:-))
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина».
Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
********************************************
- Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой - умный, третий
очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***********************************************************
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!
**********************************************
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
********************************************************
- Итак, Сара, ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное,
творог нежирный, зелень.
- Ясно, доктор, но это до или после еды?
*******************************************************
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
************************************************
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений…
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
******************************************************
- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
*****************************************************
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!
*************************************************
- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
**********************************************
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
*****************************************
Боря на приеме в поликлинике:
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***********************************************************
- Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
********************************************************************
- Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Так я погладила.
- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
***************************************************************
- Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни
когда-нибудь закончится?
- Разумеется, вы же таки не вечный.
****************************************************************
- Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал
светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного
добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
***************************************************************
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
****************************************************************
Муж и жена:
- Ты куда?
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать!
****************************************************
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
********************************************************
- Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
********************************************
- Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой - умный, третий
очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***********************************************************
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!
**********************************************
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
********************************************************
- Итак, Сара, ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное,
творог нежирный, зелень.
- Ясно, доктор, но это до или после еды?
*******************************************************
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
************************************************
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений…
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
******************************************************
- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
*****************************************************
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!
*************************************************
- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
**********************************************
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
*****************************************
Боря на приеме в поликлинике:
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***********************************************************
- Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
********************************************************************
- Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Так я погладила.
- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
***************************************************************
- Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни
когда-нибудь закончится?
- Разумеется, вы же таки не вечный.
****************************************************************
- Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал
светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного
добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
***************************************************************
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
****************************************************************
Муж и жена:
- Ты куда?
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать!
****************************************************
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
********************************************************
- Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!