Лэйтиан. Сага о семи песнях, с прологом, эпилогом и приложениями
Пролог
Я очень хотел на эту игру. Потому что два последних сезона выпали из ролевой жизни. Потому что мастерила это все Тигра. Потому что... Причин много. Именно поэтому поток нездорового энтузиазма прорвал-таки плотину здравомыслия, и я сбежал с двух работ (официально меня никто не отпускал), приперся в факин Полтаву (милейший город, но хули он так далеко), и далее.
Добирались мы шикарно. Сначала электричкой до Харькова, ночь у Кекса, а потом электричка до Полтавы, где и начались приколы. Во-первых, я впервые ездил в общем вагоне (ничо такой себе вагончик), во-вторых, я впервые ездил в последнем вагоне электрички (с видом на уходящие вдаль рельсы), в-третьих, мы ехали вместе с частью команды вастаков, причем ехали весело, с песнями и плясками на весь вагон. Выпили все пиво в поезде (!), причем в два подхода. Сначала проводница подала ящик с остатками пива в вагоне, а потом принесла ведро (!) пивных бутылок, собранных по сусекам на всем поезде. Ехали мы настолько душевно, что сидящие рядом с нами бабульки-дедульки предлагали прокатиться с ними до Кременчуга (с нами, мол, весело). Далее - маршрутка, полигон, разбивка лагеря и...
День первый (28.04)
Разбили лагерь (в дребезги, бугага), душевно посидели у костра под гитару. Кекс, Игорек - респект. Ремарка мелким текстом: как такового кабака у нас еще не было. Но алкоголем мы уже торговали. Типа, приходит посетитель, покупает двухлитрушку пива и тащит к себе в лагерь, потому что сидеть все равно негде. И, по-моему, именно в наш первый день на полигоне мы нажили себе мегагеморрой, согласившись готовить еду на игротехов Ангбанда, будь они неладны.
День второй (29.04)
День ушел на строительство кабака. Я заебался работать землеройкой. Я вырыл яму под погреб, ямки для ножек стола, который у нас стоял буквой "П", и ножек у него было до буя, причем некоторые (уже вкопанные) приходилось вытаскивать и вкапывать заново в другом месте (типа там, правее-левее), потому что наш кабацкий мегастол долго не хотел быть ровным, и вместо буквы "П" у нас полдня выходил полный пиздец, потому что нельзя меня с моим косоглазием и жопорукием ставить на проектирование и постройку несущих конструкций. Но героическими усилиями коллективный инженерный гений все-таки уравнял желаемое с действительным, и стол состоялся. При сооружении стола я умудрился топором надрубить себе палец, и чуть не хлопнулся в обморок, потому что я боюсь вида крови.
День третий (30.04)
Кабак достраивается и благоустраивается, работая при этом на износ, потому что вастаки, которые должны были у неких эльфов купить для игры фальшеоны по 200 рублей, пролетели с этими фальшеонами как фанера над Парижем, потому что заказанное оружие на игру так и не приехало. Итак, у каждого уважающего себя вастака есть по 200 грн (лишних) в одно рыло. Куда он идет? В кабак, естественно. Самое запомнившееся в этот день- это купание в ледяной Ворксле. Не потому, что я такой морозустойчивый, а потому, что нехер ходить грязным.
День четвертый (01.05)
В этот день мы сделали два довоза: первый утром, потому что мы были совсем пустые, а второй вечером, потому что один из игроков нашей кабацкой команды остался на вокзале без маршрутки, потому что все игроки (как оказалось, до единого) уже заехали на полигон, и маршрутки уже не ходили, потому что типа некого было везти. Я хуею с невъебической пунктуальности наших игроков. Первый раз вижу, чтобы 99,99% заехавших игроков приехали на полигон до построения. Бывает же. Но, слава Морготу, команда наконец-то собралась. Вечером начался дождь, и у наших посетителей появился прекрасный аттракцион "Налей за шиворот своему соседу". Дело в том, что наш навес над столом являл собой весьма хлипкую конструкцию из полиэтилена и веток, и опор было мало, поэтому вода скапливалась лужами на полиэтилене, полиэтилен под весом воды провисал над головами посетителей. Воду периодически нужно было выливать. Выглядело это так: кто-то встает, приподнимает над собой провисший полиэтилен, чтобы вода стекла. Вода-то стекала, но, как правило, за шиворот посетителям, потому что навес был четко над скамейками и столом, сделать навес на 20 см шире, чтобы не капало за шиворот, мы не догадались, поэтому навес защищал исключительно головы (если их нагнуть к столу) и бокалы. Потом навес стал протекать, потому что он был склеен скотчем из двух продольных кусков полиэтилена, и в конце концов скотч размок и навес развалился на две половины под душераздирающее "УРРА!!!!!" посетителей. Потом мы промогшие и продрошшие славно посидели в палатке под перцовку и гитару. Оля, Женя - респект.
День пятый (02.05)
Самый тяжелый день. Кабак работал на износ в борьбе в последствиями ночного дождя. Не обошлось без долбоебства. Я, например, нашел свои туфли на улице. Всю ночь они стояли под дождем. В этот день я умудрился помыться с головы до ног в лесу из пятилитровой баклаги с теплой водой. Не думал, что смогу, но смог.
Днем переделали и починили навес. Все были на нервах. Толпы народа, горы посуды, постоянное подай-принеси-почисть-помой заебало настолько, что все перессорились. Вспомнить особо нечего. Тупая пожизневка. Ночью приходил Саурон, рассказывал всякие штуки, заключил с кабаком договор о том, что кабак переходит под протекцию Саурона, за что получает защиту и новые справедливые законы, а также рарешение на беспошлинную торговлю. Разговор начался серьезно, а закончился как стеб. Шикарный вышел диалог:
Кэтрин: Говорят, в Ангбанде плохая охрана.
Саурон: Угу. Говорят, в Москве кур доят.
Игорек: Да ну нет, я сам видел.
Я: Ну да. Сам видел. Стоят и реально доят кур.
Оля: Ага. Птичьим молоком форцуют безбожно.
В общем, серьезной игры не получилось. Кекс пытался провенуть какие-то странные махинации с поддельными Сильмариллами. Типа, в кабаке лежат два Сильмарилла, и делайте с ними что хотите. Один, мол, он выиграл в кости, а второй принес Паша. Сертифов на них нет, поэтому впаривать эту фальшивку мы не стали, потому что бессмысленно. Перевес светлых был очевиден, и всем было плевать на наши псевдо-Сильмариллы Зато вечером мы мило посидели с Олей под перцовку, поболтали, похохотали. Оля - респект.
День шестой (03.05)
Уехал Кекс. По игре, кабатчик умер. Пришел утром домой, едва стоя на ногах, и выдохнул одну фразу: "Меня убил эль..". Мы так и не поняли, кто его убил, эль или эльф, но скорбить особо не стали, потому что по игре наш кабатчик был жестоким человеком, и мы типа обрадовались, что он умер.
Вечером пытались поиграть. Стояли под воротами Ангбанда и чуть ли не умоляли, чтобы нас отвели в пыточную. Когда мы туда попали, мы там обнаружили двух субтильных деффочек, которые посмотрели на нас квадратными глазами и спросили у охранника, мол, что это за пиздец и нахрен он им нужен. Потом нас послали подальше, типа пыточная не резиновая, заебали уже. Мы обиделись. Хотели прийти в пыточную, оглушить палачей и пытать их, пока нам не надоест. Хули, за стеной Ангбанда идет вынос, кто там будет интересоваться пыточным отделом. По игре мы в пыточную так и не проникли, потому что нас туда никто не провел, все были на выносе, мы плюнули на это и ушли.
Потом был последний довоз, который разлетелся за полчаса. Подъезжающую машину с бухлом встречали аплодисментами и радостными воплями. А потом оказалось (о ужас!), что в кабаке закончились поллитровые стаканы, поэтому продавали двухлитрушками. Вечером мило посидели, гламурно попьянствовали, перепугались из-за пседвопожара и пошли спать. Я чуть не сорвал голос, пока пел, но обошлось.
День седьмой (04.05)
Отъезд был омрачен проебами мастеров-пожизневщиков. заказанная нам маршрутка увезла непонятно кого, полкабака остались ждать следующую, трое (Юля, Ваня и Смайл, у которых были билеты на электричку) кое-как вщемились в маршрутки и уехали. Мы с Женей уболтали харьковских орков взять нас в маршрутку до Харькова, которую они себе заказали. Мы туда еле влезли, но до Харькова доехали. Потом прогулка по Харькову, поезд на Запорожье в 21.25, и приезд домой.
Итоги
Игры у меня не было. Знаю, сам дурак. Но какая тут игра, котгда ты стоишь целый день раком и занимаешься кабацкими пожизневыми делами. Вывод: я больше не езжу в кабаки, где будут готовить еду. Я готов поехать в разливочную, где кроме довоза и налива-разлива никаких проблем нет. А готовить в полевых условиях еду в промышленных масштабах - я ебал в рот такие варианты.
Кроме того, я категорически отказываюсь ехать на далекие полигоны, например, под Полтаву, под Киев, под Херсон. Идеальный вариант - Синельниково. Днепр, Харьков - допустимо. Крым - в порядке исключения, потому что я обожаю Крым. Остальное - нахуй. Потому что дорога выматывает.
Но, в любом случае, я провел неделю с командой, которую я давно не видел, и это перевешивает все недостатки.
Мои личные проебы
Ездить на игре в кожаной куртке, в которой я хожу на работу - это тупо.
Ездить в нормальный туфлях в лес на неделю и залить из дождем - это мегатупо. Нужно заводить обувь и одежду для поездок на природу.
Также нужен свой рюкзак, свой спальник, свой каремат, свой костюм и прочее. Респект всем, кто помог мне, чем смог.
Проебы нашей команды:
Вывозить кабак без машины - тупо. Если бы не Бир, мы бы были в полной жопе.
Надо строить НОРМАЛЬНЫЙ навес, чтобы потом не мокнуть и не гемороиться.
Стандартная проблема, когда правая рука не знает, что делает левая. У кого касса, кто кому что обещал, кто кому что заказывал купить на довозе - хуй поймешь. Нужно четкое распределение а) по сменам, чтобы было время отдознуть, а не стоять у станка с утра до вечера и б) по обязанностям. Нужно распределить обязанности и ответственность. Лучше делать одно дело хорошо, чем десять, но хуево. Когда есть ответственность за свою часть общей работы, тогда есть с кого спросить, а не так как у нас было: "Куда делись металлические стаканы" - "Кто-то унес с собой" - "А кто?" - "А хуй его знает". Не дело.
Мыть одноразовые пластиковые стаканчики - это тупо. Стаканов должно быть дохуя.
Нужно решать проблему с освещением. Две свечи на стол - это мизер. Свечей должно быть много.
Нужно четко представлять, что нам нужно и кто что закупает и везет. Я, кстати, тащил в рюкзаке цельнометеллический фуганок весом 3 кг. А он никому не понадобился.
И еще: никогда не подписываться кому-то что-то готовить. Игротехи Ангбанды нам типа дали денег, чтобы мы купили им продукты и два раза в день готовили им еду. Итоги: продукты мы брали за свои деньги, и потом долго выбивали их обратно, выслушал при этом, что мы половину продуктов съели сами. Мало того: в третих день игры за приготовленной утром едой никто не пришел, она тупо простояла целый день, и в итоге испортилась. Поэтому - нахуй. Пусть готовят сами, или порционно покупают готовую.
И вообще - не надо было соглашаться на кабак с едой. Нахуй с пляжа.
И еще - душ нужно строить. А не лениться. Да, воду таскать впадлу, но лучше так, чем никак.
Проебы мастеров:
Как мастера разруливали игровые моменты, я не знаю, потому что игры у меня не было. Но! Завозить 300 человек одной маршруткой, а вывозить двумя - это тупо. До полигона 40 минут езды, следующую маршрутку ждать полтора часа - это же ебануться можно. Я не поверю, что в Полтаве нашлось только две маршрутки. Учитывая, что маршрутка стоила 130 грн, я думаю, нашлись бы водители, которые бы хотели подзаработать. Коточе, пожизневая организация - унылое гавно.
Обещанного подвоза воды мы так и не заметили. За это также нереспект.
Респекты:
Морготу - за надпись, сделанную ножом на кабацком столе: "ЭЛЬФЫ - КОЗЛЫ, СИСЬКИ - НЯКА", а также за шикарный костюм.
Биру - за понимание, помощь и предоставленную машину. Без нее мы бы не справились.
Кексу - за то, что пошел на заведомо убыточное и геморройное предприятие.
Всем нашим кабатчикам - за терпение и старание. Ребята, мы молодцы.
Вастакам - за разнузданное веселье в нашем кабаке.
Оле Эврике - за приятную компанию.
Жене - за терпение, старание, и вообще за приезд.
Нереспекты:
Даре - за феерический долбоебизм. Проебаться на день, чтобы весь полигон ее искал с желанием загнобить - это блять уметь надо. Каких только дятлов не берут в игротехи.
Придуркам, которые развели блять свадебный костер высотой в сосну - отдельный нереспект. Представьте себе картину: сидишь ты в последний вечер игры, пьешь коньяк, оборачиваешься и видишь блять горящую сосну. Имея опыт тушения лесного пожара на ХерХИ 2006, я был в феерическом восторге от такого зрелища. Да, горела не сосна, горел пионерский блять костер, но издалека хер поймешь, что там горит, да и вообще я бы не стал жечь такие костры в сухом сосновом лесу.
Собственно, эпилог:
Приезжаем в Харьков. До поезда пять часов. Я решаю прогуляться по книжный магазинам, потому что есть время и зарплата. Едем "Университетский дом книги", который на станции метро "Держпром". Я нахожу себе три крайне полезные книги, и иду к кассе. Ремарка: на мне игровые штаны, берцы, пропахшая костром куртка, тредневная щетина - короче, турист, вышедший з лесу. Девушка на кассе спрашивает, откуда мы такие красивые.
Мы: Едем домой, из Полтавы в Запорожье, транзитом через Харьков, с променадом по книжным магазинам.
Девушка: А вы в Полтаве случайно не на ролевую игру ездили?
Мы: Ага.
Девушка: На Лэйтиан?
Мы: Ага.
Девушка: Ахуеть. А кем?
Мы: Темный кабак.
Девушка: А я в Нарготронд.
Мда. Где бы мы еще встретились.
Я очень хотел на эту игру. Потому что два последних сезона выпали из ролевой жизни. Потому что мастерила это все Тигра. Потому что... Причин много. Именно поэтому поток нездорового энтузиазма прорвал-таки плотину здравомыслия, и я сбежал с двух работ (официально меня никто не отпускал), приперся в факин Полтаву (милейший город, но хули он так далеко), и далее.
Добирались мы шикарно. Сначала электричкой до Харькова, ночь у Кекса, а потом электричка до Полтавы, где и начались приколы. Во-первых, я впервые ездил в общем вагоне (ничо такой себе вагончик), во-вторых, я впервые ездил в последнем вагоне электрички (с видом на уходящие вдаль рельсы), в-третьих, мы ехали вместе с частью команды вастаков, причем ехали весело, с песнями и плясками на весь вагон. Выпили все пиво в поезде (!), причем в два подхода. Сначала проводница подала ящик с остатками пива в вагоне, а потом принесла ведро (!) пивных бутылок, собранных по сусекам на всем поезде. Ехали мы настолько душевно, что сидящие рядом с нами бабульки-дедульки предлагали прокатиться с ними до Кременчуга (с нами, мол, весело). Далее - маршрутка, полигон, разбивка лагеря и...
День первый (28.04)
Разбили лагерь (в дребезги, бугага), душевно посидели у костра под гитару. Кекс, Игорек - респект. Ремарка мелким текстом: как такового кабака у нас еще не было. Но алкоголем мы уже торговали. Типа, приходит посетитель, покупает двухлитрушку пива и тащит к себе в лагерь, потому что сидеть все равно негде. И, по-моему, именно в наш первый день на полигоне мы нажили себе мегагеморрой, согласившись готовить еду на игротехов Ангбанда, будь они неладны.
День второй (29.04)
День ушел на строительство кабака. Я заебался работать землеройкой. Я вырыл яму под погреб, ямки для ножек стола, который у нас стоял буквой "П", и ножек у него было до буя, причем некоторые (уже вкопанные) приходилось вытаскивать и вкапывать заново в другом месте (типа там, правее-левее), потому что наш кабацкий мегастол долго не хотел быть ровным, и вместо буквы "П" у нас полдня выходил полный пиздец, потому что нельзя меня с моим косоглазием и жопорукием ставить на проектирование и постройку несущих конструкций. Но героическими усилиями коллективный инженерный гений все-таки уравнял желаемое с действительным, и стол состоялся. При сооружении стола я умудрился топором надрубить себе палец, и чуть не хлопнулся в обморок, потому что я боюсь вида крови.
День третий (30.04)
Кабак достраивается и благоустраивается, работая при этом на износ, потому что вастаки, которые должны были у неких эльфов купить для игры фальшеоны по 200 рублей, пролетели с этими фальшеонами как фанера над Парижем, потому что заказанное оружие на игру так и не приехало. Итак, у каждого уважающего себя вастака есть по 200 грн (лишних) в одно рыло. Куда он идет? В кабак, естественно. Самое запомнившееся в этот день- это купание в ледяной Ворксле. Не потому, что я такой морозустойчивый, а потому, что нехер ходить грязным.
День четвертый (01.05)
В этот день мы сделали два довоза: первый утром, потому что мы были совсем пустые, а второй вечером, потому что один из игроков нашей кабацкой команды остался на вокзале без маршрутки, потому что все игроки (как оказалось, до единого) уже заехали на полигон, и маршрутки уже не ходили, потому что типа некого было везти. Я хуею с невъебической пунктуальности наших игроков. Первый раз вижу, чтобы 99,99% заехавших игроков приехали на полигон до построения. Бывает же. Но, слава Морготу, команда наконец-то собралась. Вечером начался дождь, и у наших посетителей появился прекрасный аттракцион "Налей за шиворот своему соседу". Дело в том, что наш навес над столом являл собой весьма хлипкую конструкцию из полиэтилена и веток, и опор было мало, поэтому вода скапливалась лужами на полиэтилене, полиэтилен под весом воды провисал над головами посетителей. Воду периодически нужно было выливать. Выглядело это так: кто-то встает, приподнимает над собой провисший полиэтилен, чтобы вода стекла. Вода-то стекала, но, как правило, за шиворот посетителям, потому что навес был четко над скамейками и столом, сделать навес на 20 см шире, чтобы не капало за шиворот, мы не догадались, поэтому навес защищал исключительно головы (если их нагнуть к столу) и бокалы. Потом навес стал протекать, потому что он был склеен скотчем из двух продольных кусков полиэтилена, и в конце концов скотч размок и навес развалился на две половины под душераздирающее "УРРА!!!!!" посетителей. Потом мы промогшие и продрошшие славно посидели в палатке под перцовку и гитару. Оля, Женя - респект.
День пятый (02.05)
Самый тяжелый день. Кабак работал на износ в борьбе в последствиями ночного дождя. Не обошлось без долбоебства. Я, например, нашел свои туфли на улице. Всю ночь они стояли под дождем. В этот день я умудрился помыться с головы до ног в лесу из пятилитровой баклаги с теплой водой. Не думал, что смогу, но смог.
Днем переделали и починили навес. Все были на нервах. Толпы народа, горы посуды, постоянное подай-принеси-почисть-помой заебало настолько, что все перессорились. Вспомнить особо нечего. Тупая пожизневка. Ночью приходил Саурон, рассказывал всякие штуки, заключил с кабаком договор о том, что кабак переходит под протекцию Саурона, за что получает защиту и новые справедливые законы, а также рарешение на беспошлинную торговлю. Разговор начался серьезно, а закончился как стеб. Шикарный вышел диалог:
Кэтрин: Говорят, в Ангбанде плохая охрана.
Саурон: Угу. Говорят, в Москве кур доят.
Игорек: Да ну нет, я сам видел.
Я: Ну да. Сам видел. Стоят и реально доят кур.
Оля: Ага. Птичьим молоком форцуют безбожно.
В общем, серьезной игры не получилось. Кекс пытался провенуть какие-то странные махинации с поддельными Сильмариллами. Типа, в кабаке лежат два Сильмарилла, и делайте с ними что хотите. Один, мол, он выиграл в кости, а второй принес Паша. Сертифов на них нет, поэтому впаривать эту фальшивку мы не стали, потому что бессмысленно. Перевес светлых был очевиден, и всем было плевать на наши псевдо-Сильмариллы Зато вечером мы мило посидели с Олей под перцовку, поболтали, похохотали. Оля - респект.
День шестой (03.05)
Уехал Кекс. По игре, кабатчик умер. Пришел утром домой, едва стоя на ногах, и выдохнул одну фразу: "Меня убил эль..". Мы так и не поняли, кто его убил, эль или эльф, но скорбить особо не стали, потому что по игре наш кабатчик был жестоким человеком, и мы типа обрадовались, что он умер.
Вечером пытались поиграть. Стояли под воротами Ангбанда и чуть ли не умоляли, чтобы нас отвели в пыточную. Когда мы туда попали, мы там обнаружили двух субтильных деффочек, которые посмотрели на нас квадратными глазами и спросили у охранника, мол, что это за пиздец и нахрен он им нужен. Потом нас послали подальше, типа пыточная не резиновая, заебали уже. Мы обиделись. Хотели прийти в пыточную, оглушить палачей и пытать их, пока нам не надоест. Хули, за стеной Ангбанда идет вынос, кто там будет интересоваться пыточным отделом. По игре мы в пыточную так и не проникли, потому что нас туда никто не провел, все были на выносе, мы плюнули на это и ушли.
Потом был последний довоз, который разлетелся за полчаса. Подъезжающую машину с бухлом встречали аплодисментами и радостными воплями. А потом оказалось (о ужас!), что в кабаке закончились поллитровые стаканы, поэтому продавали двухлитрушками. Вечером мило посидели, гламурно попьянствовали, перепугались из-за пседвопожара и пошли спать. Я чуть не сорвал голос, пока пел, но обошлось.
День седьмой (04.05)
Отъезд был омрачен проебами мастеров-пожизневщиков. заказанная нам маршрутка увезла непонятно кого, полкабака остались ждать следующую, трое (Юля, Ваня и Смайл, у которых были билеты на электричку) кое-как вщемились в маршрутки и уехали. Мы с Женей уболтали харьковских орков взять нас в маршрутку до Харькова, которую они себе заказали. Мы туда еле влезли, но до Харькова доехали. Потом прогулка по Харькову, поезд на Запорожье в 21.25, и приезд домой.
Итоги
Игры у меня не было. Знаю, сам дурак. Но какая тут игра, котгда ты стоишь целый день раком и занимаешься кабацкими пожизневыми делами. Вывод: я больше не езжу в кабаки, где будут готовить еду. Я готов поехать в разливочную, где кроме довоза и налива-разлива никаких проблем нет. А готовить в полевых условиях еду в промышленных масштабах - я ебал в рот такие варианты.
Кроме того, я категорически отказываюсь ехать на далекие полигоны, например, под Полтаву, под Киев, под Херсон. Идеальный вариант - Синельниково. Днепр, Харьков - допустимо. Крым - в порядке исключения, потому что я обожаю Крым. Остальное - нахуй. Потому что дорога выматывает.
Но, в любом случае, я провел неделю с командой, которую я давно не видел, и это перевешивает все недостатки.
Мои личные проебы
Ездить на игре в кожаной куртке, в которой я хожу на работу - это тупо.
Ездить в нормальный туфлях в лес на неделю и залить из дождем - это мегатупо. Нужно заводить обувь и одежду для поездок на природу.
Также нужен свой рюкзак, свой спальник, свой каремат, свой костюм и прочее. Респект всем, кто помог мне, чем смог.
Проебы нашей команды:
Вывозить кабак без машины - тупо. Если бы не Бир, мы бы были в полной жопе.
Надо строить НОРМАЛЬНЫЙ навес, чтобы потом не мокнуть и не гемороиться.
Стандартная проблема, когда правая рука не знает, что делает левая. У кого касса, кто кому что обещал, кто кому что заказывал купить на довозе - хуй поймешь. Нужно четкое распределение а) по сменам, чтобы было время отдознуть, а не стоять у станка с утра до вечера и б) по обязанностям. Нужно распределить обязанности и ответственность. Лучше делать одно дело хорошо, чем десять, но хуево. Когда есть ответственность за свою часть общей работы, тогда есть с кого спросить, а не так как у нас было: "Куда делись металлические стаканы" - "Кто-то унес с собой" - "А кто?" - "А хуй его знает". Не дело.
Мыть одноразовые пластиковые стаканчики - это тупо. Стаканов должно быть дохуя.
Нужно решать проблему с освещением. Две свечи на стол - это мизер. Свечей должно быть много.
Нужно четко представлять, что нам нужно и кто что закупает и везет. Я, кстати, тащил в рюкзаке цельнометеллический фуганок весом 3 кг. А он никому не понадобился.
И еще: никогда не подписываться кому-то что-то готовить. Игротехи Ангбанды нам типа дали денег, чтобы мы купили им продукты и два раза в день готовили им еду. Итоги: продукты мы брали за свои деньги, и потом долго выбивали их обратно, выслушал при этом, что мы половину продуктов съели сами. Мало того: в третих день игры за приготовленной утром едой никто не пришел, она тупо простояла целый день, и в итоге испортилась. Поэтому - нахуй. Пусть готовят сами, или порционно покупают готовую.
И вообще - не надо было соглашаться на кабак с едой. Нахуй с пляжа.
И еще - душ нужно строить. А не лениться. Да, воду таскать впадлу, но лучше так, чем никак.
Проебы мастеров:
Как мастера разруливали игровые моменты, я не знаю, потому что игры у меня не было. Но! Завозить 300 человек одной маршруткой, а вывозить двумя - это тупо. До полигона 40 минут езды, следующую маршрутку ждать полтора часа - это же ебануться можно. Я не поверю, что в Полтаве нашлось только две маршрутки. Учитывая, что маршрутка стоила 130 грн, я думаю, нашлись бы водители, которые бы хотели подзаработать. Коточе, пожизневая организация - унылое гавно.
Обещанного подвоза воды мы так и не заметили. За это также нереспект.
Респекты:
Морготу - за надпись, сделанную ножом на кабацком столе: "ЭЛЬФЫ - КОЗЛЫ, СИСЬКИ - НЯКА", а также за шикарный костюм.
Биру - за понимание, помощь и предоставленную машину. Без нее мы бы не справились.
Кексу - за то, что пошел на заведомо убыточное и геморройное предприятие.
Всем нашим кабатчикам - за терпение и старание. Ребята, мы молодцы.
Вастакам - за разнузданное веселье в нашем кабаке.
Оле Эврике - за приятную компанию.
Жене - за терпение, старание, и вообще за приезд.
Нереспекты:
Даре - за феерический долбоебизм. Проебаться на день, чтобы весь полигон ее искал с желанием загнобить - это блять уметь надо. Каких только дятлов не берут в игротехи.
Придуркам, которые развели блять свадебный костер высотой в сосну - отдельный нереспект. Представьте себе картину: сидишь ты в последний вечер игры, пьешь коньяк, оборачиваешься и видишь блять горящую сосну. Имея опыт тушения лесного пожара на ХерХИ 2006, я был в феерическом восторге от такого зрелища. Да, горела не сосна, горел пионерский блять костер, но издалека хер поймешь, что там горит, да и вообще я бы не стал жечь такие костры в сухом сосновом лесу.
Собственно, эпилог:
Приезжаем в Харьков. До поезда пять часов. Я решаю прогуляться по книжный магазинам, потому что есть время и зарплата. Едем "Университетский дом книги", который на станции метро "Держпром". Я нахожу себе три крайне полезные книги, и иду к кассе. Ремарка: на мне игровые штаны, берцы, пропахшая костром куртка, тредневная щетина - короче, турист, вышедший з лесу. Девушка на кассе спрашивает, откуда мы такие красивые.
Мы: Едем домой, из Полтавы в Запорожье, транзитом через Харьков, с променадом по книжным магазинам.
Девушка: А вы в Полтаве случайно не на ролевую игру ездили?
Мы: Ага.
Девушка: На Лэйтиан?
Мы: Ага.
Девушка: Ахуеть. А кем?
Мы: Темный кабак.
Девушка: А я в Нарготронд.
Мда. Где бы мы еще встретились.