:-))
- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
*******************************************************
Родители назвали его Изяславом, и он, жулик, этим очень выгодно пользовался.
Где-то Славой представится, где-то Изей...
*******************************************************************
- Розочка, помнишь я полчаса назад бегал по квартире и вопил от радости,
что наконец нашел эти дурацкие ключи?
- Помню…
- Послушай, а ты не помнишь, куда я их положил после этого?
*********************************************************************
Диспетчерша в больничке по телефону:
- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно.
Е*нулся - это он упал или таки сошёл с ума?
*************************************************************
- Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее…
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило…
************************************************************************
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала,
ведь главные герои так и не поженились.
*******************************************************
Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала.
- Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. Назови хоть примерную дату!
*********************************************************
- Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух.
********************************************************************
Одесса. Аэропорт. Паспортный контроль. Пограничник открыл паспорт и медленно читает:
-Рабинович Семён Маркович. Вы еврей? -
- Нет, Казах!
-Шутить изволите?
-А вы первый начали!
***************************************************
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк
весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
*************************************************
- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!
***************************************************
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!
*****************************************
-Додик, в каких единицах измеряется частота?
- Да ученые так и не придумали, Сарочка. Вот и пишут - Hz.
*********************************************************
-Нет, Семен Давидович, Ви токо посчитайте: 22 игрока, 2 тренера,
10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов,
трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей,
а этот голубь нагадил таки на меня!
***********************************************************
- Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай....
***********************************************************
-Фима, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой, Сарочка?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
*******************************************************
Родители назвали его Изяславом, и он, жулик, этим очень выгодно пользовался.
Где-то Славой представится, где-то Изей...
*******************************************************************
- Розочка, помнишь я полчаса назад бегал по квартире и вопил от радости,
что наконец нашел эти дурацкие ключи?
- Помню…
- Послушай, а ты не помнишь, куда я их положил после этого?
*********************************************************************
Диспетчерша в больничке по телефону:
- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно.
Е*нулся - это он упал или таки сошёл с ума?
*************************************************************
- Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее…
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило…
************************************************************************
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала,
ведь главные герои так и не поженились.
*******************************************************
Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала.
- Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. Назови хоть примерную дату!
*********************************************************
- Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух.
********************************************************************
Одесса. Аэропорт. Паспортный контроль. Пограничник открыл паспорт и медленно читает:
-Рабинович Семён Маркович. Вы еврей? -
- Нет, Казах!
-Шутить изволите?
-А вы первый начали!
***************************************************
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк
весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
*************************************************
- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!
***************************************************
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!
*****************************************
-Додик, в каких единицах измеряется частота?
- Да ученые так и не придумали, Сарочка. Вот и пишут - Hz.
*********************************************************
-Нет, Семен Давидович, Ви токо посчитайте: 22 игрока, 2 тренера,
10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов,
трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей,
а этот голубь нагадил таки на меня!
***********************************************************
- Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай....
***********************************************************
-Фима, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой, Сарочка?