Признаки старпёрства
Ходит по сети Интернет статья с признаками старпёрства. Там предлагается оценить качество песка в трусах по пунктам: смотрите ли вы телевизор, знаете ли Ивлееву, собираете ли квитки управдома и прочая подобная херь.
Вот вам два главных признака:
1. Вы хотите молодиться как не в себя. Это может случиться и в тридцать, и в шестьсот семь. Вам не просто приятно, что некоторые считают, что вам на сто сорок лет меньше, а вы готовы вывернуться наизнанку, чтобы окружающие так подумали. Это становится навязчивой идеей. Отсюда вылезают мерзкие девочковые платья с рюшами, кудельки и невинные глазки с хлоп-хлоп ресничками.
Никакого уважения к собственному возрасту и опыту.
«Хо-хо, у меня попросили паспорт в магазине! Я в свои сто один выгляжу на пятнадцать!»
Много у вас хорошего было в голове в двадцать два, кроме гладенькой кожи? А смысл тогда впиваться когтями в то время, когда юбчонка по пирожок смотрелась на вас не просто адекватно, а ещё и мило. Нет, это не молодо. В лучшем случае, прохожие диагностируют у вас истерическое расстройство личности.
Или мужики со вставными зубами цвета унитаза, соляриями и в поло? Вы правда думаете, что молодуха не заметит, что ваши губы знавали ещё плакат Брежнева? Молодуха хоть пока и дура, но не слепая, и её нос учует запах приближающего конца, который удивительным образом слышен именно у подпрыгивающих из штанов престарелых мальчиков.
А попыточки говорить на молодежном сленге. «Эй чо типа, как тут вас атас, кайф, вастап, биктоин. Прокачу тебя на гирасконе, бэба».
Брррр. Говори нормальным языком, если ты не органичен в речи, то это лишь смешит окружающих.
Если вы не уважаете каждый свой прожитый грёбанный год, значит, вы не стали умнее и мудрее. Вы просто болван, который думает, что других можно обмануть.
Любой возраст прекрасен, если у вас порядок в голове.
2. Первого пункта вполне достаточно.
Алла Корж