:-))
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено,
я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
*****************************************************
Приходит в гости дядя Изя. Ему навстречу бежит хозяйский 4-летний мальчик Мойша:
- Дядя Изя, дядя Изя! Ты обещал купить мне шоколадку!
- Да, Мойша, обещал. Но я шел мимо магазина, и он оказался закрыт.
Но в следующий раз я обязательно куплю тебе шоколадку!
На следующий день снова приходит дядя Изя.
Мойша снова к нему с вопросом, мол, где шоколадка?
Дядя Изя говорит:
- Магазин был открыт, а отдел, где продаются шоколадки, был закрыт.
Уж в следующий раз, Мойша!
В следующий раз мальчик бежит встречать дядю Изю уже у ворот:
- Ну что, купил шоколадку?
- Мойша, магазин был открыт, отдел был открыт,
но шоколадок в отделе не оказалось. Были только леденцы.
- Ты купил мне леденцов?
- Нет, Мойша, пока жив дядя Изя, ты будешь есть только шоколад!
************************************************************
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог - в океан.
Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром,
молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
*******************************************************
Одесса. Соседка соседке по поводу декольте:
- Софа, у Вас сердце во дворе!
**********************************************
В Одессе:
- Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
- Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить...
Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!
*******************************************************************
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели,
что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
***********************************************************
В советское время выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;
второй член КПСС, но плохо знает Талмуд;
третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
***********************************************************
- Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
***************************************************************************
- Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
- Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ.
Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным.
*******************************************************************
- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.
*************************************************************
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава одинаковые?"
************************************************************
- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
**************************************************************************
Мойша всегда и во всем слушал маму.
И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.
******************************************************************
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману.
Когда был этот случай изнасилования?
- Ой вэй, та он бил усё лето... И еще 5 раз осенью.
*********************************************************************
- Сема, я таки не пойму, почему поиск родственной души
всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?
*********************************************************
Звонок бывшей:
- Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку,
поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.
*****************************************************************
- Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Вы антисемит?
- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
***************************************************************
- Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному...
Скажите, он сможет мыть посуду?
******************************************************************
Двое нищих встречаются на улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
- Сколько тебе дали?
- Один франк.
- Всего?
- Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно.
Я сам видел, как две его дочери играли на одном рояле.
******************************************************
- Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
*****************************************************
- Изя, а ви верите во второе пришествие?
- Эх, Фима... И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
********************************************************************
- Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
****************************************************************
- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
****************************************************************************
- Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
*************************************************************************
- Фима ! Такое счастье! Ты надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает как украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.
- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено,
я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
*****************************************************
Приходит в гости дядя Изя. Ему навстречу бежит хозяйский 4-летний мальчик Мойша:
- Дядя Изя, дядя Изя! Ты обещал купить мне шоколадку!
- Да, Мойша, обещал. Но я шел мимо магазина, и он оказался закрыт.
Но в следующий раз я обязательно куплю тебе шоколадку!
На следующий день снова приходит дядя Изя.
Мойша снова к нему с вопросом, мол, где шоколадка?
Дядя Изя говорит:
- Магазин был открыт, а отдел, где продаются шоколадки, был закрыт.
Уж в следующий раз, Мойша!
В следующий раз мальчик бежит встречать дядю Изю уже у ворот:
- Ну что, купил шоколадку?
- Мойша, магазин был открыт, отдел был открыт,
но шоколадок в отделе не оказалось. Были только леденцы.
- Ты купил мне леденцов?
- Нет, Мойша, пока жив дядя Изя, ты будешь есть только шоколад!
************************************************************
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог - в океан.
Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром,
молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
*******************************************************
Одесса. Соседка соседке по поводу декольте:
- Софа, у Вас сердце во дворе!
**********************************************
В Одессе:
- Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
- Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить...
Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!
*******************************************************************
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели,
что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
***********************************************************
В советское время выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;
второй член КПСС, но плохо знает Талмуд;
третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
***********************************************************
- Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
***************************************************************************
- Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
- Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ.
Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным.
*******************************************************************
- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.
*************************************************************
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава одинаковые?"
************************************************************
- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
**************************************************************************
Мойша всегда и во всем слушал маму.
И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.
******************************************************************
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману.
Когда был этот случай изнасилования?
- Ой вэй, та он бил усё лето... И еще 5 раз осенью.
*********************************************************************
- Сема, я таки не пойму, почему поиск родственной души
всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?
*********************************************************
Звонок бывшей:
- Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку,
поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.
*****************************************************************
- Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Вы антисемит?
- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
***************************************************************
- Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному...
Скажите, он сможет мыть посуду?
******************************************************************
Двое нищих встречаются на улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
- Сколько тебе дали?
- Один франк.
- Всего?
- Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно.
Я сам видел, как две его дочери играли на одном рояле.
******************************************************
- Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
*****************************************************
- Изя, а ви верите во второе пришествие?
- Эх, Фима... И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
********************************************************************
- Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
****************************************************************
- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
****************************************************************************
- Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
*************************************************************************
- Фима ! Такое счастье! Ты надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает как украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.