домой
Пообщался с персоналом сапсана. Девушки были едины во мнении: наш народ непролазное быдло. В сапсане курить запрещено, но наши курят в туалетах. Поезд оборудован сигнализацией, но чтобы не было срабатываний, машинисты её просто отключают. Каждое срабатывание это геморрой, а он никому не нужен. Всё по нашему! Родители со своими детьми орущими на весь вагон. Пьяные, пытающиеся выйти на ходу. Просто неадекватные мудаки, считающие что они центр мира и выносящие мозг своими доёбками.
Пожаловались мне и на скупердяев из РЖД. Мало платят. Я им рассказал байку про первый пуск сапсана, когда девчонок взяли у аэрофлота, потому как железнодорожные женщины малость хамоваты и могли испортить впечатление. Поржали.
Уже перед самым домом не выдержал и сожрал в сабвэе огромный бутер с тройным халапиньё. Передо мной в очереди были два огромных жирных борова в ментовской форме. По скольку настроение у них было весёлое они не стесняясь пили пиво и воняли своим ментовским потом. Заебали жутко. Но переаттестацию они наверняка прошли, по всему видно кадры ценные. Дома, включил "как украсть миллион", видимо сработала аналогия из сапсана с отключением сигнализации. Под это чудесное кино и заснул.
Пожаловались мне и на скупердяев из РЖД. Мало платят. Я им рассказал байку про первый пуск сапсана, когда девчонок взяли у аэрофлота, потому как железнодорожные женщины малость хамоваты и могли испортить впечатление. Поржали.
Уже перед самым домом не выдержал и сожрал в сабвэе огромный бутер с тройным халапиньё. Передо мной в очереди были два огромных жирных борова в ментовской форме. По скольку настроение у них было весёлое они не стесняясь пили пиво и воняли своим ментовским потом. Заебали жутко. Но переаттестацию они наверняка прошли, по всему видно кадры ценные. Дома, включил "как украсть миллион", видимо сработала аналогия из сапсана с отключением сигнализации. Под это чудесное кино и заснул.