Камень с трещиной. Часть первая
Было жарко. Черт, было реально жарко.
Даже вечером, даже в темень, жара насмешливо манила легким бризом, потом опускала мне на голову свой тяжеленный боевой молот хохоча как берсерк в битве, вышибая мне мозги. Раскаленный воздух перекатывался в легких как кусок серого гранита в мятом железном ведре.
Да, ходить пешком в жару было наверно достаточно глупой идеей.
Но других не было.
Развод подкосил меня финансово да и морально.
Вместо ожидаемого счастья и покоя, навалились неожиданные одиночество и бытовые хлопоты.
Старое дерьмо оставшееся мне и из жалости называемое машиной сдохло посреди хайвея вчера, заставив меня не на шутку понервничать медленно по инерции двигаясь к обочине.
Паб назывался "Джонни Айриш". Такой уголок упакованого в стиль ирландского паба набор стандартных ирландских пабных клише.
В наше мире не осталось уже ничего оригинального.
Ничего нового.
Любой протест продается на развес и ценится по степени своей колючести и жесткости.
Насколько он менее компромисен, настолько лучше он продается.
Вы думаете покупатели этого продукта это только молодежь? Да ни хуя.
Реальный таргет груп для массового продукта среднего ценового сегмента под названием протест - это такие же старперы как я для которых Кобейн умер вчера.
У нас уже есть деньги. Мы купим это дерьмо с уверенностью до 90% и пустим слезу.
Это дерьмо - ностальгия, молодость еще не просранные возможности, отсутствие мешков под глазами, будущее, любовь.
Дайте нам хоть кусочек и мы дадим вам в жопу.
Ну или просто купим. Целая жизнь в маркетинге. Я знаю о своем сегменте почти все.
Почти, потому что иногда мы старперы выкидываем потрясающе прекрасные по своей глупости неожиданности.
Это одна из пары причин почему я снисходителен к своему поколению.
Паб, как я и сказал, не отличался от себе подобных разбросанных тысячами по свету - покрутитесь в центре любого мегаполиса - никакой разницы где вы: в Дублине, Марселе Бейруте, Гонконге - вы обязательно наткнетесь на кельтский стилизованный шрифт в зеленных тонах.
Вуаля.
Ирландский паб.
Гребаный эквивалент пивного макдональдса для алкашни с задумкой и выпендрежников всех мастей и возрастов.
Я зашел, сел за стол в углу и взял себе темного Гиннес. Да, Гиннес. Хули мне врать? Это макдональдс и я не мог заказать себе утку по пекински. Только стандартный добротный биг мак.
То есть Гинесс.
Группа на сцене была на удивление хороша. Вот они там, на сцене, все эти пятеро длинноволосы, они были едиственно настоящим в этом баре.
Хотя, и тут была своя подлянка - если я приду сюда завтра, они будут петь те же песни, шутить те же шутки, так же кривляться и пить за счет зрителей, сопровождая каждый глоток звонким протяжным зычным "Ууууииииииии"....
Пиво немного охладило мои раскаленные внутренности и ввергло в состояние покоя. Первая пинта исчезла во мне со звуком унитазного слива. Вторая ушла тоже быстро, но уже намного спокойнее.
Тут меня осенило - у меня же нет машины.
И дома меня никто не ждет.
Эта привычка женатого человека постоянно куда-то спешить и испытывать какое-то подсознательное чувство вины - от этого уже пора начинать избавляться. Пора выбрасывать этот хлам.
Хоть это и не просто. Двадцать лет брака, это не шутка.
Третью я уже смаковал. Мне было спокойно, кондиционер нагнетал прохладу, пиво было неплохим, музыка была веселой. Вот если бы еще они не ввели этот абсолютно идиотский запрет на курение, я был бы вообще счастлив. Г-споди , как же надо быть идиотом чтоб запрещать курение в злачных местах.
И все из-за пары каких-то козлов, которым посещение баров не интересно в принципе, но которым нужно чувствовать себя значимыми, качая права там, где обычно люди подобного не делают.
Следующим шагом должен по логике стать запрет на поцелуи в барах, так как это угнетает этих унылых долбоебов неудачной сборки.
Да и хуй с ними.
Даже вечером, даже в темень, жара насмешливо манила легким бризом, потом опускала мне на голову свой тяжеленный боевой молот хохоча как берсерк в битве, вышибая мне мозги. Раскаленный воздух перекатывался в легких как кусок серого гранита в мятом железном ведре.
Да, ходить пешком в жару было наверно достаточно глупой идеей.
Но других не было.
Развод подкосил меня финансово да и морально.
Вместо ожидаемого счастья и покоя, навалились неожиданные одиночество и бытовые хлопоты.
Старое дерьмо оставшееся мне и из жалости называемое машиной сдохло посреди хайвея вчера, заставив меня не на шутку понервничать медленно по инерции двигаясь к обочине.
Паб назывался "Джонни Айриш". Такой уголок упакованого в стиль ирландского паба набор стандартных ирландских пабных клише.
В наше мире не осталось уже ничего оригинального.
Ничего нового.
Любой протест продается на развес и ценится по степени своей колючести и жесткости.
Насколько он менее компромисен, настолько лучше он продается.
Вы думаете покупатели этого продукта это только молодежь? Да ни хуя.
Реальный таргет груп для массового продукта среднего ценового сегмента под названием протест - это такие же старперы как я для которых Кобейн умер вчера.
У нас уже есть деньги. Мы купим это дерьмо с уверенностью до 90% и пустим слезу.
Это дерьмо - ностальгия, молодость еще не просранные возможности, отсутствие мешков под глазами, будущее, любовь.
Дайте нам хоть кусочек и мы дадим вам в жопу.
Ну или просто купим. Целая жизнь в маркетинге. Я знаю о своем сегменте почти все.
Почти, потому что иногда мы старперы выкидываем потрясающе прекрасные по своей глупости неожиданности.
Это одна из пары причин почему я снисходителен к своему поколению.
Паб, как я и сказал, не отличался от себе подобных разбросанных тысячами по свету - покрутитесь в центре любого мегаполиса - никакой разницы где вы: в Дублине, Марселе Бейруте, Гонконге - вы обязательно наткнетесь на кельтский стилизованный шрифт в зеленных тонах.
Вуаля.
Ирландский паб.
Гребаный эквивалент пивного макдональдса для алкашни с задумкой и выпендрежников всех мастей и возрастов.
Я зашел, сел за стол в углу и взял себе темного Гиннес. Да, Гиннес. Хули мне врать? Это макдональдс и я не мог заказать себе утку по пекински. Только стандартный добротный биг мак.
То есть Гинесс.
Группа на сцене была на удивление хороша. Вот они там, на сцене, все эти пятеро длинноволосы, они были едиственно настоящим в этом баре.
Хотя, и тут была своя подлянка - если я приду сюда завтра, они будут петь те же песни, шутить те же шутки, так же кривляться и пить за счет зрителей, сопровождая каждый глоток звонким протяжным зычным "Ууууииииииии"....
Пиво немного охладило мои раскаленные внутренности и ввергло в состояние покоя. Первая пинта исчезла во мне со звуком унитазного слива. Вторая ушла тоже быстро, но уже намного спокойнее.
Тут меня осенило - у меня же нет машины.
И дома меня никто не ждет.
Эта привычка женатого человека постоянно куда-то спешить и испытывать какое-то подсознательное чувство вины - от этого уже пора начинать избавляться. Пора выбрасывать этот хлам.
Хоть это и не просто. Двадцать лет брака, это не шутка.
Третью я уже смаковал. Мне было спокойно, кондиционер нагнетал прохладу, пиво было неплохим, музыка была веселой. Вот если бы еще они не ввели этот абсолютно идиотский запрет на курение, я был бы вообще счастлив. Г-споди , как же надо быть идиотом чтоб запрещать курение в злачных местах.
И все из-за пары каких-то козлов, которым посещение баров не интересно в принципе, но которым нужно чувствовать себя значимыми, качая права там, где обычно люди подобного не делают.
Следующим шагом должен по логике стать запрет на поцелуи в барах, так как это угнетает этих унылых долбоебов неудачной сборки.
Да и хуй с ними.