:) Давно не было, да?..
Объявление:
"Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку!
Фото лодки обязательно!!!" .
*************************************
- Моня, Вы живете по закону или по совести?
- Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
******************************************
- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке,
кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
******************************************
В одесском трамвае давка:
- Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
***********************************
Одесский "Привоз"
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня и невесты нет…
- Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
*************************************************************
- Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю
******************************************************
- Бася, вставай! Тебе до работы пол- часа осталось!
- Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
***********************************
В одесском салоне красоты:
- Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так,
шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
*****************************************
- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!
*****************************************
- Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе
***********************************************************
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют,
через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот,
нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
**********************************************************
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой!
***************************************************
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
********************************************************
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
********************************************
Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего.
Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
****************************************************
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
*********************************************
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами,
либо это не твои проблемы.
***********************************
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! - настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.
**********************************************
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
**********************************************
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел
***************************************
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
************************************
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
***********************************
- От чего он умер?
- От гриппа.
- Ну, грипп - это ерунда.
************************************
- Наумчик, я слышал, что ты женился…
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?..
*******************************************
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь
******************************************
- Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиру слев
"Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку!
Фото лодки обязательно!!!" .
*************************************
- Моня, Вы живете по закону или по совести?
- Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
******************************************
- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке,
кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
******************************************
В одесском трамвае давка:
- Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
***********************************
Одесский "Привоз"
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня и невесты нет…
- Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
*************************************************************
- Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю
******************************************************
- Бася, вставай! Тебе до работы пол- часа осталось!
- Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
***********************************
В одесском салоне красоты:
- Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так,
шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
*****************************************
- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!
*****************************************
- Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе
***********************************************************
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют,
через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот,
нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
**********************************************************
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой!
***************************************************
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
********************************************************
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
********************************************
Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего.
Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
****************************************************
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
*********************************************
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами,
либо это не твои проблемы.
***********************************
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! - настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.
**********************************************
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
**********************************************
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел
***************************************
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
************************************
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
***********************************
- От чего он умер?
- От гриппа.
- Ну, грипп - это ерунда.
************************************
- Наумчик, я слышал, что ты женился…
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?..
*******************************************
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь
******************************************
- Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиру слев