:-))
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович
и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям,
но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму,
а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья.
Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
- Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
*******************************************************************
Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд
на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна" .
*************************************************************************
Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции:
«Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу,
что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые - выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ.
Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».
**********************************************************************
- Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
**********************************************************
-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..
*****************************************************
- Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
- Изя, да ты и раньше был козлом!
***********************************************
Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами,
Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.
************************************************************
Одесская больница.
- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу,
опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса,
одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
************************************************************
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
************************************************************
Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн
«Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!
*****************************************
На Привозе…
- У Вас хурма вяжет?
- Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает!..
*******************************
"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.
**********************************************************
- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
*****************************************************************
- Ты Моня чего? француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай .
*************************************
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру.
Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям,
но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму,
а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья.
Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
- Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
*******************************************************************
Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд
на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна" .
*************************************************************************
Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции:
«Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу,
что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые - выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ.
Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».
**********************************************************************
- Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
**********************************************************
-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..
*****************************************************
- Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
- Изя, да ты и раньше был козлом!
***********************************************
Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами,
Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.
************************************************************
Одесская больница.
- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу,
опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса,
одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
************************************************************
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
************************************************************
Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн
«Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!
*****************************************
На Привозе…
- У Вас хурма вяжет?
- Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает!..
*******************************
"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.
**********************************************************
- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
*****************************************************************
- Ты Моня чего? француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай .
*************************************
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру.
Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...