Хроники заводной птицы
Говорите, ландыши, лютики, ласки любовные, лепет стрижей, лобзанье лучей? А вы вообще слыхали, как поют стрижи? А вам известно, каково это уже две недели подряд вскакивать полшестого и выбегать на балкон с криком "а ну потише там!", оттого что кто-то очень сильно, во всеуслышание, начал любить эту самую жизнь?
А вы вообще в курсе, что творится в мире и душе человека, когда под утро цинковый балконный козырёк атакуют подвыпившие стрижи, пытаясь бесшумно попасть домой после весёлой пирушки? (Пережившие подобное говорят, что после этого возможен уже только нервный поход на кухню в поисках последних зёрен кофе.).
А знаете ли вы, что по субботам стрижи обычно вступают в сговор с дядей Жужелицей и начинают солировать под аккомпанемент его газонокосилки всё в те же полшестого, пока жители дома не избивают дядю в начале седьмого и не хватаются в сердцах за свои молотки и гвозди, распрощавшись с покоем? Вы думаете, стрижи бросаются на защиту старины Жужелицы и его газонокосилки, думаете, их коллективное бессознательное трепещет в унисон Хичкоку и Дафне дю Морье? Да им хоть бы хны! Полнейшее штрейкбрехерство и игнор всех птичьих архетипов.
А вы заглядывали когда-нибудь в душу сожителей стрижей, растворивших балкон настежь и ушедших по делам, во время внезапно разыгравшейся грозы? Пожалуй, нет, потому что разрыдались бы, услышав их терзания во время важнейшего заседания: "А как же там яйцо? Что с ним-то будет?!!" Да-да, именно так и случается, когда нерадивая мамаша Психея, забыв обо всех на свете яйцах, носится по городам и весям и вопиет в такт взмаху крыльев: ландыши, лютики, ласки любовные...
А случалось ли вам выходить на балкон всё с той же мыслью "А как же яйцо?" и внезапно обнаруживать, что их стало двое...
В общем, улетев 1 августа, стрижи вернулись в своё гнездо 1 мая и открыли на балконе третий сезон. А с 14 мая началась вся эта вакханалия, о которой и поведала. Приходится проявлять массу терпения и в темпе читать Яна Амоса Коменского, Песталоцци, Сухомлинского, ну и конечно же Макаренко. Может, хоть классики разъяснят, как научить стрижей мирному сосуществованию и воспитать у них чувство локтя к дяде Жужелице.
А вы вообще в курсе, что творится в мире и душе человека, когда под утро цинковый балконный козырёк атакуют подвыпившие стрижи, пытаясь бесшумно попасть домой после весёлой пирушки? (Пережившие подобное говорят, что после этого возможен уже только нервный поход на кухню в поисках последних зёрен кофе.).
А знаете ли вы, что по субботам стрижи обычно вступают в сговор с дядей Жужелицей и начинают солировать под аккомпанемент его газонокосилки всё в те же полшестого, пока жители дома не избивают дядю в начале седьмого и не хватаются в сердцах за свои молотки и гвозди, распрощавшись с покоем? Вы думаете, стрижи бросаются на защиту старины Жужелицы и его газонокосилки, думаете, их коллективное бессознательное трепещет в унисон Хичкоку и Дафне дю Морье? Да им хоть бы хны! Полнейшее штрейкбрехерство и игнор всех птичьих архетипов.
А вы заглядывали когда-нибудь в душу сожителей стрижей, растворивших балкон настежь и ушедших по делам, во время внезапно разыгравшейся грозы? Пожалуй, нет, потому что разрыдались бы, услышав их терзания во время важнейшего заседания: "А как же там яйцо? Что с ним-то будет?!!" Да-да, именно так и случается, когда нерадивая мамаша Психея, забыв обо всех на свете яйцах, носится по городам и весям и вопиет в такт взмаху крыльев: ландыши, лютики, ласки любовные...
А случалось ли вам выходить на балкон всё с той же мыслью "А как же яйцо?" и внезапно обнаруживать, что их стало двое...
В общем, улетев 1 августа, стрижи вернулись в своё гнездо 1 мая и открыли на балконе третий сезон. А с 14 мая началась вся эта вакханалия, о которой и поведала. Приходится проявлять массу терпения и в темпе читать Яна Амоса Коменского, Песталоцци, Сухомлинского, ну и конечно же Макаренко. Может, хоть классики разъяснят, как научить стрижей мирному сосуществованию и воспитать у них чувство локтя к дяде Жужелице.
