Про переезд
Мы переехали бабушку на новую квартиру. Пожив в ней неделю, я понимаю: на момент презентации квартира была явно заговорена, и с уходом хозяйки чары постепенно рассеиваются. К примеру: кухонный шкафчик, выглядевший в момент предъявления весьма солидно и респектабельно, вдруг уронил на меня обе дверцы. Я понимаю: нехер вилять жопой по кухне, но ведь приличный шкаф таким не удивишь, правда? А у этого, видимо, упала челюсть при виде моего обнаженного торса. Даже сразу две челюсти. Будем считать, мебель делает мне комплименты. Теперь дверцы держатся на соплях и честном слове. Кафель на кухне тоже намеревается пасть, причем низко. Хозяйка заверяет, что все в порядке, на кафель наложены первоклассные чары, но как-то не верю я в эти все колдунства.
*
Освоение необитаемой новой квартиры оказалось весьма занятным делом. Ревизия шкафов по квартире позволила обнаружить около 30 рюмочек-стопочек-стаканов. Мы подумали, что тут жили алкоголики. Потом Дима нашел флаг Ливана, что прибавило загадочности образу предыдущих жильцов. Но хер с ними, с предыдущими. Мы уже тоже успели отличиться. Итак:
1. Дима сказал: надо перевесить книжную полку. На кой икс - непонятно, но надо. Лично меня ее местонахождение вполне устраивало, но ведь чего не сделаешь для любимого! Надо - перевесим. Без лишней суеты мы сняли полку, вытащили гвозди, замаскировали дырки в стене и стали пробивать новые. И тут началось.
У меня сложилось впечатление, что стена на 100% состоит из известкового раствора. Гвозди входили в нее как по маслу, и выпадали из нее с такой же легкостью. Мы подумали: не вопрос, попробуем забить гвозди чуть выше, может, там стена покрепче. После третьей попытки я понял: мироздание издевается. А через 15 минут на меня со стены смотрели два вертикальных ряда дыр по 5 штук в каждой. Возник вопрос: как же полка умудрялась держаться на старом месте. Мы решили, что квартира заговорена, см. выше.
Тут бы нам и остановиться, но так ведь нет же! Мне пришла в голову гениальная мысль: надо вбить в стену деревянные чопики, а гвозди забивать в них. Где-то в недрах был обнаружен старый плинтус, с помощью ножа и молотка был изготовлен чопик, который вошел в стену с уже до боли знакомой легкостью, и выпал оттуда вместе с горкой песка. После второй попытки на меня смотрела дыра 3 х 3 х 3 см. Мы решили: непорядок. Отодвинули кровать, отрезали снизу кусок аутентичных обоев и залепили им дырку. Рисунок на латке был тот же, что и во всей комнате, но нас подвел цвет: посеревший от старости и пыли клочок бумаги на бежевой стене бросался в глаза с трех шагов и немо кричал о своей неуместности. Мы снова подумали: непорядок, и прихерячили сверху календарь - это совсем не палевно, решили мы. Возник вопрос, как объяснить хозяйке, почему раньше на стене висела полка, а теперь мудацкий корабль и цифры, но мы договорились решать проблемы по мере поступления. А полку поставили на шкаф, там она точно не упадет. Если чары не развеются окончательно.
2. На выходных сварили борщ. Вкусный и наваристый, все по феншую, а когда пришла пора его есть, оказалось, что в доме нет половника. То есть теоретически он у нас есть, просто Дима забыл его на старой квартире. Смотрим на часы: начало одиннадцатого ночи, ехать за половником безыдейно. Смотрим на борщ: он настолько густой, что в нем стоит воображаемый половник. Долго решали, чем его разливать: туркой или кружкой. Решили, что туркой - это извращение. Оказалось, что кружкой тоже извращение. Съели, понравилось. А за половником Дима так и не поехал. Наверное, ему понравилось работать кружкой.
3. За день до нашего переезда хозяйка поставила нам стиральную машину, и после переезда мы решили ее опробовать. Нагрузили в нее всякого-разного, нажали главную кнопку, и все сразу завертелось. Оставили машинку в покое, пошли готовить борщ (см. выше). После борща решили идти спать, а перед сном сходить в душ. Захожу в ванную - Темза, сэр! Натуральная, даже плещется. Оказалось, слив у машинки в ванну, а машинка отжимает белье настолько рьяно и яростно, что шланг выпал из ванной и сливал воду на пол до образования Темзы. Сцепя зубы, мы взялись за тряпку и, удалив с пола бушующую стихию, решили, что ноги уже можно не мыть, а значит, купание пойдет быстрей.
После этого было еще что-то, я уже не помню. Да оно и не важно. Главное, что нам не скучно)
*
Освоение необитаемой новой квартиры оказалось весьма занятным делом. Ревизия шкафов по квартире позволила обнаружить около 30 рюмочек-стопочек-стаканов. Мы подумали, что тут жили алкоголики. Потом Дима нашел флаг Ливана, что прибавило загадочности образу предыдущих жильцов. Но хер с ними, с предыдущими. Мы уже тоже успели отличиться. Итак:
1. Дима сказал: надо перевесить книжную полку. На кой икс - непонятно, но надо. Лично меня ее местонахождение вполне устраивало, но ведь чего не сделаешь для любимого! Надо - перевесим. Без лишней суеты мы сняли полку, вытащили гвозди, замаскировали дырки в стене и стали пробивать новые. И тут началось.
У меня сложилось впечатление, что стена на 100% состоит из известкового раствора. Гвозди входили в нее как по маслу, и выпадали из нее с такой же легкостью. Мы подумали: не вопрос, попробуем забить гвозди чуть выше, может, там стена покрепче. После третьей попытки я понял: мироздание издевается. А через 15 минут на меня со стены смотрели два вертикальных ряда дыр по 5 штук в каждой. Возник вопрос: как же полка умудрялась держаться на старом месте. Мы решили, что квартира заговорена, см. выше.
Тут бы нам и остановиться, но так ведь нет же! Мне пришла в голову гениальная мысль: надо вбить в стену деревянные чопики, а гвозди забивать в них. Где-то в недрах был обнаружен старый плинтус, с помощью ножа и молотка был изготовлен чопик, который вошел в стену с уже до боли знакомой легкостью, и выпал оттуда вместе с горкой песка. После второй попытки на меня смотрела дыра 3 х 3 х 3 см. Мы решили: непорядок. Отодвинули кровать, отрезали снизу кусок аутентичных обоев и залепили им дырку. Рисунок на латке был тот же, что и во всей комнате, но нас подвел цвет: посеревший от старости и пыли клочок бумаги на бежевой стене бросался в глаза с трех шагов и немо кричал о своей неуместности. Мы снова подумали: непорядок, и прихерячили сверху календарь - это совсем не палевно, решили мы. Возник вопрос, как объяснить хозяйке, почему раньше на стене висела полка, а теперь мудацкий корабль и цифры, но мы договорились решать проблемы по мере поступления. А полку поставили на шкаф, там она точно не упадет. Если чары не развеются окончательно.
2. На выходных сварили борщ. Вкусный и наваристый, все по феншую, а когда пришла пора его есть, оказалось, что в доме нет половника. То есть теоретически он у нас есть, просто Дима забыл его на старой квартире. Смотрим на часы: начало одиннадцатого ночи, ехать за половником безыдейно. Смотрим на борщ: он настолько густой, что в нем стоит воображаемый половник. Долго решали, чем его разливать: туркой или кружкой. Решили, что туркой - это извращение. Оказалось, что кружкой тоже извращение. Съели, понравилось. А за половником Дима так и не поехал. Наверное, ему понравилось работать кружкой.
3. За день до нашего переезда хозяйка поставила нам стиральную машину, и после переезда мы решили ее опробовать. Нагрузили в нее всякого-разного, нажали главную кнопку, и все сразу завертелось. Оставили машинку в покое, пошли готовить борщ (см. выше). После борща решили идти спать, а перед сном сходить в душ. Захожу в ванную - Темза, сэр! Натуральная, даже плещется. Оказалось, слив у машинки в ванну, а машинка отжимает белье настолько рьяно и яростно, что шланг выпал из ванной и сливал воду на пол до образования Темзы. Сцепя зубы, мы взялись за тряпку и, удалив с пола бушующую стихию, решили, что ноги уже можно не мыть, а значит, купание пойдет быстрей.
После этого было еще что-то, я уже не помню. Да оно и не важно. Главное, что нам не скучно)