Ыыху Ибенпалу на злобу дня. Мегафон и педерасты
- Добрый день. Служба поддержки Мегафон, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
- Савелий, - говорю.
- Савелий, поступила ваша заявка на переход к другому оператору. Скажите, с чем это связано?
- Анатолий, извините, конечно, но как-то увидел в вашей рекламе танцующего и поющего пи@@@@са и решил перейти.
- Вы серьёзно?!
- Более чем.
- М-м-м... Э-э-э... То есть, скорость интернета вас устраивает?
- Вполне?
- А тарифный план?
- Отличный!
- А качество соединения?
- Великолепное!
- Тогда может не стоит переходить? А мы предложим Вам какие-то бонусы.
- А какие бонусы вы можете предложить?
- Ну, на ваше усмотрение. Допустим, можно...
- Допустим, можно убрать из рекламы танцующего пи@@@@са.
- К сожалению такой бонус... (приглушённые смешки) такой бонус у нас не предусмотрен. Просто, вы уже шесть лет являетесь нашим клиентом и нам бы не хотелось с вами расставаться.
- И мне не хотелось бы.
- Давайте найдём компромисс.
- Какие могут быть компромиссы, если танцующий пи@@@ас вам важнее меня?
- Савелий, но это всего лишь абстрактная реклама.
- Ничего подобного. Танцующий пи@@@ас, вполне себе реален.
- Хорошо. Так... Я смотрю на вас зарегистрировано ещё два номера.
- Их я буду переводить постепенно.
- То есть?
- То есть, пока пи@@@ас не натанцуется.
- Подождите, подождите. Давайте мы предложим какие-то бонусы для всех трёх номеров.
- Давайте.
- Ну вот и отлично!
- Но сначала уберите из рекламы танцующего пи@@@@са.
- Савелий, но...
- Никаких "но". Из моей абонентской платы вы отстёгиваете ему гонорары. А мне трудно с этим смириться...
- Савелий, можно вопрос?
- Конечно, Анатолий.
- А вы покупаете кошачий корм?
- Вы про рекламу где два пожилых мужчины хотят поиметь кота Феликса? Не покупаю.
- Понятно... Ну, что же. Жаль, что нам придётся расстаться. Но мы очень надеемся, что вы к нам вернётесь.
- Обязательно. Как перестанете снимать рекламу с танцующими пи@@@@@ами.
Что-то мне подсказывало, что я поднял парню настроение.
- Савелий, - говорю.
- Савелий, поступила ваша заявка на переход к другому оператору. Скажите, с чем это связано?
- Анатолий, извините, конечно, но как-то увидел в вашей рекламе танцующего и поющего пи@@@@са и решил перейти.
- Вы серьёзно?!
- Более чем.
- М-м-м... Э-э-э... То есть, скорость интернета вас устраивает?
- Вполне?
- А тарифный план?
- Отличный!
- А качество соединения?
- Великолепное!
- Тогда может не стоит переходить? А мы предложим Вам какие-то бонусы.
- А какие бонусы вы можете предложить?
- Ну, на ваше усмотрение. Допустим, можно...
- Допустим, можно убрать из рекламы танцующего пи@@@@са.
- К сожалению такой бонус... (приглушённые смешки) такой бонус у нас не предусмотрен. Просто, вы уже шесть лет являетесь нашим клиентом и нам бы не хотелось с вами расставаться.
- И мне не хотелось бы.
- Давайте найдём компромисс.
- Какие могут быть компромиссы, если танцующий пи@@@ас вам важнее меня?
- Савелий, но это всего лишь абстрактная реклама.
- Ничего подобного. Танцующий пи@@@ас, вполне себе реален.
- Хорошо. Так... Я смотрю на вас зарегистрировано ещё два номера.
- Их я буду переводить постепенно.
- То есть?
- То есть, пока пи@@@ас не натанцуется.
- Подождите, подождите. Давайте мы предложим какие-то бонусы для всех трёх номеров.
- Давайте.
- Ну вот и отлично!
- Но сначала уберите из рекламы танцующего пи@@@@са.
- Савелий, но...
- Никаких "но". Из моей абонентской платы вы отстёгиваете ему гонорары. А мне трудно с этим смириться...
- Савелий, можно вопрос?
- Конечно, Анатолий.
- А вы покупаете кошачий корм?
- Вы про рекламу где два пожилых мужчины хотят поиметь кота Феликса? Не покупаю.
- Понятно... Ну, что же. Жаль, что нам придётся расстаться. Но мы очень надеемся, что вы к нам вернётесь.
- Обязательно. Как перестанете снимать рекламу с танцующими пи@@@@@ами.
Что-то мне подсказывало, что я поднял парню настроение.