О прочитанном. Людмила Петрановская "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка"
Людмила Петрановская - автор серии книг для детей «Что делать, если…», известный психолог-педагог, руководитель вебинаров на тему взаимоотношений в семье и лауреат премии Президента РФ представляет продолжение серии «БЛИЗКИЕ ЛЮДИ: психология отношений». Предыдущая книга, «Если с ребенком трудно», стала бестселлером для родителей и дала ответы на самые популярные вопросы в воспитании детей.
Новая книга будет полезна не только молодым мамам, но и тем, кто хочет переосмыслить свои отношения со своим возможно уже повзрослевшим ребенком. Вы узнаете:
- как формируется привязанность ребенка к родителям от самого раннего возраста до подросткового периода;
- почему роли Наставника и Родителя - далеко не одно и то же;
- как стать своему ребенку опорой в жизни.
ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ ПОНИМАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА, ВАМ БУДЕТ ПРОЩЕ ВЫСТРАИВАТЬ С НИМ ОТНОШЕНИЯ. Ответы на самые сложные вопросы лежат именно там. Заниматься ли ранним развитием или пустить все на самотек? Отправлять ли в садик или оставить с бабушкой? Наказывать ли по просьбе учителя и есть ли в этом смысл? Дать ли подростку его желанную свободу? И наконец, как сохранить отношения с ребенком, когда он уже взрослый?
Найдите ответы на эти вопросы, шаг за шагом следуя по детству вместе с Людмилой Петрановской.
Если вы родитель, то эта книга вам жизненно необходима. Как воздух. Как вода. И если вы ее еще не читали, то обязательно прочтите! Прямо сегодня, прямо сейчас, пойдите в книжный или зайдите в интернет-магазин и купите её! Не откладывайте прочтение, иначе потом может быть поздно. Звучит как агитация) Но я готова агитировать всех и каждого к прочтению этой книги и готова повторять это миллион раз. Потому что хочу, чтобы все дети были счастливы.
Это моя вторая встреча с Петрановской, и я снова покорена. Сложно найти слова, чтобы выразить мои чувства после прочтения этой книги.
Как же я люблю ее слог, ее стиль изложения: она умеет писать лаконично, легко и понятно, разбавляя теорию реальными примерами из своей практики. А еще она с огромным уважением относится к читателю, я это прямо почувствовала, правда. Читаешь и понимаешь, что да, ты неидеальный родитель, но тебя за это не осуждают, а наоборот помогают понять ошибки и встать на правильный путь. Она так все просто объясняет, так рационально и так убедительно, что знание о том, что любовь может решить любую проблему, любую сложность в отношениях врезается в твой мозг и душу. И узрев эту истину уже невозможно жить и действовать так, как жил и действовал раньше.
Эмоций у меня, конечно, был вагон и маленькая тележка. Порой слезы наворачивались на глаза, а иногда я расплывалась в улыбке и мысленно расслаблялась, когда читала то, до чего сама дошла интуитивно в своих отношениях с детьми (в большей степени с Кириллом, конечно).
А еще я нашла ответы на вопросы, которые меня волновали: это и кризис 3-х лет, и капризы (н-р, истерики в магазинах), и тема детского сада, и всевозможных «развивашек».
Не буду много писАть, лучше идите и начните читать эту книгу. Вы «пропадете», я обещаю.
Ну, и несколько фраз из книги (хотя, я ее чуть ли не всю на цитаты расхватала):
Лучше вас и ваших объятий на свете ничего нет.
Тот, к кому ребенок привязан, утешает и придает ему сил просто фактом своего присутствия.
Живет ли семья в роскошном особняке или в трущобах, в мегаполисе или в джунглях, живет ли она как все семьи вокруг, или сильно отличается от социальной нормы - ребенку все равно. Родители есть, они рядом, они смотрят на меня с любовью, они отзываются на мой плач - все в порядке. Вокруг может быть экономический кризис, глобальное потепление, эпидемия гриппа, наводнение или война - если сами родители в порядке, если они с ребенком не разлучаются слишком надолго и выглядят достаточно уверенными и спокойными - ему хорошо. Потому что благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.
Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, все детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует - и пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью.
Готовность ребенка слушаться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности. Чем надежнее связь с родителями, чем больше они для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться, а незнакомых - нет, по крайней мере пока свои не одобрят их указания.
Ребенок 2-3 лет ничего не делает назло. Делать назло - крайне сложно, на самом деле. Если мы ставим себе цель кого- то «низводить и укрощать», мы должны как минимум точно знать, как этот кто- то воспримет те или иные наши действия, какие чувства они у него вызовут, и что он будет делать под влиянием этих чувств. Ребенок трех лет на все это не способен, что достаточно дотошно доказано многочисленными исследованиями. У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого.