Siri выведут на новый уровень
Дорогие хипстеры и прочие любители техники Apple!
7 марта Тим Кук представил миру великолепный The new iPad, которого мы ждали с таким нетерпением. Радости полные штаны, ведь чего еще желать в этой жизни. Но! Не обошлось без ложки, точнее, целого половника дегтя. Новый iPad оказался без Siri, что вызвало бурю эмоций в сплоченных рядах фанов. Ведь по-прежнему хипстер не может спросить своего лучшего электронного друга: "When is the next meeting on the Marsh Square?", изумив окружающих прекрасным калифорнийским прононсом.
Эксперты IT-индустрии, предводительствуемые Эльдаром Муртазиным, представили немало доводов в пользу этого непростого решения нашей обожаемой компании. Указывалось на невозможность поддерживать постоянное соединение с интернетом необходимое для голосового помощника, ведь Wi-Fi есть не везде, особенно в этой стране. Приводилась в качестве аргумента перегрузка обрабатывающих запросы серверов, отчего Siri "поглупела". Но, с точки зрения Церкви Свидетелей св. Джобса™, эти доводы притянуты за усы и только наводят тень на полати.
Церковь Свидетелей св. Джобса™ выяснила подлинную подоплеку лишения нового планшетника ценной фичи. Дело в том, что Купертино выводит Siri на новый уровень технологий распознавания. В скором времени Siri научится распознавать... пуки!
Это важный шаг в расширении коммуникативных возможностей Siri. Ведь в Благословенном Валиноре пердеж выведен на уровень высокого искусства и виртуозы этого дела с легкостью исполняют "Янки ду-ду". Siri научат понимать анальные вибрации в широком их диапазоне от могучего волеизъявления довольного баварским бюргера до негодующего шептуна революционного хипстера.
Какие горизонты откроет новая технология перед массами поклонников техники Apple особенно в сочетании с чехлом-прокладкой, представленной нами ранее! Обучив Siri своему индивидуальному звуковому паттерну и вагинальный, и не очень, хипстер сможет выпукивать несложные твиты по предустановленному шаблону, не прикладывая к устройству рук. Представьте, какую гамму эмоций сможет выразить пользователь в одном коротком твите. Попав в автозак, вооруженный передовыми технологиями хипстер легко сможет сообщить своему адвокату об экстренной ситуации, попутно вызвав восторг и благодарность соавтозачников. Особый интерес, по нашему мнения, новая технология вызовет у поклонников Apple альтернативной сексуальной ориентации. Ведь по тембру и громкости твитов легко можно будет найти себе партнера. Любовь - это прекрасно!
Оставайтесь на связи! Оставайтесь с нами!
Абрам Брынза, ПресвитерЪ Церкви Свидетелей св. Джобса™
7 марта Тим Кук представил миру великолепный The new iPad, которого мы ждали с таким нетерпением. Радости полные штаны, ведь чего еще желать в этой жизни. Но! Не обошлось без ложки, точнее, целого половника дегтя. Новый iPad оказался без Siri, что вызвало бурю эмоций в сплоченных рядах фанов. Ведь по-прежнему хипстер не может спросить своего лучшего электронного друга: "When is the next meeting on the Marsh Square?", изумив окружающих прекрасным калифорнийским прононсом.
Эксперты IT-индустрии, предводительствуемые Эльдаром Муртазиным, представили немало доводов в пользу этого непростого решения нашей обожаемой компании. Указывалось на невозможность поддерживать постоянное соединение с интернетом необходимое для голосового помощника, ведь Wi-Fi есть не везде, особенно в этой стране. Приводилась в качестве аргумента перегрузка обрабатывающих запросы серверов, отчего Siri "поглупела". Но, с точки зрения Церкви Свидетелей св. Джобса™, эти доводы притянуты за усы и только наводят тень на полати.
Церковь Свидетелей св. Джобса™ выяснила подлинную подоплеку лишения нового планшетника ценной фичи. Дело в том, что Купертино выводит Siri на новый уровень технологий распознавания. В скором времени Siri научится распознавать... пуки!
Это важный шаг в расширении коммуникативных возможностей Siri. Ведь в Благословенном Валиноре пердеж выведен на уровень высокого искусства и виртуозы этого дела с легкостью исполняют "Янки ду-ду". Siri научат понимать анальные вибрации в широком их диапазоне от могучего волеизъявления довольного баварским бюргера до негодующего шептуна революционного хипстера.
Какие горизонты откроет новая технология перед массами поклонников техники Apple особенно в сочетании с чехлом-прокладкой, представленной нами ранее! Обучив Siri своему индивидуальному звуковому паттерну и вагинальный, и не очень, хипстер сможет выпукивать несложные твиты по предустановленному шаблону, не прикладывая к устройству рук. Представьте, какую гамму эмоций сможет выразить пользователь в одном коротком твите. Попав в автозак, вооруженный передовыми технологиями хипстер легко сможет сообщить своему адвокату об экстренной ситуации, попутно вызвав восторг и благодарность соавтозачников. Особый интерес, по нашему мнения, новая технология вызовет у поклонников Apple альтернативной сексуальной ориентации. Ведь по тембру и громкости твитов легко можно будет найти себе партнера. Любовь - это прекрасно!
Оставайтесь на связи! Оставайтесь с нами!
Абрам Брынза, ПресвитерЪ Церкви Свидетелей св. Джобса™