хочу-люблю
ну что ж... "люди не меняются" - правда. А в случае, когда всё же что-то идет не так, принято говорить, что меняются чувства, взгляды на жизнь, в крайнем случае, - погода.
Я так боялась снова поговорить с ним, не знаю, даже лишнее сообщение писать не хотела - воспоминания имеют свойство возвращаться с удвоенной силой. И как часто бывает - поговоришь с человеком, который когда-то был для тебя миром, и всё - ты хочешь вернуться туда, на несколько лет назад, какие бы преграды и последствия тебя бы не ожидали в пути. А мне... Ну не хочется мне назад. Раньше задевали его пресные сообщения - всегда хотелось внимания. Сейчас ничего не изменилось - всё такая же сухость в ответах и какая-то неискренность. Как будто человек хотел поговорить об одном, а потом начинает нести какую-то несвязную чушь. Хотя, можно понять - у него травма колена, от боли, ясно, как говорит Фреймут "починає паморочиться голова". Но дело в другом - че-то меня не задело. Ну это как "не так страшен черт, как его рисуют". Я не хотела, "довго вагалася", боялась за свою реакцию после разговора. Но эти сообщения еще больше иссушили, такое ощущение, что я с незнакомым человеком обсудила прогноз погоды в Китае.
Он рассказал, что всё хорошо. Что начала появляться стабильность в жизни. Поведал о своем скором прибытии в город а то я не знала , сказал, как много запланировано встреч и дел. Сказать честно, - да, я ожидала, что будет хотя бы намек на то, что скучает, любит, обоготворяет, что там еще делают обычно ?!?! Ничего такого. Даже никакого лишнего слова о том, что не мешало бы нам встретиться. Ну как будто человек знал, что я заранее уперлась свомим рогами решила ни за что с ним не встречаться больше. И вот это, наверное, еще больше что-то укаменило во мне.
Это совсем не похоже на жизненную позицию современных девушек, но я хочу, чтобы мои отношения были другими. Я хочу, чтобы мной полностью владели, так же, как и я. Не могу назвать это ревностью. Это хуже - страсть к владению. Я не люблю делиться людьми. Моё - значит ТОЛЬКО моё. Я не понимаю всю эту любовь к свободе, к "я делаю то, что хочу". Для меня пара двух любящих людей - это что-то неотделимое друг от друга, пусть с совершенно разными увлечениями, но с одинаковой заинтересованностью к жизни своей пары. Да и не чувствовала я никогда ничего более интенсивного, чем желание расстаять, утонуть, испариться в нем. И вот где притаилось это различие между любовью и желанием. Так уж вышло, неважно, какого ты рода М/Ж, но человек по сути существо полигамное. Желаем мы многих особенно во время полнолуния:) , чувство физического удовлетворения приходит от автоматически хорошо воспринимаемой картинки. Ну и не надо рассказывать, что заниматься сексом приятно только с любимым. Что делать тем, кто не любит? Монастырь? Так вот, как бы ни затасканно это звучало, - тебе не хочется проводить вечера или, масштабнее, старость, с объектом желания, если ты не чуствуешь, что любишь. Да тебя через год начнет раздражать его привычка цитировать фразы из новых фильмов или нелепые "зайчик/котенок" в разговоре. И не хочется уткнуться носом в плечо этому объекту желания, не хочется спать рядом после секса, та даже с одного стакана пить невалово, когда горло пересохло. И вот во время утоления этой жажды - и воды, и секса - ты начинаешь философствовать о любви, если она есть, конечно. Если нет - превращаешься в животное, хочется поесть и спать. Всё.
А еще не хочется слышать никаких объяснений от них, от тех, кого просто поимел. Помада на щеке? Запах женских духов на футболке? Постоянные звонки от одного и того же абонента, и он в ответ мило-мило "я перезвоню.занят"? Пропадание на несколько дней без ответа/привета? - Да пофиг. Тебя не волнует жизнь и душа этих людей - только тело.
А вот любимые... Тебе интересна каждая секунда их жизни. Описание завтраков, которые не вместе; расписание на работе; общее самочувствие и количество проеханых километров. Иногда, если получается взять себя в руки, ты бережешь свои нервы, не устраивая лишние скандалы, не переводя разговоры в крик, не увеличивая амплитуду своей вовлеченности в жизнь любимого человека. Я до сих пор помню себя. Это невероятно тяжело. Когда ты знаешь ,что человек далеко от тебя, вы можете не видеться месяцами... Я никогда никому не говорила, считала каким-то позорным и "за рамки выходящим", но я реально помнила, какие презервативы лежат у него в боковом отделении кошелька. Конечно, через время, после поездки, там их либо вообще не оказывалось, либо лежали совершенно другие. Сначала я начинала "Что это?". В оправдание было "Вася/Петя/Маша попросили, у них не было при себе". После третьего, наверное, раза я вспомнила, что встречаюсь с парнем, а не с магазином презервативов. Спрашивать перестала. Ассортимент менялся с такой же частотой. Обидно до сих пор. Зачем, спрашивается, строила из себя дуру? Человек, совравший раз, будет продолжать это делать. И тут уже дело в смелости признаться. И вывод проще-простого - человек, которого любила оказался трусом, не способным найти в себе силы. Потому что шкала "понимание" находится во мне гораздо выше, чем может показаться. Я ПОНИМАЮ, что выдерживать по несколько месяцев такого ритма нереально для парня.
У меня есть подружка, парень которой живет в Америке. Они не видятся порой по три-четыре месяца. И он смог ей сам признаться, что у него часто бывает секс на стороне, что он не может по-другому. Её реакция была не очень, конечно. Радоваться и праздновать такую новость она не решилась. Со временем к ней пришло понимание. Я, насколько могла, рассуждала с ней на эту тему, пыталась втолковать, что это неоценимо - быть настолько открытым. Он, в конце-концов, любит её. Она просто приняла это как факт. Ну да, страдала долго. Хотя сама тоже хороша, конечно...) Ну, в общем, недавно он клятвенно пообещал ей, что закончил с той жизнью, что сейчас - она и только она. Зимой у них свадьба)
Я так боялась снова поговорить с ним, не знаю, даже лишнее сообщение писать не хотела - воспоминания имеют свойство возвращаться с удвоенной силой. И как часто бывает - поговоришь с человеком, который когда-то был для тебя миром, и всё - ты хочешь вернуться туда, на несколько лет назад, какие бы преграды и последствия тебя бы не ожидали в пути. А мне... Ну не хочется мне назад. Раньше задевали его пресные сообщения - всегда хотелось внимания. Сейчас ничего не изменилось - всё такая же сухость в ответах и какая-то неискренность. Как будто человек хотел поговорить об одном, а потом начинает нести какую-то несвязную чушь. Хотя, можно понять - у него травма колена, от боли, ясно, как говорит Фреймут "починає паморочиться голова". Но дело в другом - че-то меня не задело. Ну это как "не так страшен черт, как его рисуют". Я не хотела, "довго вагалася", боялась за свою реакцию после разговора. Но эти сообщения еще больше иссушили, такое ощущение, что я с незнакомым человеком обсудила прогноз погоды в Китае.
Он рассказал, что всё хорошо. Что начала появляться стабильность в жизни. Поведал о своем скором прибытии в город а то я не знала , сказал, как много запланировано встреч и дел. Сказать честно, - да, я ожидала, что будет хотя бы намек на то, что скучает, любит, обоготворяет, что там еще делают обычно ?!?! Ничего такого. Даже никакого лишнего слова о том, что не мешало бы нам встретиться. Ну как будто человек знал, что я заранее уперлась свомим рогами решила ни за что с ним не встречаться больше. И вот это, наверное, еще больше что-то укаменило во мне.
Это совсем не похоже на жизненную позицию современных девушек, но я хочу, чтобы мои отношения были другими. Я хочу, чтобы мной полностью владели, так же, как и я. Не могу назвать это ревностью. Это хуже - страсть к владению. Я не люблю делиться людьми. Моё - значит ТОЛЬКО моё. Я не понимаю всю эту любовь к свободе, к "я делаю то, что хочу". Для меня пара двух любящих людей - это что-то неотделимое друг от друга, пусть с совершенно разными увлечениями, но с одинаковой заинтересованностью к жизни своей пары. Да и не чувствовала я никогда ничего более интенсивного, чем желание расстаять, утонуть, испариться в нем. И вот где притаилось это различие между любовью и желанием. Так уж вышло, неважно, какого ты рода М/Ж, но человек по сути существо полигамное. Желаем мы многих особенно во время полнолуния:) , чувство физического удовлетворения приходит от автоматически хорошо воспринимаемой картинки. Ну и не надо рассказывать, что заниматься сексом приятно только с любимым. Что делать тем, кто не любит? Монастырь? Так вот, как бы ни затасканно это звучало, - тебе не хочется проводить вечера или, масштабнее, старость, с объектом желания, если ты не чуствуешь, что любишь. Да тебя через год начнет раздражать его привычка цитировать фразы из новых фильмов или нелепые "зайчик/котенок" в разговоре. И не хочется уткнуться носом в плечо этому объекту желания, не хочется спать рядом после секса, та даже с одного стакана пить невалово, когда горло пересохло. И вот во время утоления этой жажды - и воды, и секса - ты начинаешь философствовать о любви, если она есть, конечно. Если нет - превращаешься в животное, хочется поесть и спать. Всё.
А еще не хочется слышать никаких объяснений от них, от тех, кого просто поимел. Помада на щеке? Запах женских духов на футболке? Постоянные звонки от одного и того же абонента, и он в ответ мило-мило "я перезвоню.занят"? Пропадание на несколько дней без ответа/привета? - Да пофиг. Тебя не волнует жизнь и душа этих людей - только тело.
А вот любимые... Тебе интересна каждая секунда их жизни. Описание завтраков, которые не вместе; расписание на работе; общее самочувствие и количество проеханых километров. Иногда, если получается взять себя в руки, ты бережешь свои нервы, не устраивая лишние скандалы, не переводя разговоры в крик, не увеличивая амплитуду своей вовлеченности в жизнь любимого человека. Я до сих пор помню себя. Это невероятно тяжело. Когда ты знаешь ,что человек далеко от тебя, вы можете не видеться месяцами... Я никогда никому не говорила, считала каким-то позорным и "за рамки выходящим", но я реально помнила, какие презервативы лежат у него в боковом отделении кошелька. Конечно, через время, после поездки, там их либо вообще не оказывалось, либо лежали совершенно другие. Сначала я начинала "Что это?". В оправдание было "Вася/Петя/Маша попросили, у них не было при себе". После третьего, наверное, раза я вспомнила, что встречаюсь с парнем, а не с магазином презервативов. Спрашивать перестала. Ассортимент менялся с такой же частотой. Обидно до сих пор. Зачем, спрашивается, строила из себя дуру? Человек, совравший раз, будет продолжать это делать. И тут уже дело в смелости признаться. И вывод проще-простого - человек, которого любила оказался трусом, не способным найти в себе силы. Потому что шкала "понимание" находится во мне гораздо выше, чем может показаться. Я ПОНИМАЮ, что выдерживать по несколько месяцев такого ритма нереально для парня.
У меня есть подружка, парень которой живет в Америке. Они не видятся порой по три-четыре месяца. И он смог ей сам признаться, что у него часто бывает секс на стороне, что он не может по-другому. Её реакция была не очень, конечно. Радоваться и праздновать такую новость она не решилась. Со временем к ней пришло понимание. Я, насколько могла, рассуждала с ней на эту тему, пыталась втолковать, что это неоценимо - быть настолько открытым. Он, в конце-концов, любит её. Она просто приняла это как факт. Ну да, страдала долго. Хотя сама тоже хороша, конечно...) Ну, в общем, недавно он клятвенно пообещал ей, что закончил с той жизнью, что сейчас - она и только она. Зимой у них свадьба)