Странная история утёнка Сепира, или Как я хотела стать гламурной
Из человеческого потока меня вырвал звонок: приветствовали от имени всемирно отзывчивого, хотя вовсе не всемирно известного спа-салона Дешели, выражая творческое горение и благодетельный зуд в желании превращать гадких утят в прекрасных лебедят. Подкупающий вкрадчивый голос сообщил, что единственная вожделенная цель салонных тружеников - увидеть меня и помочь почувствовать себя уверенной в этой жизни.
И вот я уже сижу в огромном холле.
Значит, такой он, вход в мир шика, блеска и процветания, - подумалось, пока ожидала свою персональную фею, а может и фея (в смысле, фею мужского рода - такие тоже были представлены), из тех, что периодически выходили и приглашали женщин в тайные камеры преображений. Моя оказалась эффектной молодкой в белом халате, с довольно бессмысленными, хотя и красиво накрашенными глазами, силиконовыми губами и белозубой улыбкой. Проходя со мной по коридорам, белозубая улыбка предложила водички, демонстрируя заботу настоящей феи. Я ощутила себя в сказке. В скромной комнатке феи нас уже ожидал юный фей в белом халате, почему-то долженствующий присутствовать во время сбрасывания моей старой кожи и обретения новой.
- Расскажите немного о себе, - зажурчал доверительный голос моей новой подруги. - Бог мой, вы не делаете полных чисток организма?!! Вы не посещаете спа-салоны?!! Что ж, постараемся как-то вам помочь. Ложитесь и берите в руки это зеркало. Его мы называем зеркалом ужаса…
Мне вручили зеркало с увеличением телескопа и заставили не менее десяти минут вглядываться в незнакомое уродливое существо.
- Смотрите-смотрите, - настаивала белозубая улыбка, и в интонациях её звучало нечто зловещее. - Такой вас вижу я, и очень скоро, уж поверьте, такой вас увидят все окружающие.
Когда я немного уже свыклась с таким неизбежным и таким недалёким будущим и почти перестала его бояться, зеркало отняли (оно ведь уже не работало). В ход пошла вербальная артиллерия и мануальная терапия.
- Мы сделаем неотразимой только одну половинку вашего лица. Догадываетесь почему?
Захотелось откровенно ответить, что, очевидно, для того, чтобы продать мне что-то очень дорогое. Но, оставаясь вежливой в отношении заботливой хозяйки, я ответила то, что от меня ожидали: чтобы я почувствовала разницу. Белозубая улыбка утвердительно кивнула.
- Что вы чувствуете? - спросили меня, протирая влажным спонжиком половину лица.
- Свежесть и чистоту, - отвечала я со всей присущей мне деликатностью.
- А хотите, пока вы лежите, назову вам цену этой всемирно известной косметики? (Пауза.) Пятнадцать тысяч гривен. Хорошо, что вы лежите, правда?
- Хорошо, конечно.
- Я приехала в Киев из Израиля. А что вы знаете об Израиле? Собираетесь туда в ближайшее время к родственникам? Что вы чувствуете?
Она была не первой, кто принял меня за дщерь израилеву. В своё время подобную ошибку совершил сам черновицкий рабби. «Ленинских высот в искусстве конспирации достигла ты, Аарина», - внутренним голосом похвалила себя я, а вслух отвечала на последние два вопроса:
- Не собираюсь; свежесть и чистоту.
- Хотели бы вы чувствовать её всегда? Помните: мужчины любят глазами, - сурово напомнила благодетельница.
- Ничего не бывает вечного.
- Конечно, если не пользоваться косметикой Дешели. Вы выдели женщин, торгующих на рынке, с красными, обветренными лицами? Очень скоро вы можете стать похожей на них. Помните: мужчины любят глазами.
- Эу, ну вы чего на меня пессимизм нагоняете? - возмутилась я.
- Вы представляете, как эти женщины страдают от такой внешности? - гнула свою линию она, беспощадная.
- Нет.
- Как это нет?
- Думаю, они радуются уже тому, что заработали на еду.
- Это какая-то странная философия. Каждая женщина мечтает быть привлекательной. Помните: мужчины любят глазами, - в очередной раз прозвучала неопровержимая истина из журнала Cosmopolitan. - Что вы чувствуете? - с любознательностью Ганнибала Лектера в очередной раз спросила моя новая подруга. И сама себе ответила. - Верите, что в этот момент жизнь ваша кардинально меняется. А хотели бы заниматься каждый день подобными процедурами самостоятельно?
- Почему бы и нет, - миролюбиво согласилась я, подвергнутая алхимическому преображению.
- Я расскажу вам одну историю. Зимой я сказала мужу: милый, мне нужна шуба. Дорогая, надо подождать, - ответил он. А мне вот захотелось очень, и ждать я не собиралась. Так знаете, что я сделала? Я пошла в магазин и оформила рассрочку.
Довольно навязчивое и довольно неизобретательное НЛП, нависающее надо мной, распластанной по кушетке, и изрекающее силиконовые истины, начинало действовать на нервы. Когда же ты, милая, уже немножко помолчишь, - проносилось в моей такой, оказывается, неухоженной и безрассудной голове.
- И вот теперь у меня в шкафу висит шуба! Что вы чувствуете? - триумфально закончила она.
НЛП явно проходило не по плану, переформатирование моих семантических полей и аксиологической картины мира не сдвигалось с оси. Но симпатягу-хозяйку, столько со мной, негламурщицей, возившуюся, обижать не хотелось, поэтому, когда прозвучал вопрос, нравится ли мне состояние её приятной, обильно умащенной макияжем кожи, я ответила, что она настоящая икона стиля.
- Вы себе не представляете, какой я была ещё полгода назад. Я выбросила все свои фотографии, потому что не хочу вспоминать о том периоде. Всю жизнь я жила у Мёртвого моря, а тут приехала в Киев. Здесь такая ужасная атмосфера! Она просто изуродовала мою нежную кожу, привыкшую к испарениям и грязям Мёртвого моря. А теперь вот видите, какая я, - прогуимпленила пленительная израильтянка с хорошо поставленным украинским акцентом.
- Надо же - пронеслось в голове. Оказывается, за полгода можно не только кожу в наших краях испортить, но и типичный акцент приобрести…
Итак, она приняла меня за израильтянку, а я её - за украинку. Счёт был 1:1.
- Смотрите, как вы преобразились! Теперь сравните обе половины лица.
Если вы думаете, что я увидела с одной половины лягушку, а с другой царевну-лебедь, вы ошибаетесь. Но как человек вежливый, постаралась не нарушить эффект ожидания, поэтому громко и во всеуслышание провозгласила «Нет лягушкам и да здравствуют царевны!»
- Вы хотели бы этим заниматься самостоятельно?
- А почему бы и нет, - честно ответила я (меня ведь не спрашивали, хотела ли я заниматься этим самостоятельно за 15 тысяч гривен).
- Тогда я на минутку выйду.
Очевидно, надо было донести радостную весть, что клиент готов, начальству. Тишайший фей, напряжённо наблюдавший процесс изменения сознания, сидя за столом у стеночки, тоже вышел, явно убеждённый, что yes, таки получилось. А я, совершенно уставшая от тридцати трёх способов обмануть мужчину, когда очень хочется получить шубу, релаксировала, вспоминая классический пример Сепира The farmer kills the duckling. Мне не давала покоя мысль, зачем же было убивать фермеру бедного утёнка, ведь, в конце концов, различие между лексическими, реляционными и деривационными значениями в разных языках и тонкие грани между ними можно было объяснить и на другом, менее брутальном, примере…
Радостно вбежала фея, сообщив, что начинает моё обучение чудодейственным процедурам, ведь оставалась ещё уродливая половина лица - лягушечья, ну вы помните. У меня явно начиналось раздвоение личности, ведь половинка лягушки явно была озабочена утёнком Сепира, а половинка царевны должна была внимать процессу НЛП. Утёнка было жаль, но делать было нечего - оставалось учиться, учиться и учиться.
И тут наступил третий этап изменения моего сознания. Двери - в который раз - отворились, и в тайную комнату подкатила тётя попроще и поупитанней, чем белозубая. То была настоящая акула бизнеса, и она объявила, что думает над особо выгодным предложением для меня. Дальше уже продолжался мой диалог с акулой, а в памяти по-прежнему всплывал бедный утёнок Сепира. О бедном утёнке замолвите слово… Пора было уже уходить, не стану же я ради примера шаткости границ между реляционными, деривационными и лексическими значениями становиться жертвой акулы. Акула надула Аарину, - это вам не Фермер убивает утёнка, и даже не А роза упала на лапу Азора, - звучит очень пошло и даже грустновато.
- Ирочка, какой новости вы для себя ожидаете: хорошей или плохой? - цыганским рэпом тараторила акула. - Уверена, что хорошей, правда? Так вот, только сегодня по случаю презентации мы вам делаем подарок - аппарат за 3 тысячи гривен, а на 12 тысяч разрешаем оформить рассрочку. Есть два варианта. Первый: вы выплачиваете их за год, а второй - за 18 месяцев всего лишь по 654 гривны в месяц. Подумайте: какие-то смешные 654 гривны в месяц - и вы становитесь обладательницей восьми, - слышите: восьми! - волшебных баночек со средствами. Да, и прямо сейчас мы вас отправляем к нашему косметологу на кушетку, а после этого уже никаких лягушек - только царевны. Какая женщина не утаит для собственного любимого лица 654 грн. в месяц? Да если бы мой папа узнал, сколько мама тратит на краску для волос, он бы начал восторгаться её прекрасной сединой!
Уходить надо было вежливо, поэтому я ответила, что должна посоветоваться и подумать. Акула уплыла, как показалось мне, эмпатийному человеку, в некоторой ярости, захлопнув пасть и дверь. Я вежливо попрощалась с прекрасной силиконовой феей, непревзойдённой рассказчицей и душевной подругой, и пожелала всего самого лучшего ей и молчаливому фею, который, впрочем, к тому времени уже давно и печально отсутствовал. Я была не мужчиной, которые, как известно, любят глазами, и долго ещё проветривала и очищала от лапши свои бедные уши, подвергшиеся неистовому израильско-украинскому НЛП.