языческих выдумок, существуют и высшие боги, они стали подыскивать для этих могущественных богов достойное обиталище. Возьмем, к примеру, ту религию, что завязана на мифах об олимпийских богах. Ведь то, что боги живут на горе Олимп, в давние времена мало кто подвергал сомнению. Но если бы свет христианства не разогнал эту затянувшуюся тьму язычества, была ли у олимпийских богов возможность выжить? Практически нет. Что такое Олимп? Всего лишь гора в три километра высотой. Покорили ее, правда, только в начале двадцатого века. Но потом люди облазили бы все горы, заглядывая в самые закоулки в поисках убежища богов. Они облетели бы на вертолетах все ущелья и убедились бы, что все эти дети Кроноса и Реи и их потомки - просто детская сказка. Конечно, жрецы выдумали бы новую легенду о переселении богов. Но куда их переселить? На северный полюс? Но ведь и туда доберутся сомневающиеся. И где боги?
- Под землей они живут, это же бесы! - высказал свое твердое мнение Ферапонт, но иерей не обратил на это внимания.
- Кстати, о северном полюсе. - продолжил Дионисий. - Вот помню, как в былые времена известный атеист Тревогин все пытался доказать невозможность опровержения утверждения о каком-то космическом петухе. Он годами настойчиво предлагал верующим поверить в высказывание: «На северном полюсе планеты X, обращающейся вокруг звезды Y в галактике Z, стоит трехметровый шоколадный петух». И после этого, мол, честный и способный к логическому мышлению человек обязан будет либо отказаться от веры в Бога, либо принять веру в Шоколадного Петуха.
- А вдруг он и вправду там стоит? - засомневался Ферапонт.
- Так в том-то и дело, что может стоять. Даже такой нехристь как Абсентис… - иерей Дионисий замолчал, затем поморщился, перекрестился и трижды плюнул через левое плечо. - Даже он посмеялся над неудачным аргументом Тревогина. Ведь ошибка здесь проста - не определена звезда, планета и галактика. Стало быть, под определение попадает и Млечный Путь, и Солнце, и Земля. И было достаточно поспорить с Тревогиным на кругленькую сумму, что такой шоколадный петух действительно существует, поехать на наш земной северный полюс и установить там этого петуха. Жаль, никто из христиан не догадался.
- Эх, надо мне было раньше Абсентиса читать. - мечтательно протянул Ферапонт. - Денег бы заработал… А с космическим чайником так нельзя?
- Конечно, можно. У Рассела здесь тоже ошибка - если Тревогин неаккуратно определил местоположение своего объекта, то Рассел, наоборот, обозначил его слишком хорошо. Он говорил, что никто не сможет опровергнуть его утверждение о существовании летающего между Землей и Марсом фарфорового чайника, если этот чайник настолько мал, что не виден даже мощнейшими телескопами. Если бы кто-нибудь сказал ему тогда, что такой чайник может существовать на самом деле, Рассел поднял бы его на смех и согласился бы на любое пари. Ах, этот примитивный здравый смысл! Расселу его утверждение казалось абсурдным, он ведь не предполагал, что через десять лет после его утверждения о чайнике к Марсу отправятся первые космические зонды. Технически достаточно было катапультировать чайник с такого зонда, и утверждение Рассела оказалось бы истинным. И кто знает, может быть, какой шутник из НАСА это давно уже сделал. Может, чайник уже там? Но нас ведь интересует не глупое пари, а более серьезный вопрос, не так ли? Так вот, если вдуматься, Рассел, хоть и не понимая того, наводит своим чайником читателя на богохульную мысль - если чайник теоретически может быть когда-нибудь найден, то и Господь наш может быть обнаружен с развитием науки. А если не обнаружат - значит, его и нет вовсе. Опасная параллель! Но только на первый взгляд. В утверждении о чайнике на орбите у Рассела основная ошибка - сравнение несравнимого. Чайник - это просто чайник. Но Господь наш не таков! В самом деле, можно представить, что много столетий спустя построят какой-нибудь особый супермощный телескоп, который способен разглядеть в космосе даже такой мелкий объект, как чайник на солнечной орбите. Кто знает? А богословы это всегда понимали. Если Господь наш имманентен этому миру, то рано или поздно его смогут найти. Гипотетически, конечно. Но сами эти мысли могут соблазнить малых сих. Так что нам надо сделать, чтобы его не нашли?
- Спрятать Его от атеистов! - внезапно догадался Ферапонт и хлопнул себя по лбу.
- Правильно. Надо сделать его даже теоретически необнаружимым. Вывести его из этого мира. Теперь ты понимаешь, почему Господь наш, представлявшийся в давние наивные времена неискушенному уму сидящим на облачке старцем, стал трансцендентен своему творению? Почему непознаваем? Не зря богословы особо отметили слова Иоанна: «Бога не видел никто никогда» и разрабатывали их век за веком. Господь наш стал имманентен и трансцендентен одновременно. Он больше не «Отче наш, сущий на небесах». Как только его хотят поймать в этом мире, он прячется, становиться трансцендентным. Можно ли увидеть чайник, если мы его априорно объявим невидимым? Можно ли пощупать этот чайник, если мы объявим его неощутимым? Можно ли хоть как-то зафиксировать присутствие непознаваемого чайника, который по своему определению не находится в нашем трехмерном пространстве? Именно таким и должен был представить свой чайник Рассел, чтобы его утверждение стало действительно неопровержимым даже теоретически. Ему надо было поучиться у опытных богословов, которые столетия за столетиями прятали Господа все дальше от любых всех возможных умственных проверок. А тем временем можно наделить этот чайник любыми свойствами, рассказать, что он влияет на сладость твоего утреннего кофе и на то, что от тебя ушла жена - ведь это уже никак не проверить. Чем тщательнее ты прячешь что-то, чем больше принципиально непроверяемых свойств приписываешь спрятанному, чем большей силой его наделяешь, тем ближе этот объект будет к сути нашего Господа. Все пути создания идеального неопровержимого Бога ведут к Нему. Это и есть неоспоримое одиннадцатое доказательство существования Господня. Но Рассел наивно представил свой чайник всего лишь материальной фарфоровой безделушкой.
Ферапонт уважительно посмотрел на Дионисия и почему-то перекрестился.
- Все тебе понятно, Ферапонт? - иерей потянулся за книгой, давая понять, что разговор закончен.
- Ясней ясного стало, благодарствую за науку!
Ферапонт радостно шел в школу по заснеженной улице, ловко увертываясь с помощью Господа от падающих сосулек. «Метельный звон» с колоколен распугивал торопящихся водителей по переулкам. Из открытого окна доносилась песня «Убивай космонавтов». Батюшка даже остановился, прислушался и одобрительно покачал бородой. Действительно, лезут, черти, на небо куда-то, не иначе как за чайником этим. Хорошо, что молодежь уже понимает, что пора это безбожие прекратить. Духовней становится жизнь с каждым днем, что ни говори.
Отец Ферапонт вошел в класс ровно со звонком. Галдящие дети быстро притихли и разбежались по партам. Батюшка неспешно прошествовал к учительскому столу, развязал котомку, и с торжествующим видом водрузил на стол большой расписной фарфоровый чайник. В классе повисла удивленная тишина. Ферапонт довольным взглядом оглядел притихший класс. Даже одержимые бесами с задней парты молчали. Вот как велика сила Господня!
- Дети мои, - густым голосом начал урок отец Ферапонт. - это я вам для наглядности принес. Видите ли вы этот чайник?
- Видим. - неуверенно сказала отличница Маша с первой парты, поправив платок на голове.
- А если бы этот чайник был невидимым, увидели ли вы его?
- Не увидели бы. - нестройным хором ответили дети.
- Так вот. - довольно продолжил Ферапонт. - Сейчас я вам докажу скудоумие атеистов, расскажу, как неисповедимы пути Господни, и покажу, что согласно нашей православной теологии любой чайник может стать Богом!