Черепаха и три слона
Думал написать длинный злой пост,но в итоге получилось короче.Судя по всему - намного. Потому что все верно, но из нижнего "всего верного" имеет смысл выбрать до последней крохи и выкинуть любые намеки на упрек или обиду.
Во-первых, потому что они там есть. Во-вторых, потому что в них нет смысла. Ни к чему это нам.
Начнем от угла,как говорится.Люди.знающие меня достаточно хорошо,чтобы время от времени желать мне медленной и мучительно смерти,неплохо знают,что характер у меня грабленаступательный.Но все-таки мне не пять лет,и,как бы кое-кому ни хотелось,я-далеко не малолетний восторженный наивняк.Грабли я стараюсь локализовать,шишку зализать-замазать-и топать себе дальше,а не бежать жаловаться и плакаться.Потому что недостойно-меня прежде всего.
Несмотря на мою некоторую эмоциональность (никаких эмо,прошу),порывистость и некоторую безбашенность,когда дело доходит до чего-то действительно серьезного-я моментально трансформируюсь в весьма адекватного и уравновешенного человека.Невозможно решать проблемы,руководствуясь только порывами.Иначе получится такая дьяволиада,что Булгакову и не снилась.
К чему я.Да к тому,что хотите беззащитное,наивное существо-в нашем королевстве не ищите.Я,конечно,на грабли наступаю ввиду недостатка жизненного опыта,и людям верю,хотя не стоило бы,и еще множество вещей глупых совершаю.Но-слабость я не признаю.Я с ней боролся,борюсь,бороться буду.Потому что в слабости никакой романтики нет,уж извините.И слабость карается.Я никого вытаскивать из того,простите мой французский,дерьма,в которое сами,"по слабости" лезут,не намерен.Слабые?Туда вам и дорога.Я себе слабостей не прощаю.И никому не буду.
Не спорю-людям свойственны слабости.Но уж коли кричите на каждом углу о силе своей непомерной-так будьте сильными,а не разводите ручонками и не нойте,что были слабы,что у вас была критическая ситуация,что вам нужно было себя поддержать хоть как-то.Если из-за вашей слабости страдает кто-то - вы достойны лишь презрения.Хотя - и того не достойны.
Теперь в лицах.Можешь на меня обижаться за то,что я оказался не тем,кем ты думал,циничным,злым,каким угодно.Я не бесчувственный,совсем наоборот.Скрываю,да,но тем не менее.Мне было больно,больно до скулежа,до зеленых звезд в глазах,болело даже не слева,а где-то глубоко-глубоко.Боль в моем случае рано или поздно трансформируется в лед.Я не могу больше писать ноюще-сопливых постов.Я не могу больше строить умильную мордочку и мурлыкать.Я,черт возьми,обижен донельзя.До сих пор.Я понять не могу-чем я такое заслужил.Слабость,критическая ситуация?Отлично.Я умирал изнутри,я не мог ни есть,не спать около двух месяцев,я замерзал-почему я не стал прибегать к чьему-то теплу?Почему я не развел руками,не сказал,что у меня была критическая ситуация и мне нужно было выживать?Я предпочел умирать.Потому что есть понятие кодекса чести.Не праздных ля-ля о крови и мести,а простой,понятный кодекс неписанных правил.Потому что пока у меня есть силы - все будет так, насколько меня хватит. Когда они кончатся - все, поезд ушел, Венеция утонула.Я был на пределе,сил моих не оставалось для элементарного существования.Не потому,что я-благородный герой-романтик,решивший пожертвовать собой,эдакий современный Ромео в бесконечных коридорах зеркал Тарковского-а потому что я был бы противен сам себе,если бы стал потакать собственным слабостям.
Кто-то там говорил,какого черта,если разрешение было дано?Да,все того же.Запретить я не мог,мог только надеяться-вот,я тоже,оказывается,наивный.а ты обвиняешь меня в черствости,в том,что я изменился,стал холоднее.Да ничего подобного,я такой же,как и всегда,нежный,ласковый и преданный.Я просто ненавижу слабость и не терплю ее.И негативный осадок-грязи,предательства и омерзения-никуда не делся и не денется.
Я тип сомневающийся.Всегда был.