Прикольные репосты
Сегодня нашел пару цитат на bash.org.ru которые считаю необходимым репостить ибо они отображают дух нашего времени и даже несколько забегают вперед - уж очень точно прочувствовано, и понравился пост с объяснением политических и корпоративных режимов на примере фермера с 2-мя коровами, который я взял здесь по рекомендации Лили Лилык.
Вот эти 2 цитаты с “баша”:
“xxx: Вот еще про “ненавижу будущее”. Перспективный клиент, блин. Суровые шведские лесорубы написали АСУ на .NET-е. Диспетчер смотрит в карту, обводит кусок леса мыхой и посылает туда хрень типа харвестера. Вездеход такой, с клешней и к нему еще машинка с кузовом. Внутри тачскрин, спутниковая навигация, все дела. Все тонкий клиент. Выглядит офигенно.
xxx: Да вот незадача: когда у них ложится сервис бизнес-логики в дата центре… суровые шведские лесорубы тупят в лесу сутками. Проблема не столько в том, что по телефону не объяснить где рубить а где нет (хотя и это тоже), сколько в том, что потом вводить в систему нарубленный в оффлайне лес заколебешься ручками.
yyy: Мляя… Помяни мое слово. Скоро НАТО будет завоевывать страну баня ее на фейсбуке и исключая из выдачи гугла.”
“<=Max=>: Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год! ) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.
1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать “Экспертом По Косметике” Института косметологии РАН или врачом-косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Это “эксперто” должно рассказать про их “всесторонние” положительные исследования препарата.
2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)
3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, суперминерал Pro-Z и т. п. :))
И все. Пипл схавает. ДО сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.”
А вот начало описаний политических и корпоративных режимов на примере фермера с 2-мя коровами (продолжение под катом):
СОЦИАЛИЗМ - У вас есть две коровы. Одну вы отдали соседу
КОММУНИЗМ - У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе и снабжает вас молоком
ФАШИЗМ - У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе и продаёт вам некоторое количество молока
НАЦИЗМ - У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе, а вас расстреливает
БЮРОКРАТИЗМ - У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе, убивает одну, доит другую, а молоко выбрасывает
Tweet This Post
ЛИБЕРТАРИАНСТВО - У вас есть две коровы. Они пасутся и доятся сами по себе
ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ - У вас есть две коровы. Вы продаёте одну, покупаете быка. Ваше стадо увеличивается. Ваше благосостояние растёт. Вы продаёте его и выходите на пенсию
СЮРРЕАЛИЗМ - У вас есть два жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У вас есть две коровы. Одну вы продаёте. Оставшуюся заставляете давать молоко за четырёх коров. Затем нанимаете консультанта для того, чтобы он растолковал вам, почему корова сдохла
МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА - У вас есть две коровы. Вы режете их на мелкие кусочки
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У вас есть две коровы. Вы организуете забастовку, блокируете дороги, требуя третью
ГРУЗИНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У вас были две коровы. Одну из них пришлось зарезать по поводу 110-летия соседа. Вторую наутро пришлось обменять на бочку вина, чтобы гости не мучились от жажды
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У вас есть две коровы. Вы перепроектируете их так, чтобы они были по величине равны одной десятой нормальной коровы. Это даёт вам возможность получать в двадцать раз больше молока. Затем вы создаёте талантливую мультипликацию коровы, называете её “Коровкимон” и развиваете мировой рынок
ГЕРМАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У вас есть две коровы. Вы делаете инженерную рекострукцию коров. Теперь они живут 100 лет, едят раз в месяц и сами себя доят
КОРПОРАЦИЯ ПО-ХАСИДСКИ - У вас есть две красные коровы. Поскольку вы не уверены возможно ли сжигание красных коров и получения “мэй хатат” до прихода Машиаха, вы решаете коров не продавать.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У вас есть две коровы. Вы не знаете, где они находятся и решаете сходить пообедать
РОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У вас есть две коровы. Вы пересчитываете их и обнаруживаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и обнаруживате, что у вас 42 коровы. При следующем пересчёте обнаруживается, что на самом деле коровы две. Вы прекращаете считать и открываете следующую бутылку водки
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У вас есть 5 000 коров, ни одна из которых вам не принадлежит. Вы получаете ренту с владельцев за сохранение стада
КОРПОРАЦИЯ ПО-АБХАЗСКИ - У вас были две коровы. Вы их продали, передали деньги Лаврову, который организовал на них дипломатическое признание государства Вануату
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У вас есть две коровы. У вас их доит 300 человек. Вы утверждаете, что у Вас полная занятость и высокий уровень бычьей производительности. Вы арестовываете корреспондента, сообщившего о том, каково состоянии дел в действительности
КОРПОРАЦИЯ ХАМАС - У вас были две коровы. Вы их продали и приобрели стальные трубы для изготовления “кассамов”. Вам прислали двух новых коров из Европы. Вы продали коров в Египет и приобрели взрывчатку для изготовления “кассамов”. Вас пожалели и прислали из Турции двух новых коров. Вы их продали и …
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У вас есть две коровы. Обе больны на голову
ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - Все думают, что у Вас есть много коров. Вы доказываете им, что у Вас нет ни одной коровы, однако никто вам не верит, в итоге они бомбят вас, и вторгаются в вашу страну. У вас попрежнему нет никаких коров, но теперь вы по крайней мере часть Демократии…
АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У вас ощущение того, что дела идут прекрасно. Вы закрываете офис и идёте отпраздновать это событие несколькими кружками пива.
Tweet This Post
Originally published at business 2 people. You can comment here or there.