одесский юмор

[a_rokeah]

- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
************************************************************
- Ребе, а шо такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Сёма, это насморк..
*****************************************************************
- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье…
- За новое платье?
- Нет, не за новое - за влезть в старое…
****************************************************
На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились, сволочи!
*************************************
- Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится…
***************************************************
- Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
***********************************************************
- Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
- Сразу посылаю!
- А если номер определился?
- Посылаю по имени-отчеству!
*********************************************
Моня был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла. А вторая - нет.
*************************************************
- Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
- Изя, ты и раньше был козлом!
*******************************************
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
- Hе y неё. У Вас.
**************************************************************
- Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен,
она проживёт с ним, таки, до ста лет!
- Доктор, а я?!
**********************************************************************
- Роза Марковна, я слышала, шо Вы,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
- И шо я Вам могу сказать…Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа,
очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
***************************************************************************
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
************************************************************************************
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
*****************************************************************************
- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
******************************************************
Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ.
На его месте так поступил бы каждый.
***********************************************************
- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни».
Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина!
И опять же эта тарелка чёрной икры…
***************************************************************************
- И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё,
таки, можно свалить на правительство…
*********************************************************
- Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит…
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
*************************************************************
- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…
***********************************************
- Ребе, кто создал мир?
- Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…
***************************************************
- Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
*********************************************************
- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно!
Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
*************************************************************
- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла?
Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
- Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
****************************************************************
- Это секс по телефону?
- Да-а…
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят.
*********************************************************
- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
***************************************************************
- Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик…
***************************************
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
- Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
- Узбек.
- Шутите?
- Ну Вы же первый начали…
********************************************************
- Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
- И сколько Вы за них просите?
- Таки, двести рублей штучка!
- Теплее Вам надо одеваться ,женщина …