(no subject)
Дай-ка поною. Да и потом, может, интересно будет почитать, когда лучше пойму, что это такое.
Сейчас - непонятно, и это одна из удивительных для меня вещей, как вещи становятся понятными из непонятных. То есть эта вещь мне тоже пока непонятна.
Причём это проявляется и на макроуровне. Помню, например, лет что-то 10 или больше назад нередко говорили про Фрейда, и про то, что ну никак не понятна его теория о том, что выбирая себе партнершу, мужчина ориентируется на образ матери из своего детства. Тогда это понимали почему-то так, что подруги жизней, мол, похожи на мам внешне, чему не находили подтверждения и решали что странный чудак был этот Фрейд. И насколько теперь, по-моему всем вокруг это кажется понятным и даже очевидным.
Последняя моя колбаса, о которой пойдёт речь, тоже, кстати, связана со всей этой материнско-морской темой.
Думаю, как её описать, с чего начать, как её можно хотя бы обозначить, и уже тут начинается удивительное. Ведь, если представить себе сейчас максимально честный диалог с кем-нибудь, он мог бы звучать очень кратко, вот так:
- Ты чего такой мрачный?
- Потому что я хотел с ней пообниматься, а она меня проигнорила, а когда я сел рядом, отодвинулась.
Самое удивительное здесь для меня, наверное, то, с какой силой на меня нападают различные, но похожие интерпретации. Они явно берутся из одного источника и хотят властвовать надо мной. И откуда только, суки, они берутся? Типа «ну это же смешно», «да, проблема серьёзная», «и всё?», «что?», или «ути-пути». Там же, видимо, живут индейцы, которые не плачут, различные «же мужчины», первое-второе-и-компот и прочие схемы насилия, благодаря суровой, но заботливой руке которого весь этот мир (для нашего же блага!) так катастрофически погряз в не выраженных и не понятых чувствах.
Второй фронт удивления связан уже всё-таки с тем, как же так получается, что такие простые вещи вызывают такие несоразмерные чувства. И наверняка подсказка здесь какая-то простая, как это часто оказывалось за время работы с терапевтом. Какой-то автоматический способ мышления или поведения, который, как сказала вчера моя сестра Ася, как каша, которую ты не видишь, потому что ты носом в ней.
А происходит это так.
Полтора месяца назад моя жена сообщила мне, что встретила своего будущего мужа. Произошёл разрыв, но пока что мы продолжаем жить вместе. И она продолжает оставаться чертовски привлекательной. Сначала меня жестоко плющило на этом месте, что вроде бы довольно понятно (впрочем, ей, кажется, нет). Но потом с помощью друзей и физкультуры вроде удалось пройти через это и выйти на довольно стабильный уровень, правда, ценой некоторой дистанции и непривычной мне сознательной прохладности в отношениях, но как бы то ни было.
Но вот периодически случается такая шляпа. У меня хорошее настроение, и Гуля рядом, такая румяная, гладкая, тёплая. И мне чертовски хочется с ней пообниматься. Иногда - раздеть её и заняться сексом, а иногда - просто пообниматься, подарить ей немножко своего тепла и получить в подарок немножко её, немножко живительной близости. И я чувствую себя вполне независимым и зрелым, и, как мне представляется, отдаю себе отчёт, что ей-то может ничего из этого не хочется, и это нормально, и то, что мне этого хочется - тоже нормально, в общем, никакой драмы. И я просто предлагаю. «Давай займёмся любовью» или «давай обнимемся». И она отказывается, прямо или уходя от ответа. И тут же (впрочем, тут эра разума резко заканчивается, и всё, что происходит дальше, уже область загадок, тумана и щупалец, ждущих где-то рядом, так что я не могу сказать, что тут реально, а что только кажется) пытается меня подцепить и пристыдить.
И с этого момента начинается пике. Которое через несколько часов заканчивается тем, что я либо лежу лицом к стене, либо сижу и смотрю в одну точку, вверху живота у меня чёрная дыра начинает образовывать новую галактику, в груди свистит кипящий гнев, и любая деятельность, кроме поесть и пописать, кажется поразительно, глубоко бессмысленной.
И что ей ответить на её «Ты чего такой мрачный?» Что я ей уже говорил, что у меня ломка по близости, и я тяжело переживаю наш разрыв, и нет, мне не кажется, что долго, и зачем я буду стараться тебе объяснять, заранее зная, что ты ничего не ответишь, вообще никак не прореагируешь, отчего мне станет только тяжелее, что я просто хотел пообниматься, и сам не знаю, чего меня так переклинило, и что ты-то чувствуешь, чем живёшь, может поделишься, и вообще я удивляюсь, как я это год терпел, хотя конечно, это же я сам говорил про полигамию и первый начал, и вообще как всё запутано и я устал, и ещё так много всего.
Впрочем, потом это проходит.
Сейчас - непонятно, и это одна из удивительных для меня вещей, как вещи становятся понятными из непонятных. То есть эта вещь мне тоже пока непонятна.
Причём это проявляется и на макроуровне. Помню, например, лет что-то 10 или больше назад нередко говорили про Фрейда, и про то, что ну никак не понятна его теория о том, что выбирая себе партнершу, мужчина ориентируется на образ матери из своего детства. Тогда это понимали почему-то так, что подруги жизней, мол, похожи на мам внешне, чему не находили подтверждения и решали что странный чудак был этот Фрейд. И насколько теперь, по-моему всем вокруг это кажется понятным и даже очевидным.
Последняя моя колбаса, о которой пойдёт речь, тоже, кстати, связана со всей этой материнско-морской темой.
Думаю, как её описать, с чего начать, как её можно хотя бы обозначить, и уже тут начинается удивительное. Ведь, если представить себе сейчас максимально честный диалог с кем-нибудь, он мог бы звучать очень кратко, вот так:
- Ты чего такой мрачный?
- Потому что я хотел с ней пообниматься, а она меня проигнорила, а когда я сел рядом, отодвинулась.
Самое удивительное здесь для меня, наверное, то, с какой силой на меня нападают различные, но похожие интерпретации. Они явно берутся из одного источника и хотят властвовать надо мной. И откуда только, суки, они берутся? Типа «ну это же смешно», «да, проблема серьёзная», «и всё?», «что?», или «ути-пути». Там же, видимо, живут индейцы, которые не плачут, различные «же мужчины», первое-второе-и-компот и прочие схемы насилия, благодаря суровой, но заботливой руке которого весь этот мир (для нашего же блага!) так катастрофически погряз в не выраженных и не понятых чувствах.
Второй фронт удивления связан уже всё-таки с тем, как же так получается, что такие простые вещи вызывают такие несоразмерные чувства. И наверняка подсказка здесь какая-то простая, как это часто оказывалось за время работы с терапевтом. Какой-то автоматический способ мышления или поведения, который, как сказала вчера моя сестра Ася, как каша, которую ты не видишь, потому что ты носом в ней.
А происходит это так.
Полтора месяца назад моя жена сообщила мне, что встретила своего будущего мужа. Произошёл разрыв, но пока что мы продолжаем жить вместе. И она продолжает оставаться чертовски привлекательной. Сначала меня жестоко плющило на этом месте, что вроде бы довольно понятно (впрочем, ей, кажется, нет). Но потом с помощью друзей и физкультуры вроде удалось пройти через это и выйти на довольно стабильный уровень, правда, ценой некоторой дистанции и непривычной мне сознательной прохладности в отношениях, но как бы то ни было.
Но вот периодически случается такая шляпа. У меня хорошее настроение, и Гуля рядом, такая румяная, гладкая, тёплая. И мне чертовски хочется с ней пообниматься. Иногда - раздеть её и заняться сексом, а иногда - просто пообниматься, подарить ей немножко своего тепла и получить в подарок немножко её, немножко живительной близости. И я чувствую себя вполне независимым и зрелым, и, как мне представляется, отдаю себе отчёт, что ей-то может ничего из этого не хочется, и это нормально, и то, что мне этого хочется - тоже нормально, в общем, никакой драмы. И я просто предлагаю. «Давай займёмся любовью» или «давай обнимемся». И она отказывается, прямо или уходя от ответа. И тут же (впрочем, тут эра разума резко заканчивается, и всё, что происходит дальше, уже область загадок, тумана и щупалец, ждущих где-то рядом, так что я не могу сказать, что тут реально, а что только кажется) пытается меня подцепить и пристыдить.
И с этого момента начинается пике. Которое через несколько часов заканчивается тем, что я либо лежу лицом к стене, либо сижу и смотрю в одну точку, вверху живота у меня чёрная дыра начинает образовывать новую галактику, в груди свистит кипящий гнев, и любая деятельность, кроме поесть и пописать, кажется поразительно, глубоко бессмысленной.
И что ей ответить на её «Ты чего такой мрачный?» Что я ей уже говорил, что у меня ломка по близости, и я тяжело переживаю наш разрыв, и нет, мне не кажется, что долго, и зачем я буду стараться тебе объяснять, заранее зная, что ты ничего не ответишь, вообще никак не прореагируешь, отчего мне станет только тяжелее, что я просто хотел пообниматься, и сам не знаю, чего меня так переклинило, и что ты-то чувствуешь, чем живёшь, может поделишься, и вообще я удивляюсь, как я это год терпел, хотя конечно, это же я сам говорил про полигамию и первый начал, и вообще как всё запутано и я устал, и ещё так много всего.
Впрочем, потом это проходит.