Я - не Я или Как близких людей сделать еще ближе?
Сегодня случайно наткнулся на Фейсбук человека, которого когда-то любил. И который когда-то меня предал. Нет, понятно, что те, кто нас предают, имеют на это предательство веские причины. Иуда ведь тоже предавал того, кого любил... И причины были... Я не идеален, я много раз ошибался, ошибаюсь и сейчас и, скорее всего, буду ошибаться.
Но уже не в людях.
Впрочем, пока этот человек был со мной, я мог его формировать по своему образу и подобию. Мы ведь все формируем близких своих, правда? Чтобы они были еще ближе к нам. Иногда - чтобы практически стали нами. И процесс этот обоюдный - мы формируем их, они формируют нас, и поэтому мы остаемся самими собой...
В общем, я не об этом.
Просмотрел я страничку человека, которого когда-то любил. И как-то стало на душе тоскливо. С одной стороны, я рад, что этот человек счастлив - у него есть семья, чудесная дочка, муж, что есть любимое дело, творчество и вообще все как бы гармонично... Но вот что-то царапнуло в душе. Потому что какие-то неуловимые внешние признаки дали мне знать, что внутри у этого человека не все хорошо. И, возможно, он этого сам не замечает и не знает...
Я сегодня меряю свое отношение к людям одною мерою - событиями на Донбассе. Отношением к Украине, той, которая была ДО Майдана и той, в которую она превратилась ПОСЛЕ Майдана. Ну, и отношением к этому самому майдану...
И когда я вижу, как легко и беззаботно люди живут, зная, что в одной стране с ними убивают детей... Когда в стране процветает настоящий фашизм, а эти люди радуются каким-то красивым чашечкам или умным... нет, заумным фразам...
Может я и максималист, но я всегда был таким. Как сказал про меня однажды мой БЫВШИЙ друг, "Воронцов всегда был прям, как стрела..." Я горжусь этой оценкой. Старался никогда не кривить душой и сегодня понимаю, что именно ТАК надо жить! Быть прямым и честным, даже с самим собой. Это - роскошь, которую не каждый может себе позволить!
Именно поэтому я искренне вдвойне зауважал тех своих друзей и приятелей, которые правильно все поняли и не стали биться в национальной истерике по поводу того, что они - украинцы. Не стали восторженно писать в своих фейсбуках и твиттерах на украинском языке. Не стали восторгаться "гидностью" своей или чьей-то. Не стали в ряд со всеми этими "патриотами", точнее, негодяями. И, значит, в ЭТИХ людях я никогда не ошибался!
Есть вещи, которые никогда не могут быть в биографии достойных людей. Которые, кстати, никогда не станут кичиться своим достоинством. Ведь это как если бы кичиться купюрой достоинством, скажем, в 100 долларов. Мол, ВОТ какое у этой купюры достоинство! Ну глупо ведь!
Вот поэтому я смотрю на всю эту мерзкую клоунаду, которая сегодня происходит в моей бывшей стране, где живут мои бывшие приятели и бывшие знакомые и понимаю, что есть принципы, которые я никогда не смогу нарушить. Не смогу изменить их в себе.
Не смогу изменить себя.
Это как с близкими тебе людьми - ты пытаешься менять их, они пытаются менять тебя, вы друг друга понемногу меняете, но если ты не хочешь меняться, то, значит, рядом с тобой не близкий тебе человек. Ведь если ты меняешься под его влиянием - ты становишься к нему ближе. А если нет - значит, ты от него отгораживаешься, отдаляешься.
И вот если я не могу изменить себя - значит, я не хочу отдалиться от самого себя. Понемногу перестать быть собой. Не могу нарушить те законы, по которым я живу.
Именно поэтому я когда-то совершил те или иные поступки. Которые сформировали и меня нынешнего, и мою жизнь, и мое прошлое, настоящее и будущее. Именно поэтому я сейчас там, где я есть и такой, какой я есть. И жалеть об этом глупо и бессмысленно. Впрочем, зачем жалеть? Жалость унижает! Все, что ты сделал - к лучшему. А если считать иначе, то надо пойти и свести счеты с ЭТОЙ жизнью. Потому что зачем?
Но вот этого человека я почему-то время от времени вспоминал. И думал о нем в сослагательном наклонении. Мол, а если бы все было по-другому?
Я и сейчас думаю, что если бы ТОГДА в какой-то момент я поменялся, то есть, изменил самому себе и пошел бы на какой-то компромисс, все могло бы быть по-другому…
Но ведь тогда это был бы не я! Я, конечно бы, изменился в угоду близкому мне ТОГДА человеку, но смог бы я дальше быть собой? Вот как раз ТОГДА была та черта, которую Я не мог бы перейти. А если бы перешел, то это уже был бы не я, а другой человек…
И самое главное - сегодня мы бы вновь оказались у той самой черты, которую снова надо было бы кому-то перейти. И ЭТУ черту я бы точно уже не перешел - НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ!
Получается, если бы я ТОГДА перешел черту, это ничего бы не изменило. Потому что бы возникла новая черта. За которую снова надо было бы переступить. И рано или поздно перед каждым человеком возникает черта, которую он переступить не сможет.
Вы понимаете, о чем я? Постоянные компромиссы с самим собой, со своей совестью, с правилами, по которым ты привык жить, размывают ваше Я. Уничтожают вашу ЛИЧНОСТЬ. Меняют вас на не вас.
Поэтому читая страничку этого некогда очень близкого мне человека, я понимал, что, конечно же, он стал таким в основном потому, что рядом с ним не было меня. Но ведь есть и другие когда-то близкие мне люди, рядом с которыми тоже не было меня. И пусть они были не настолько мне близкие, но все же они не изменили своим принципам, не сошли в одночасье с ума и не стали вместе со всем этим "патриотическим" стадом повторять мерзкие благоглупости про "едыну краину", "героев АТО", не стали "воронтерить" и повторять, как мантру, слова о "российской угрозе" и " национальной гордости". Без моего влияния когда-то близкие мне люди поняли, где белое, а где черное. А почему же тогда ЭТОТ человек не понял?
Получается, где-то была в душе какая-то червоточина? Да-да, вот та самая, которая когда-то позволила ему предать меня. Не попытаться поговорить, объяснить… и потом, уже после всего избегать общения со мной. Бояться посмотреть мне в глаза. Не делать попытки как-то остаться хотя бы друзьями. Исчезнуть. Ведь это говорит только о том, что этот человек осознает свой поступок, не так ли? Иначе к чему все эти попытки максимально отдалиться?
И ведь я не сделал ему ничего плохого! Да, я мог вести себя порою - и вел - как идиот! Теперь я это понимаю! Я мог чего-то не понимать, не замечать! Но и обстоятельства ТОГДА были такими, что я и не мог понять! Было чертовски трудно в незнакомом для меня городе, были постоянные проблемы на работе, и вместо того, чтобы поддержать, этот человек меня предал…
Но Бог с ним, он сделал то, что сделал. Поступил так, как диктовала ему ЕГО совесть. Но, видимо, он и дальше жил в ладу со СВОЕЙ совестью. Именно поэтому стал таким, каким стал. И именно поэтому слава Богу, что мы расстались ТОГДА, а не ТЕПЕРЬ. Впрочем, никакого ТЕПЕРЬ не могло было быть, потому что изменения в личности этого человека стали происходить ТОГДА. И хорошо, что сегодня нас ничто не связывает…
Один ужас я уже пережил. Это когда твой ребенок становится тебе чужим. Когда твоя собственная дочь отказывается от тебя. И не потому, что ты там преступник какой или там, как когда-то давно, "враг народа", и ей надо просто тупо себя спасти. Нет! Моя дочь просто решила, что ее отец ее не понимает. И не хочет принять такую, какой она становится. При этом она не захотела понять, что она отдаляется от меня, а я просто не хочу терять близкого мне человека. И вот теперь она далеко. Настолько далеко, что уже никогда не станет мне близким человеком. Человек с моим лицом, моей кровью, но, увы, человек, который максимально отдалился от меня…
И вот теперь я понимаю, что Судьба решила, что одного ужаса мне достаточно. Поэтому мы расстались в той точке бифуркации, которая максимально бережно сохранила мне меня. И мне надо только благодарить Судьбу за это. И за то, что благодаря этой точке я смог продолжить свои предложения, которые складывались в течение многих лет в стихи и песни. За которые мне не стыдно и поныне. Которыми я горжусь. Которые я ценю.
Но вот вопрос - а ценит ли кто меня? Такого, какой я есть? И не повторится ли эта история снова? Ведь всегда есть опасность того, что близкие тебе люди под влиянием тех или иных обстоятельств внезапно начнут отдаляться… Можно ли предотвратить этот процесс?
И единственный ответ на этот вопрос - продолжать максимально приближать к себе своих близких. Чтобы они были как можно ближе. Не отталкивать, а приближать. Стараться, чтобы они стали твоим вторым Я. Ведь ты же не сможешь предать сам себя? Предать самого себя? Ты же не сможешь уйти от самого себя, правда?
Дети - это наше воплощение в следующей жизни.
Вот только возникает вопрос - имеешь ли ты право превращать их в себя?